Cataplanas Diversas

Allgarve'09 quer promover internacionalmente a cataplana

2009-05-01T16:02:00.002+01:00

Tal como Espanha é conhecida pela "paella" e Marrocos pela "tagine", o programa Allgarve pretende promover e exportar a cataplana como "emblema de comer bem em Portugal".

A tónica do programa Allgarve em 2009 na área da gastronomia vai ser o relançamento da cataplana e a sua promoção a nível internacional como "emblema de comer bem em Portugal". A gastronomia, a par da arte contemporânea, é uma das areas de aposta do Allgarve'09, que neste ano de crise tem como meta enriquecer a oferta do destino Algarve para conseguir cativar mais turistas.

Típica tradição do Algarve, a cataplana designa simultaneamente o utensílio e as iguarias aí confeccionadas. Segundo o gastrónomo e enólogo José Bento dos Santos, responsável pelo programa Allgarve Gourmet, o objectivo em causa é promover a nível internacional a versatibilidade da cataplana, que permite confeccionar uma grande diversidade de pratos, desde as tradicionais ameijoas com carne de porco até sobremesas de frutas.

O Allgarve'09 vai apostar na realização de um Festival da Cataplana, a decorrer na marina de Vilamoura na segunda quinzena de Julho, onde mais de vinte chefes portugueses irão preparar pratos variados em "show cooking" e disponíveis para provas. Na ocasião, será lançado um livro bilingue de receitas de cataplana e haverá uma exposição de peças da fábrica Bordalo Pinheiro. "Também a artista Joana Vasconcelos tem a ideia de fazer uma escultura com cataplanas, como já fez um sapato gigante com tachos", adianta Bento dos Santos.

"Há países que se identificam através das suas culinárias, que exportaram. Todos sabem o que é uma tortilla ou uma pizza, um sushi ou um taco mexicano. Mas poucos sabem o que é uma chanfana. Temos o bacalhau, mas nem todos gostam de bacalhau", sublinha o gastrónomo, lembrando que a cozinha portuguesa é muito rica, mas dificilmente exportável. E sustenta que a cataplana, pela sua versatilidade, representa uma oportunidade de ouro para promover e criar um ícone para a gastronomia portuguesa, mas de forma adaptada ao gosto internacional.

Segundo o especialista em gastronomia, a cataplana é um utensílio que "dignifica a cozinha do Algarve, que tem o melhor peixe e o melhor marisco do mundo". Frisa que Espanha já é conhecida pela "paella", e Marrocos pela "tagine". "Porque não termos nós a cataplana como símbolo?", propõe José Bento dos Santos, que está empenhado em conseguir que "os estrangeiros que nos visitam levem uma cataplana para casa e cozinhem com ela".

Leia mais no caderno de economia da edição do Expresso de 1 de Maio

Na integra no expresso de sabado e na exame ;

http://aeiou.expresso.pt/allgarve09-quer-promover-internacionalmente-a-cataplana---=f511945

"Micro-ondas"

2009-04-25T16:37:00.003+01:00

Fonte: Wikipedia

Um forno de microondas usa um gerador de microondas do tipo magnetron para produzir microondas em uma freqüência de aproximadamente 2,45 GHz para cozinhar os alimentos. As micro-ondas cozinham os alimentos, fazendo com que as moléculas de água e outras substâncias presentes nos alimentos vibrem. Esta vibração cria um calor que aquece o alimento. Já que a maior parte dos alimentos orgânicos é composta de água, este processo os cozinha facilmente.

Com mestre cuisine Pôlete cozinhar nunca foi tão fácil, vai ver que o seu casaco vai ficar melhor do que nunca.

"E enquanto nao vou ao médico um 'indebidu bai-se gobernando' ."

2009-04-25T16:24:00.003+01:00

É com imenso agrado que dedico a minha reentrada no mundo do bloggismo, com uma referência muito especial, a um amigo que neste momento tao delicado se apercebeu que, tem a vidinha andar para trás..

Este post é muito breve, e visa simplesmente alertar todas as pessoas que tiveram coragem de fazer análises ao sangue, e visto que se aproximam tempos complicados e conturbados, e que os resultados de agora ( muito maus por sinal ) vão com toda a certeza piorar.

E, estou certo mesmo, de que mais cedo ou tarde levarão à morte do indivíduo em questão e muito provavelmente até à minha.

Com carinho, dedico este post ao homem dos "Combatentes".

http://tv1.rtp.pt/noticias/?headline=20&visual=9&tm=2&t=Dois-mil-portugueses-morrem-todos-os-anos-com-cirrose-hepatica.rtp&article=190226

Cataplanas - Regresso

2009-04-25T16:18:00.002+01:00

Amigos, Voltamos e viemos para ficar!
Com novas historias, novas teorizações e a animação de sempre.
Abraço

My dream is to fly, oh MADALENA, so high!!!

2007-09-13T21:30:00.000+01:00

Madeleine McCann!! Essa pequena menina, filha de Kate e Jerry, continua desaparecida, desde aquela noite fatídica no Estádio da Luz, digo, na Praia da Luz (do Estádio da Luz desapareceu apenas a masculinidade dos jogadores). E essa jovem desapareceu não há 3, não há 33, mas sim há 133 dias! E agora pergunto eu, indivíduo preocupado com a minha comunidade, e se a menina se chamasse Madalena troca o passo, será que ainda hoje as investigações prosseguiriam? Do género, sim, oh profunda tristeza, a rapariga desapareceu, os pais estão preocupados, vê se que gostavam mesmo dela até lhe davam comprimidos para dormir coitadinha, se ela não adormecesse, vira mais comprimidos, que mal podem fazer? Mas o que eu quero aqui frisar, na minha inocência, é que se a Madalena tivesse nascido em Freixo-de-Espada-à-Cinta e a sua mãe fosse gaspeadeira e o pai agricultor, prooooooooooooooovavelmente as pessoas hoje perguntavam, Madalena quem? E não haveria um site chamado findmadeleine.com, haveria sim uma fotografia dela no Xáxá Bar de Oliveira de Azeméis, a dizer, se encontrarem esta rapariga telefonem, ao lado da fotografia do gafanhoto que desapareceu no passado sábado. E proooooooooooooooovavelmente a Sky News não teria armado uma barraca na praia da Luz, nem sequer a RTP N, provavelmente o Diário de Albufeira tinha ocupado uma colunazinha com isso, e era bem bom. E duvido que tivessem feito escavações na casa de um qualquer vizinho anónimo, que por ser imigrante russo já tem cara de ser um potencial espião da União Soviética, na verdade se a rapariga fosse Madalena nem ADN teriam recolhido, ADN, o que é isso, fidalgos????? Andam a ver muito CSI esses rapazes, coitados, a Madalena foi só dar uma volta ali para os lados de Olhão, brincar um bocado, ela aparece já, Mas oh senhor agente, ela já desapareceu há 133 dias, e os gémeos já estão a dar pela falta do ar do campo, Oh senhora Kátia, 133 dias e você ainda me está a maçar com isso? Pensa que a polícia não tem mais que fazer? Sim senhor agente, desculpe lá, E ainda leva multa por estacionamento incorrecto, que aqui somos todos gente séria.

Madeleine Madeleine. Escolheste um bom país para desaparecer querida, provavelmente já estás em Inglaterra em casa de uma vizinha, à espera que os teus pais se lembrem de voltar, como tu haviam de fazer muitos senhores de tal, doutores da quarta classe, e hipócritas de meia tigela. Tomara que se uma qualquer Madalena desaparecer on an english beach, dispensem metade do tempo que estão a dispensar contigo. Não que eu tenha nada contra ti. Mas só acho engraçado!

Continuem a cataplanar por cá!

Para Sempre!

2007-09-10T23:44:00.000+01:00

É um prazer rever o cataplanas e saber k nunca chegou a ser esquecido, tamos numa nova etapa quer de vida quer de "bloguismo".
Voltarei a postar em breve , vim so dizer um olá, contente por estarmos de volta mas um pouco infeliz por outros motivos, aproveito para fazer uma sentida homenagem, com H grande !

(Poesia humoristica - lêr em portugues do brasil)

Os peidos saem da bunda
como os pombos dos pombais
Mas por estranha eronia
os pombos voltam um dia
e os peidos nao voltam mais.

de Plácido Nunes

- EM MEMORIA AO AUTOR -

É o regresso, é o regresso!....

2007-09-02T22:16:00.001+01:00

Depois de um período de descanso e merecidas férias, eis que regressamos, em grande, com um humor novo e a roçar a estupidez! Maiores, melhores e com mais potência sexual!

Aguardem novos desenvolvimentos!

Cataplanas "The return"

2007-09-02T15:10:00.000+01:00

Bom e assim assinalamos o nosso regresso, e é veerdade que tudo mudou...Se bem que está tudo na mesma!
É de assinalar a transferência do nosso pessoal para outras cidades. Coimbra, Porto e também Vila Real.

"Olá eu sou o andré serrano e só tenho merda na cabeça"

2007-01-09T21:26:00.000Z

Pode nao ter sido isto o que ele disse, mas parece-me ser a descriçao mais fiel do que este video nos demonstra!!!!

Quando alguem faz uma coisa estupida, ou pior, algo estupido pelo qual podemos ser prejudicados....o que é que pensamos.....
genio que ha dentro de nós: "Já sei, vou por isto no youtube para que os meus amigos e as autoridades locais o vejam!!!"
Exactamente, e André Serrano, se me estas a ler... digo-te uma coisa LOL...e depois digo, ganda tono! É que tentar saltar de um carro para o outro ja nao é muito inteligente (eu sei porque uma vez malhei de um contentor do lixo e parti-me todo) entao filma-lo, pode nao prejudicar muito, agora meter na net!!!!! E no youtube que tem mais vizitas diarias que a Orquidia?!?!?! Dasse, eu se fosse teu pai punha-te a estudar no chapitô ó carago!!!!
Agora podes usar a celebre desculpa do....ai tava cos copos e tal!! Tudo bem, mas se tivesses com os copos nao ias comer a monstro, nem ias pá cama co Carlao (reporto-vos a posts anteriores para descubrirem a identidade dos acima referidos)! Quer-se dizer, eu ja estive muito bebado, mas nunca ao ponto de fazer tamanha estupidez, se bem que uma vez quase que dizia que o Freitas do Amaral era competente e que nao parecia uma senhora tailandesa com bossia!
Para provar o meu ponto de vista el video dos: (que por acaso ate é o primeiro, mas é igual ao litro)

E esta hein?!?!! Aposto que doeu! Mas vê as coisas pelo lado positivo........ok esquece, foste humilhado na televisao nacional e na web(que ate é mundial) deves ser a Vergonha Oficial da Familia Serrano pelo menos ate Maio de 2034 e para alem disso deve-te doer o cu como o caraças! Como se isso nao bastasse, tens um bastardo que mora a 200km de ti a escrever sobre ti como se te conhecesse! É o chamado azar da pila, ao menos quando, umas horas depois daquela ramboia, caiste inconsciente no chao a espumar da boca, o teu colega nao te sodomizou......e dai que.......

Adeus pessoal, e deixo-vos, ja que estamos no ambito dos videos que demonstram individuos de QI quase tao alto como o de J. W. Bush ou Macaco Gerevasio aqui vai outro!!! Ricardinho, mi perdoa :p

As Peúgas são como a Aspirina (no cataplanas não há publicidades) – BAYER -BAYER-BAYER-BAYER-BAYER-BAYER-BAYER-BAYER-

2007-01-06T23:19:00.000Z

Estamos em tempo de reis, portanto, tempo de azia depois do natal. Há várias coisas que nos atormentam no natal:

Primariamente o natal em si, uma festa religiosa em que não tem fundamentos, tendo em conta que se celebra o nascimento de Jesus Cristo, figura que não se pode relacionar directamente a religião católica, faria mais sentido festejar o nascimento de Constantino afinal foi ele que abriu este negócio da igreja católica, um verdadeiro visionário, já engendrara o consumismo. O pior disto tudo é que tanto quanto sei nem sequer esta provado que Jesus Cristo existiu quanto mais que nasceu de 24 para 25, esta data para celebrar o natal foi criada pelo papa Pio VI que só por coincidência nasceu na madrugada de 25.

Em 2º lugar por as enxurradas de mensagens sms, que fazem as alegrias de Carrapatoso , Belmiro e Cia.(não estou a falar daquela transportadora aérea comercial americana que ta quase a liderar a Europa e nas viagens transatlânticas para em Portugal para tripulação vir comer uns donuts e beber café e para os passageiros estenderem os tapetes e rezarem virados para Meca), fico sempre com o telemóvel parece um peru de natal de tão inchado, e ate podia estar a morrer e precisar de assistência medica, como aconteceu na passagem de ano à custa da sic, que se lembrou de nos dar um pouco da tragedia do ano de 2006 – um concerto da floribela e um episodio especial ( ou espacial – permitam-me o trocadilho já que ninguém na sic tem noção da GRAVIDADE de aculturar a nossa pequenada com ficção na qual as personagens sofrem todas de um síndrome psiquiátrico de bi-polaridade)

Em 3º por causa das peúgas, ora as peúgas são como a aspirina, são o remédio para todos os males, reparem bem: há uma familiar nosso de quem gostamos muito mas que nunca sabemos o que oferecer (quando digo nos estou a falar de vocês, eu não dou peúgas a ninguém , tenho muito boa imaginação “graças a deus”- a menos que tenham saltado o meu 1º motivo vão achar piada ao facto, irónico , de estar a utilizar esta expressão) o que damos?? Peúgas (é mais giro que meias); há uma senhora que nos não gostamos nada, mas que todos os anos nos da um bibelot ridículo que diz ser de porcelana chinesa, quando é claramente de gesso e tailandês e foi “gamado”(veio na mala com os talheres da air luxor- agora uma raridade porque não vamos ver tão cedo talheres da air luxor, ate é provável que os credores da air luxor apareçam em casa da senhora para recolher os talheres ) num restaurante temático dum hotel no norte de africa , que apesar de ser de 3 estrelas tem 4 restaurantes temáticos – estranho, ate porque dois são de temáticas orientais e não se distinguem um do outro, e os outros dois são marroquinos, temos de lhe dar algo em troca e pensamos em quê?? Peúgas; a tvi quis criar uma personagem estúpida, para a quinta das celebridades (ou era celebridades de quinta?? – foi a tanto tempo que confundi o nome), para conversar com a Júlia pinheiro que devia estar fechada na quinta ao lado dos familiares, pensam em quê??? Peúgas; querem por o bacalhau na mesa e já não há protectores de mão para trazer a travessa, as toalhas tão molhadas, a prenda do avô Amílcar esta desembrulhada e a beira da maquina do café , que prenda é? Peúgas, dada a situação o que usamos para proteger as nossas mãos do calor vulcânico da travessa?? As Peúgas do avo Amílcar.
Digo, em defesa da aspirina, aqui comparada com as peúgas, que há muita coisa que a subleva em relação a peúga: não tem tendência para cheirar mal; faz bem ao nosso organismo – alias, aconselho-vos uma por dia, não… não fui abduzido por nenhum delegado de propaganda médica, faz optimamente bem ao nosso sistema circulatório; não é tão cara como certas peúgas – há por ai peúgas caríssimas; não as oferecem no natal o que as faz de certo modo pouco vulgares, no pior sentido da palavra, sendo por isso o “anticristo” das peúgas – outra piadola pouco ortodoxo …. Já que usei a expressão “pouco ortodoxa ” vou contar duas muahahahah.

Bom ano e boas peúgas – que não vos gretem os pezinhos lolol

Peça de Natal da ESSB

2006-12-28T13:54:00.000Z

Jornal de Noticias: "Até larguei umas pinguinhas de xixi"
24 Horas: "Foi super-hiper-mega-ri-fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiixe"
Publico: "Tao bom, mas tao bom, que no fim ate fumei um cigarrinho"
Correio de Azemeis: "hahahah....cenas e tal...tenho o 4º ano :D sou mm uma besta"

Estes foram alguns dos comentarios que o publico em geral, e os reporters do C.A. fizeram á nossa peça de natal. Ora hoje o guiao da mesma vai ser aqui reproduzido na integra! Para quê? Perguntam vos....
Desde quanto é q eu vos tenho de dar satisfaçoes?!?!? Ai o camandro!!!!!

Aqui vai ela, desculpem la qualquer coisinha

Pai Natal vs Jesus

A batalha final

(num qualquer lado, posição dos actores indiferente, Rapazinho aproxima-se de Jesus)

JC: Então rapazinho, em que te posso ajudar?

Rapazinho: A minha mãe disse-me para não falar com estranhos

JC: Estranhos?! (ri) Eu não sou um estranho, meu jovem, eu sou JESUS CRISTO!

Rapazinho: Jesus??! Não és nada… eu tenho lá fotografias tuas em casa, e tu és branco, não és preto!!!!!!

JC: Estou-te a dizer meu jovem, sou Jesus Cristo, queres que to prove??

Rapazinho: Atao prova lá, que agora quero ver!

(Jesus agarra numa garrafa de agua, vira um pouco para o chão e começa a caminhar sobre ela!)

JC: Vez, se eu não sou Jesus então como é que consigo caminhar sobre a água?!??!

Rapazinho: Ah, não sei de nada, tu não és Jesus, isso não me convence!

(Jesus agarra na garrafa de água, tendo uma de vinho na outra mão escondida atrás das costas, e, troca uma pela outra com rapidez)

JC: Viste meu jovem, transformei água em vinho, sou deus como te tinha dito!!!!

Rapazinho: Oh, o meu pai também bebe vinho como se fosse água, isso a mim não me impressiona!

(Jesus agarra numa pão que parte em dois)

JC: Viste, tinha um pão e transformei-o em dois… Sou Jesus ou não sou!??!

Rapazinho: Não sei de nada, és uma fraude, vou-me embora, vou aproveitar que ta na altura de trocar correspondência com o Pai Natal para me queixar de ti!

(puto basa, fecham-se as cortinas)

Pai Natal no seu trabalho em part-time no supermercado

(Pai Natal sentado numa cadeira com uma fila de crianças para que lhe irão pedir as prendas de natal)

(Chega o primeiro miúdo!)

PN: Olá jovem. Diz-me uma coisa, não bebeste muitos líquidos pois não?

Miúdo nº 1: Nem por isso, estava mais concentrado na feijoada!

PN: Então senta ai na beira da cadeira

Miúdo nº 1: (Ao sentar-se solta uma flatulência)

PN: Então o que é que queres para este natal?

Miúdo nº 1: hum…. quero a Super consola 123/27 4r 832 Kawasaki 3000 da Sony

PN: Então e se for uma maquineta de tetris?

Miúdo nº 1: Pode ser!

(Chega o segundo miúdo que vai a correr e se atira para o colo do Pai Natal)

PN: Hela, calma jovem!

Miúdo nº 2: Peço desculpa!

PN: Então diz-me lá o que queres que eu te traga este ano?

Miúdo nº 1: Eu queria uma banda gástrica!!!!!!

PN: uma band….(é interrompido pelo miúdo)

Miúdo nº 1: e um Donut se puder ser!!!!

(Pai Natal afasta o miúdo)

(Chega o terceiro miúdo que é um tanto ou quanto amaricado)

PN: O que é que queres para este natal meu menino?

Miúdo nº 3: Ai Paizinho Natalinho, calma, não sejas apressada mulher!

PN: Bom, vais dizer ou não?!

Miúdo nº 3: Ai, prontos…..quero uma barbie!!!!

(Pai Natal diz uma frase que é censurada, fecham-se as cortinas e termina)
Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal, este ano escrevo-te pelo motivo habitual, as prendas, mas também para que tomes conhecimento de uma situação que me atormenta. Deixemos as tuas obrigações para o fim.

Venho-te falar de um bandido que diz ser Jesus. Ora esse velhaco, senhor de estatura media, cabelos crespos compridos, barba farrusca e desajeitada, de trajares que no mínimo punham em causa a sua sexualidade, sandalinha da moda, e o mais ultrajante, tratava-se de um indivíduo claramente de raça negra… ora vem um meliante de tal estirpe fazer passar-se por Jesus??? Vais deixar que isto passe em branco ó Pai? Já agora espero que não leves a mal que te trate pelo primeiro nome, é que da menos trabalho a escrever!

Como eu estava a dizer Pai… isto para mim era fácil de resolver… era agarrar num objecto aguçado, sugiro um picador de gelo ou a bela da naifa, e era esventrar o sacana do intrujão! Espetavas o gajo assim no fígado e depois com uma boa puxada do pulso, fazias um corte com cerca de 10cm! E deixavas ali o gajo a gangrenar um bocadinho! Depois era agarrar no intestino dele e amarrar-lhe aquilo ao pescoço, e apertar ate ele ficar azul. Depois agarravas na cabeça do bandido e davas-lhe uma biqueirada na tempora esquerda e dizias “para que aprendas seu falsário!”

E abandonavas o cadáver enquanto soltavas rizadas de escárnio! Que dizes? Se precisares que eu vá lá segurar no gajo eu vou! Depois diz qualquer coisa!

Quanto as prendas…como eu fui um bom menino, sempre simpático e sempre desejei o melhor para todos, uma vez ate ajudei uma velhinha a atravessar a estrada, não te esqueças da minha bicicleta! Obrigado Pai Natal, beijinhos! E não te esqueças, acerta o passo ao Jesus!

(Num bar)

(Pai Natal numa mesa do canto a jogar strip poker com uma pessoa. Chega Jesus que vai ao balcão beber um copinho de “Sangue de Cristo da casa”)

PN: (Vai ter com Jesus) Então pá? Qual é a tua de andares a mentir aos putos? Tu que és uma fraude!

JC: Ah! Quê? Não estou a ouvir, não existes, não tou a ouvir!

PN: Eu é que não existo? Daqui a nada tas a dizer que a bíblia é um livro de contos metafóricos!

JC: Cala-te ó barrigudo!

PN: Posso ser barrigudo, mas ó menos não ando ai de saiote!

JC: Bah, Pai Natal, peço desculpa, estava a exceder-me. Errei!

PN: Quem nunca errou!??! (diz de forma complacente)

JC: Exacto, quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!

(neste momento uma pessoa q esta na sala atira um pedregulho que acerta na nuca de Jesus)

Pessoa: A esta distância nunca errei!

JC: (Irritado!) Olha que eu…eu…eu…(desiludido) perdoo-te .

(Jesus empurra Pai Natal dizendo: “Sai daqui barbudo”, dirige-se para a cadeira onde esta o Cristóvão e diz-lhe o seguinte: )

JC: (Com voz cavernosa) LEVANTA-TE E ANDA!....que eu quero sentar-me.

Cristóvão: Ah, mas eu sou paraplégico...

JC: Eu não te perguntei o que eras, mandei levantares-te!

(Ele levanta-se, agarra nas muletas e sai.)

(Jesus vai a sentar-se quando é interpelado pelo Pai Natal)

PN: Ó moço, não me faltes ao respeito, então empurras-me??

JC: Vai puxar ao lustre ao Rodolfo!

(Entra o Rodolfo a perguntar se já é a vez dele, e o Cláudio tira-o de cena)

PN: Vamos resolver isto á maneira antiga!

(Pai Natal tira do saco um par de luvas de boxe e da com elas na cara de Jesus, desafiando-o assim para uma contenda)

Começa o Combate

Cada um está no seu canto numa cadeira, com um manager a apontar, que lhes vai massajando as costas e abanando-os com a toalha. Toca um sino e começa o combate, ao som da música “Eye of The Tiger”.

Eles começam a andar as voltas no ringue, como que avaliando-se um ao outro. Continuando a andar em círculos, vão trocando golpes que não surtem grande efeito.

O primeiro golpe mais eficaz, surge pela mão do Pai Natal que acerta um uppercut no Jesus, que reage com um directo de direita que também é eficaz.

O Pai Natal muito lentamente ataca com um gancho de direita, JC agarra numa garrafa de água, enche a boca com água e ao receber o golpe cospe a água.

Depois, Jesus ganha novo animo, acerta com um golpe de esquerda, um de direita, outro de esquerda e ainda outro de direita, mais um de esquerda, estica a mão direita atrás das costas, como que a ganhar força na mesma, e com ela desfere o golpe final no Pai Natal. Pai Natal cai inconsciente no chão.

(Jesus começa a festejar a vitoria aos saltos quando…)

(Ouve-se uma voz cavernosa)

Deus: JESUS!!!! O QUE É QUE ANDAS A FAZER??!?! JÁ NÃO TE DISSE QUE NÃO SE BATE NOS VELHINHOS?????

JC: Desculpa paizinho……

Deus: CALA-TE!!! VAI ARRUMAR O TEU QUARTO!

(Jesus cabisbaixo abandona a cena, e fecham-se as cortinas)

E agora a sigunda e terceira

Peça de Natal – Sátira da sociedade escolar um pouco por todo o país!

I Acto

(As cortinas abrem. A turma está à porta à espera do professor, e passam em plano de fundo uma professora com uma mochila enorme e um bibe, e de seguida uma professora que lê um livro enquanto caminha. Chega Djalma carregado de jornais e papelada vária. A turma entra em desordem até Djalma começar a falar, depois de mexer na papelada durante algum tempo).

Djalma – Peço desculpa pelo atraso, é que o trânsito estava caótico! Uma loucura… uma loucura completa!!!! Faz-me lembrar um engarrafamento que eu vi no IC2! Agora q falo nisso, vocês são extraordinários a entrar na sala… o barulho dos vossos sapatos, ui! Fantástico, ilustríssimos. Fazem-me lembrar uns sapatos muito bons de camurça que eu comprei, oh, fantásticos! Uma coisa extraordinária! (cara de satisfação enquanto se recorda). Eram de uma loja que por acaso era de um professor meu da faculdade, um professor fantástico, eu ia para as aulas só para o ouvir! Vá… vamos agora escrever o sumário. Já agora quem é que tem uma caneta?

(Levantam-se o graxista, a loira e a beta, que correm afogueadamente para a mesa, derrubando mesas e cadeiras. O graxista chega primeiro, e regressa a festejar para o seu lugar. Entretanto, o ladrão rouba a carteira da mesa da loira).

Djalma – Pois agora vamos fazer a chamada do H, do I, do E, do J, do B, do X e do G. Aranhiços Brandão.

Gótico – gruuuunfffff (grunhido gutural).

Djalma – Angelinha de Carvalho Pinho e Nespereira.

Beta – (com voz angelical) Presente…

Djalma – José Naifas.

Buzz-off – Zé Facas fachavor. É Naifas para os amigos, e p’ra ti é senhor Facas!

Djalma – Tânia de Bicho!

Loira – Não sei! D. Afonso Henriques!

Djalma – Nelson Lourenço Varela. Olhe o ilustríssimo é novo aqui?

Ladrão – Hey! Eu sou da Damaia, vim transferido. Mas foi uma grande injustiça, fui acusado de incendiar o carro do professor, e a única coisa que fiz foi pôr um pano em chamas no depósito!

Djalma – Olhe, cada caso é cada caso. MC Maria Carmelinda Fonseca.

Guetto girl – Yo! É MC Fonseca topas? Cambada de betinhos…

Djalma – Vá, temos de começar isto que já estamos um bocadinho atrasados (toca o telemóvel, Djalma pede desculpa e começa a mexer naquilo como se fosse uma bomba nuclear. Depois pousa) Peço desculpa.

Djalma – Bom! Como eu estava a dizer esta matéria do Direito internacional não é importante! (levanta-se) Nem importantíssimo! É super hiper mega ri-fixe! Atentem neste caso: vai uma meretriz portuguesa em Espanha num carro com um senhor francês, furtado na Holanda, de matrícula bielorussa, com o farolim esquerdo partido. Estes dois indivíduos têm um despiste, atropelam um senhor italiano e chocam contra o portão da embaixada russa. Desse acidente há um estilhaço que salta e atinge o estabelecimento de um senhor chinês, de descendência sul-coreana. Qual é o prevaricador nestas situações e a que país vão ser aplicadas as sanções? Senhor Brandão sabe a resposta?

Gótico – (levanta-se e abre os braços – qual igreja maná) O responsável é Nosferatu, Lúcifer, o filho do demónio, 666 a besta, o Diabo, Belzebu!!!

Djalma – Sim senhor muito bom, nota-se o cunho pessoal nessa resposta! Quando você em vez de dizer o demónio disse o filho do demónio, nota-se o conhecimento extra-aula!

(Batem à porta e entra o saloio, de sachola e com ar de quem esteve na lavoura)

Saloio – (sempre com sotaque de aldeia) Senhô professor desculpe o atraso, é que hoje levantei-me muito tarde e não apanhei o autocarro das 5 da manhã de Romariz de Baixo p’ra cidade. E caiu-me mal o vinho e a chouriça ao pequeno-almoço, até tou com a tripa aos saltos. (saloio senta-se e batem à porta; é o Nandito).

Nandito – (sempre com sotaque de aldeia) Senhô professor dá licença? É que eu tive ali na Casa das Cópias e…

Saloio – (interrompendo o Nandito) Primo Armando!!!

Nandito – Casimiro!!!

Saloio – Já não te via desde a festa da Nossa Senhora da Anunciação!

Nandito – Como está a tia Gertrudes?

Saloio – Vai bem, vai bem, um bocado bixigosa, diz que apanhou o câncaro.

Nandito – E o tio Alípio?

Saloio – Anda lá no cultivo das batatas.

Nandito – Ainda passeia o cabresto? Cheguei a dar-lhe um cajado muito bonito, de pega azul!

Saloio – O primo Ramiro é que está bem, ganhou a lotaria lá da terra.

Nandito – Fez muito dinheiro?

Saloio – Ui! Muito! P’ra cima de 20 euros, e ainda lhe deram um queijo da serra e um apito!

(Toca para fora!)

Djalma – Bom! Terminamos na semana que vem, temos de andar mais rápido! (toca o telemóvel, ele atende e a cortina fecha).

II Acto

(Começa a aula com o Leonel, que põe a cadeira em cima da mesa e o livro sobre ela, e o telemóvel na mesa).

Leonel – Então tudo bem? Epás o sumário é continuação do iniciado na. Abram lá o livro na página 3 7.

(Leonel é interrompido ao baterem à porta. É o imigrante, com um saco do Lidl).

Imigrante – (sempre com sotaque ucraniano) Olá professor!

Leonel – Olá (fecha-lhe a porta na cara) Olha que simpático que ele é, veio aqui só para me cumprimentar, parece que foi isso! Isto há cada uma. (o Imigrante insiste e ele volta a abrir a porta)

Imigrante – Eu pedir desculpa professor. Yuran esteve a fazer um cocó.

Leonel – Senta-te lá pás, vamos lá despachar esta bodega.

(Ouve-se a bater à porta novamente, e entra o ladrão com uma meia de vidro na cabeça e uma televisão debaixo do braço).

Ladrão – Hey mano! Tudo bem? Fui só fazer uma paragem na sala dos audiovisuais, tá-se bem?

Leonel – Tá-se bem.

(O Ladrão passa pela mesa, pega no telemóvel e esconde-o no bolso, e senta-se).

Leonel – Bem, na época em que surge a Inquisição, começam a surgir perseguições religiosas, que perseguiam a malta que acusavam de ser herege. Vai-nos dizer o que é um herege… a… Tânia.

Loira – Ora stôr um herege era… hmmm… portanto era… vá lá… ahn…

Leonel – Então, um herege é uma pessoa que pratica heresias.

Loira – Ah pronto tá bem… Olhe até vou apontar isso aqui então… (começa a escrever freneticamente, sem parar)

Leonel – Então e sabes o que é uma heresia?

Loira – Portanto… são… ahn… era… hmm… Revolução Soviética!

Imigrante – (levanta-se entusiasmado) Viva soviete! Viva socialisme! Natascha, Nasdrova!

Leonel - Então quem é que sabe em que ano surge a inquisição???! Casimiro?

Saloio – Atum….pa fazer o cultivo da batata num campo de dois hectares são precisos cerca de 122 (cent’ e vint’ dois) quilos de estrume! O das vaquinhas é o melhor

Leonel – Ó pás, não é nada disso, não andam a estudar esta bodega em casa pás!!

Gótico – Stôr…

Leonel – Quê, queres ir fazer uma xixizada?

Gótico – Não stôr, queria mesmo ir sacrificar um carneiro.

Leonel – Vai lá, mas que seja rápido! Então Tânia já sabes o que é um herege?

Loira – (pára de escrever) Ihh ó stôr, eu até acho que tenho isso apontado em algum lado… (começa a desfolhar o caderno, e demora imenso tempo) Ah já sei! Um herege é um…

Leonel – (interrompendo) Angelinha! Naifas! Varela! Yuran! Fonseca! (vira-se para o público) Almeida! Luís! Meireles! Paulo! Cláudia! Andrade! Marisa! Vanessa! Fábio! Óscar! Sófia! Maria! (enquanto Leonel desbobina nomes, o ladrão aproveita para além do telemóvel do stôr levar o saco do Lidl do imigrante, e retira-se do palco; Leonel volta-se novamente para o palco) Fonseca!

MC Fonseca – (tira os phones) Yo chavalo! Qual é a tua mens! Tava aqui a ouvir o solo de Mike Pete tha Zika em Vila das Aves Underground! Props po pessoal!!!! Que cena agora!

Leonel – Opas quem é que me tirou o telemóvel?

(toda a gente nota que o ladrão desapareceu)

Yuri – Onde estar meu saco do LIDL? Eu ter lá livro de português e atum Bom Petisco! Eu gostar de atum Bom Petisco. Também gostar de atum General mas Bom Petisco ser melhor!

(batem à porta e entra a professora de psicologia)

Prof – Desculpe… Repare, veja, por conseguinte repare, não se estão bem a ver isto (faz o seu gesto característico como se quisesse mostrar alguma coisa), efectivamente, o espectáculo tem de continuar, desculpem lá!

(toca para fora)

Leonel – Epás, esperem aí que ainda não marquei o T.P. p’ra Casa!

(à medida que o stôr diz repetidamente “Página 2 1, página 2 2, página 2 3, página 2 4”, as cortinas vão fechando).

copyright "Estabulo da Criaçao" Angelo & Conde connection

Maravilhoso, nao foi!!! Foi pois...... bem, ate ao proximo post!
daniel

Basicamente........cois'e tal (rui se me quiseres cobrar direitos de autor por ter um titulo q nao diz nada, liga ao meu advogado)

2006-11-28T23:35:00.000Z

alguem decidiu dar o nome nazinguer.jpg a esta imagem! LOL

Ora hoje trago-vos uma criaçao cujo titulo descreve na perfeiçao as prodigiosas prefidias descritas no documento em si. Sim é verdade, de forma algo arrojada, decidi começar uma dissertaçao que no fundo nos fala, copiosamente, e de forma majestosamente grande, sobre nada!
Ora, o tema do nada é vastissimo, por exemplo, o governo de Lula da Silva levou um mandato inteiro para fazer exactamente nada! Alias tenho para mim que Lula não foi releito, foi é reprovado e vai ter de repetir o ano!!!!!
Ora nao me vou obviamente cingir ao "nada" ipsis verbis, vou apenas falar de assuntos vários, sem ter uma base concreta que me aprisione a criatividade. Logo tanto posso estar a falar dos grandes conquistadores da historia( disciplina para a qual deveria estar a estudar, mas obviamente nao estou) como posso falar da belesa do macramé e passar de forma brusca embora subreptica para uma comparaçao entre os tampoes da OB e da Tampax.
O tema que agora me assalta a consciencia, (e chega a levar 8€, um telemovel e um apito) é obviamente a poesia portuguesa. Poderiamos estar a falar de Antonio Gedeão, Almada Negreiros, Pessoa & CIA, mas vamos falar de talvez o maior de todos, sim, estou a falar obviamente de José Cid, ja referenciado anteriormente neste blogue. Nao vou falar da historia de vida desse grande senhor, tanto é que essa tem pouco ou nenhum interesse, vou sim falar de uma das musicas mais bem conseguidas de Cid, "Pouco a Pouco" vulgarmente conhecida por favas com chouriço, que sao tao somente o prato favorito do personagem cuja vida é relatada na musica. Passo a mostrar a letra:

José Cid - pouco a pouco

Vá lá, são sete e meia, amor, e tens que ir trabalhar.
Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.
(uma mulher preocupada que acorda o seu amado, com carinho, até aqui tudo bem)
E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama,
(aqui ja descamba um bocado, mas ta bem, á partida sao casados, portanto passa)
Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.
(nao ha radios perfeitas!)
Apanho um autocarro, vou a pensar em ti que levas os miúdos ao jardim infantil.
(preparem-se que a partir daqui isto fica mau)
Chego à repartição, dou um beijo no escrivão
(um bei...no esc.....DASSS, ó Cid, catano! Quem é que escreveu isto? o Carlos Castro?!)
E nem toco a secretária que é tão boa.

A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.
(inda estou combalido do beijo no escrivao....fonix, passa á frente)
E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer.
Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.
(se fosse eu dizia-lhe, olha vai limpar a casa minha calona, em vez de tares a pensar, mulheres a pensar.....sinceramente)
Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.
(a mulher basicamente declara o seu amor ao seu amado, ora o que é que se espera que o homem faça nesta situaçao....QUE DIGA QUE QUER FAVAS COM CHOURIÇO?, porra!)
Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.
Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.
Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,
Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu
(aqui pronto, Cid mostra ter ainda um bocadinho de cromossoma Y a fazer companhia ao X e da a entender que malha na mulher, ao menos isso)

A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.

A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.

pode ser um bocado aparvalhado, mas é claramente melhor do que poesia escrita por alguem que padece de esquisofrenia profunda!

Ora aqui vou falar de um tema tambem ele recambolesco:
Mas so amanha que agora vou ver o Dr. House *'s

Hoje já é obviamente hoje, logo vou continuar, ora o assunto agora é a estupidez humana. Tema que da pano para mangas imaginam voces....pois e ate têm razao, tambem, num país onde Fatima Felgueiras, Avelino Ferreira Torres, Alberto Joao Jardim e Lista A sao eleitos....nao sei o que é que querem!
Sem me querer tornar repetitivo, vou falar de Alberto Joao Jardim. Ora, o AJJ (tem nome de wrestler) sempre usou um argumento para vencer as birras politicas que fazia, de forma muito mascarada, ameaçava tornar a madeira num país independente, alegando poder fazelo com a mesma facilidade que soltava uma flatulencia no seu varandim no fim do dia, admirando um por-do-sol. Ora José Socrates, ou "ladrão" ; "boi" ; "filho da €£§@ " como muita gente lhe chama, disse, ora ó badocha (nome carinhoso para Jardim) ja que tens a mania que queres independencia, pega la....independencia financeira, queres guita pa Madeira???! Azar da pila, nao ha! Faz lembrar um pai severo que corta a mesada do seu filho para que este aprenda que os horarios sao para se cumprir!

E assim termino porque ja estou fartinho de ver que o HTML goza comigo a torto e a direito, HTML, és um malvado!!!!
Beijos e Abraços

Lembram-se do meu post, "Portugal o Documentario"?

2006-11-18T15:50:00.000Z

deixo aqui este link que nao é mais do que um documentario audio-visual que retrata na perfeiçao o ser bipede e supostamente inteligente que é o Portugues:

http://www.naoestafacil.com/index.php?s=perolas+da+tv&sentence=AND

E digo mais eu vim aqui para "danificar" o blogue e pra "danificar" o clube e a terra!!!!! Mai nada! Força Alverca, tamos ctg

Diário de político, Parte III

2006-11-16T22:30:00.000Z

Vitória, Vitória!!!

Avante camaradas ou pará frente companheiros, conforme o lugar que vocês se gostariam de se sentar no Parlamento, ei-nos aqui, no trono, no poder, a governar a escola, vitoriosos, eleitos democraticamente por sufrágio universal, sem sombra de dúvida, sem margem para erro, vitória às classes trabalhadoras!!!

É verdade. Depois de meses de sofrimento e tortura, a Lista A subiu ao poder, sem mácula e sem corrupção, para sermos os representantes da classe mais importante na escola, mais importante até que as nossas queridas senhoras senhoras do Conselho Executivo - sem desejar tirar-lhes mérito é claro. Mas a verdade é que a Soares Basto sem alunos não seria mais que um estabelecimento prisional, graças à sua arquitectura, enquanto que sem as senhoras do Conselho Executivo a escola estaria recheada de mânfios e bronze, o que com certeza seria ... pá, chato!

Mas epá, sim senhor, merecemos. E eu não digo isto por fazer parte da A-list, merecemos mesmo. Éramos já alguns de nós políticos convictos e com experiência. Já no ano da graça de 2005, a Lista A concorria pela primeira vez à Associação de Estudantes, ainda o Cavaco Silva passava férias em Boliqueime, o Benfica era campeão nacional e a professora Lenita nem era do Conselho Executivo!! Na altura, inexperientes e líricos, perdemos a segunda volta para uma lista sem propostas, a Lista X. Essa Lista representou os alunos bastante bem até, cumprindo todas as propostas a que se propôs fazer, como aquela do... hã... hum... ... Mas como eu tava a dizer... A nossa Lista mudou muito, por circunstâncias alheias à nossa vontade, lembro-me que um dos membros matriculou-se na Universidade Soares Basto (USB) pela 4ª vez, muito estudo é requerido como é óbvio! Mas no fundo a espinha dorsal manteve-se, não as espinhas na cara, porque já há cremes para isso.

Desde aí, quase 11 meses se passaram, e desistir não era uma opção. Assim uma nova Lista foi formada. Baseada no empenho de quem se dedicou ao projecto e no apoio dos nossos queridos amigos Óscar "Alho" Amorim e Fernando, ambos do CDS-PP, levámos o nosso processo avante, digo, pará frente. A Lista foi criada, discutidos os objectivos e as premissas, fizemos um orçamento e apresentámo-lo ao Óscar, que teve prontamente um AVC. Alguns meses depois, já recuperado do AVC e com a parte do cérebro que tinha o orçamento completamente destruída, apresentá,os-lhe de novo o orçamento. Aí Óscar já foi mais comedido, e disse só, com bastante e educação e seriedade, "Foda-se!" (Aqui um parêntesis. Peço desculpa por este palavrão às senhoras do Conselho Executivo, mas um relato fiel dos acontecimentos deve ser feito. Longe de mim escrever mentiras!).

Mas teríamos que ganhar 2300 euros de qualquer maneira. Para isso tomámos medidas extremas, arrojadas e que acho que mais ninguém teria coragem de tomar - juntámos três dezenas de políticos e uns tachos de arroz e carne na mesma sala. O produto poderia ser perigoso, mas algo tinha de ser feito!! E assim foi. O jantar de angariação de fundos para a Lista foi um sucesso, tanto é que o tempero dos acepipes estavam uma delícia. No entanto, havia que arranjar mais pilim, por isso lá rifámos uma garrafa de whisky, três garrafas de vinho do Porto, a Catarina, a Filipa e o Marek Cech do FCP. As garrafas foram levadas para casa, as meninas também, só o Marek Cech foi doado ao Ferrilhós de Baixo, que precisava de um ajudante de roupeiro.

Apesar de todo este esforço, apenas angariámos uma parcela dos 2300 euros, pelo que ainda estamos a dever dinheiro das apostas das corridas de cavalos.

E assim, a campanha lá começou, com todas as reviravoltas que vos dei a conhecer nos últimos posts! E com isto, o derradeiro dia chegou, o dia das votações. Aproximei-me das urnas cedo, com ganas de votar. As câmaras fotográficas estavam a postos quando coloquei o meu voto, enquanto sorria para as câmaras, um elemento do JN indagou-me, senhor Miguel, quais as previsões? ao que eu respondi, previsões meu amigo, só no fim dos votos, e ele diz, és um plagiador do João Pinto, ao que eu disse, tá, mas pelo menos não sou como tu Jorge Gabriel, que tem 36 empregos, entre eles o de treinador adjunto do Arouca!, e ele calou-se.

As votações decorreram com normalidade e coerência, até ao fim do dia, altura da contagem dos votos. Foi aí que uma senhora do Conselho Executivo me abordou, certamente achando que eu tinha pinta de matemático, contabilista ou de quem não estava a fazer uma ponta de um corno, e disse "Ouve lá ó tu que tens pinta de não estar a fazer a ponta de um corno, ajuda me a contar os alunos que votaram!" Ao que eu pensei "Bem, ela deve-me achar com pinta de matemático, por isso vou ajudá-la". Descobri ontem que não ter matemática desde o 9º ano deixa as suas cicatrizes, e que não sei sequer contar até 7.

Bem, a contagem dos votos deu-se depois. Eis que entre os votos esporádicos entre A e B, e até meia dúzia para a Lista C, que mesmo sem ter feito campanha, sem ter se inscrito ou mesmo sem existir (!) arrancou uns votos, eis que surge o voto do dia, um voto para o senhor Mourinho! E isto é verdade, não é só publicidade! Devo confessar que o Mourinho devia ter tido mais votos ou até ganho. Penso que com o Special One a escola ascenderia rapidamente ao primeiro lugar do ranking, e Mourinho com a sua cara despreocupada diria ao Microchip: "Today my team has won... Winning is my job... The team they did played well...", virava-se, atirava o sobretudo à malta, encolhia os ombros e ia embora! Acho que era excelente isto.

Mas pronto, epá ficamos só com a Lista A, é bonzinho, mas obrigado a quem votou em nós, 151 votos de diferença não é mau hein?! Enfim, obrigado por continuarem a cataplanar aqui, e votem sempre!, digo, voltem sempre! :D

o q é q elas tem, q nós não temos?

2006-11-14T11:29:00.000Z

Como qqr cidadão do sexo masculino,oriundo das povoações circundante pode verificar, existe um enorme abismo entre a qualidade fisica das raparigas de SJM em relaçao a OAZ, q se tem cada vez mais propagado a uma velocidade cada vez mais galopante...
Quer dizer um tipo vai a SJM fica encantado com a "paisagem q até nem dá vontade de sair....aqui só dá vontade de emigrar para bem longe......Procuremos justificações para este fenómeno....

1-Presença de radio-actividade nas frequesias de Ossela,Pinheiro,S.Martinho e Loureiro poderão prejudicar seriamente a qualidade do produto,onde se iniciarão para futuras mulheres da vida c/ a vantagem de terem uma qqr doença cancerisna,dado q em terras c radio-actividade é natural q surjam estas doenças maléficas
2-A proximidade c Lisboa é um factor crucial para a minha investigação...talvez devido ao terramoto de 1755 os casais q se encontravam em vias de facto na altura do terramoto(o Homem com ela .|. torta teve um qqr desvio do sémen, o q provocou mutações genéticas irreversiveis e como sequencia deste facto, os bébés nasceram com bastantes deficiencias e por isso a criação da CERCIAZ

Já OAZ, encontra-se tambem dividida em pequenas parcelas....

-Na Ferreira existem mulheres boas e na soares nao...Cm é obvio, eu encontrei uma justicação para isto...
....... Na ferreira estão...aquelas q queriam ser boas e tornam-se boas, as pitas gordas q apÓS irem ao dr.Tallon,emagrecem e tornam se boas, e as betas c dinheiro q já nasceram boas pq as mães delas eram pobres(mas boas) e q engravidaram o pai(q na altura era feio e gordo MAS C DINHEIRO...aqueles de bustelo c fabricas de calçado....
e algumas q tem a mania q sao fahsion, e q dize."doluteh mwituh^^^^***amutxi"...isto tudo para dizer Adoro-te muito,amote...mas se for preciso dao umas pinocadas com o namorado da amiga...enfim....amigas do penis.

-Na soares as raparigas são por norma pobres e tem uma passagem efemera na escola(ou reprovam um ano e desistem e sao espancadas á bruta peloo pai bebedo, ou são violadas á bruta por um serralheiro e ficam gravidas...)
Qnt ás pobres passam o dia no campo, a plantar couves e cenouras e tomates, dao-se por norma com tuning´s da sua area de residencia,
Ttêm um aspecto tosco, como o queijo limiano e mal sabem vestir....para alem disso qnd abrem a boca só dizem asneiras e tem um alito extremamente agradavel a frutos do bosque misturado com semen(velha teoria em q sao violadas por serralheiros, nos montes)

Espero q tenham gostado da minha teoria e Senhoras do concelho executivo façam uma falcatrua para ganhar a Lista A....sim?! brincado.... :)

Ed

Diário de político, Parte II

2006-11-12T17:51:00.000Z

Para todos aqueles que ontem se dirigiram ao blog na esperança de visualizar a sequela deste tão controverso diário, peço desde já as minhas mais humildes e sinceras desculpas! De facto, eu não sou um gajo completamente desocupado, tenho as minhas obrigações e uma vida social! Seus colados da net. Ou seja, se tivessem uma vida social, nem estavam aqui a ler estas linhas. A explicação para eu estar a perder tempo para escrever isto, é que a minha vida social conhece um ponto nulo ao Domingo. Passo a explicar: tal como George Bush faz a sua folga 5 vezes por semana também eu faço a minha folga, mas como não sou Presidente dos States só tenho direito a uma... são coisas constitucionais e assim.

Há também uma razão para me apetecer escrever isto hoje, não é só por questões de horário. É que de momento a minha avó está aqui à minha beira e eu tenho que ocupar o meu tempo no pc de alguma maneira, e estando ela aqui não posso visualizar sites de conteúdos duvidosos, como o site das dúvidas do Marcelo. Assim, dedico-me a escrever, porque a minha querida avó é mais uma vitima do sistema de ensino salazarista e não sabe ler; é um pouco como os nossos filhos vão ser se a Ministra da Educação levar os seus planos avante.

Mas voltando à campanha, e fazendo um balanço dos últimos dois dias de campanha eleitoral, devo dizer que as sondagens estão um bocado confusas; é que é suposto haver duas listas, mas há já muita gente que não tem certeza se a Lista A efectivamente existe, visto que parte dos seus cartazes desapareceram misteriosamente, quais aviões no Triângulo das Bermudas. E tal como no famoso Triângulo, parece-me que as explicações mais prováveis são mesmo os campos magnéticos ou os monstros marinhos.

No entanto a campanha continua, e da nossa experiência diária pude constatar que nem todos os eleitores são iguais! É verdade, eu que imaginava que todos os votantes eram iguais, afinal há diferenças, que giro! E as sub-divisões são fenomenais, meus amigos! Verdadeiros animais politicos! E agora perguntam vocês, cheios de raça nas vossas traqueias, "E que tipo de eleitores é que tu distinguiste meu racista?", e eu digo, vários, até, e que lata chamarem-me racista, racistas são aqueles judeus sarnentos! Mas pronto eu digo-vos que eleitores há naquela escola. Se vocês acham que se inserem nalgum deste grupo, fixe, votem A. Senão, fixe, votem A, e arranjem carácter!

Eleitor CCB (Chega, crava e baza) - Este eleitor é talvez o mais prolífero e célebre eleitor que já povoou as escolas. Numa escala etária compreendida entre os 12 e os 16 anos, este eleitor precisa de dar saltinhos para se fazer ver, um pouco como o Marques Mendes na Assembleia da República. O seu modus operandi é extremamente característico, e pode se denotar a partir de um diálogo que eu repeti praí 439 vezes:
- Então meu pequerrucho em quem vais votar? Já leste as propostas?
- As quê? Eu votar na B já que me deram 6 rebuçados e vocês deram 7, mas dois eram flocos de neve e eu sou alérgico ao titânio.
- Mas opá nós prometemos bolas para ver se vocês não jogam futebol com garrafas de iogurte.
- Hmmm eu voto em vocês se me derem uma caneta.
- Epá canetas não tenho.
- Então se me derem aí esse relógio do gajo ao teu lado.
- Toma lá, e vota A.

Eleitor VPMNC (Vocês prometem mas não cumprem) - Com uma idade compreendida entre os 15 e os 17 anos, este tipo é predominantemente feminino. As chicas-espertas chegam lá, põem os óculos e começam a ler as propostas em voz alta, analisando uma a uma como aqueles convidados da Sic Notícias. Muitas vezes desenvolve-se um diálogo do tipo
- Epá mas vocês prometem o portão de lá atrás aberto, vocês não vão fazer isso, seus pulhas mentirosos políticos do "#%"&"!$%"!&%
- Não vamos o quê. Vamos reunir-nos com o Conselho Executivo e entregar uma petição que segundo o Decreto-lei nº 34 B nos vai permitir chegar mais rápido ao Varandas sem ter de dar a volta à escola
- Hmmm mas esse artigo não é o que fala da alteração do regime jurídico da entrada, permanência, saída e afastamento de estrangeiros do território nacional?
- Não, tás a confundir.
- Ah. Mas vocês não prometem igualdade de direitos.
- ...

Eleitor ETUANOL (Eu tenho um amigalhaço na outra lista) - Com idades compreendidas entre os 12 e os 19 anos, este tipo de eleitor caracteriza-se por passar pelo nosso estaminé a olhar de lado, com cara de mau e a rosnar, isso mesmo, a rosnar. Este chega à mesa, tira um papel, olha para ele (geralmente não sabe ler) atira-o para o chão, cospe nele, pisa-o, rega-o com gasolina, pega-lhe fogo, volta a olhar com ar assassino, agride um qualquer eleitor que esteja na nossa mesa, diz vota Lista B e volta para o seu canto, certo que depois disso a sua lista irá ter mais 300 votos.

Eleitor OGDLAEGCOC (O gajo da Lista A é giro como o caraças) - Com idades compreendidas entre os 12 e os 16 anos (é verdade, as mais velhas geralmente já passaram esta fase - geralmente), maioritariamente do sexo feminino este eleitor passa por nós e olha com uma cara de pleno prazer, chega à nossa mesa, ajeita o cabelo com ganchos da Floribella e diz que vota na nossa Lista e convenceu as outras 17 amigas a votar. Estas, que estão a resguardar a amiga prevenindo que esta desmaie, riem-se nervosamente, fazendo-me lembrar das hienas do Rei Leão. Passam também pelo nosso estaminé 5 a 7 vezes por intervalo.

Eleitor AGDLAEBCOM (A gaja da Lista A é boa como o milho) - Com idades compreendidas entre os 15 e os 19 anos (é verdade, os mais novinhos ainda estão lá atrás a jogar futebol), maioritariamente do sexo masculino, andam com autocolantes colados no casaco e rapam o cabelo deixando apenas um tufo a dizer Vota Lista A. À face da promessa de um beijo arranjam mais 45 amigos para votar na nossa lista, com a cega esperança de que as nossas lindas politicas ao tomarem posse digam o nome deles como apoiantes. É claro que se isso acontecer, teremos de prometer mais funcionários para limpeza de baba.

Eleitor ENSDLMECSF (Eu não sou da Lista mas é como se fosse) - Sentam-se atrás da nossa mesa e gritam Vota Lista A, distribuem panfletos e rebuçados, sorrisos e abraços, e muitos palhaços. São os nossos amigos e gostamos deles, apoiam-nos e dizem isso nos nicks, e nos flogs, e um muito obrigado a todos eles!

Eu podia pôr aqui mais tipos de eleitor, mas a minha avó parece cansada de ver tantos símbolos sem nexo. Eu também já ia comer uma bucha, por isso fico-me por aqui, com a promessa de que isto quanto mais não seja vai ser uma trilogia de artigos. Epá obrigado a todos estes eleitores, e caramba votem Lista A !

Génio....entao qualquer lunatico é genio....Joy ao poder!

2006-11-10T00:11:00.001Z

Fernando de Pessoa (fdp) é apelidado por muitos de génio, ja eu chamo-lhe bebado incorrigivel com queda para o teatro!

Fernando Pessoa começa aos 4 anos(praí) a criar amigos imaginarios, talvez por os pais o vestirem de marinheiro...nao é qualquer um que supera o trauma de parecer um dos ministars!

Esta vida de marinheiro, está a dar cabo de mim, pa para para para para para pari....desculpem, tive um flashback!
Bem, F.dP. começa entao a escrever belos textos que devido a sua educaçao inglesa, tanto escrevia no nosso belo dialecto, como em amaricano! Depois ganhou uns premiosecos e tal enquanto a sua carreira florescia no nosso país ficando ja na altura reconhecido como "um escritor do catano" Jornal de Noticias
Se bem que outros, como Dantas, nao gostavam muito "daquela malta" como carinhosamente os apelidou. Alias, penso que a expressao "corja de animais futuristas" foi usada amiude em dissertaçoes de Dantas sobre o Orpheu (nave alienisna encontrada em Fornos de Algodres).
Depois Pessoa falece e tal, embora alguns dos heteronimos so tenham morrido uns anitos depois, e o individuo la é reconhecido como um genio e fazem-lhe uma estatua em homenagem e tal!
Ora o que sucede, este homem....vá lá...este miudo, acorda para este mundo e pensa: "Génio....entao qualquer lunatico é genio....Joy ao poder!"
Mas depois(desculpe sora purificaçao) vêm com poemas de 5ª categoria para as aulas, e querem-me fazer acreditar que o facto de dizer "Hoje ta pó frescote" que quer dizer que o poeta esta triste!!!!! Nao me venham com larachas desse tipo!!!
Para provar a minha sobeja razao aos mais cepticos, aqui vai uma interpretaçao de um poema de pessoa...ou é ricardo reis.....bah, vai dar tudo ao mesmo... um poema do "Génio"....ou nao!

Poema primeiro( ja o titulo revela uma imensa falta de originalidade, parece o gand_maluco)

Eu nunca guardei rebanhos,
(Eu nunca escrevi poesia)
Mas é como se os guardasse.
(Mas é como se escrevesse)
Minha alma é como um pastor,
(Minha alma é como o poeta)
Conhece o vento e o sol
(Conhece a treta e a laracha)
E anda pela mao das Estaçoes
(Tem carro própio)
A seguir e a olhar.
(A correr e a saltar)
Toda a paz da Natureza sem gente
(Um binomio aqui é que era giro '.^)
Vem sentar-se ao meu lado.
(Senta ai gatxinha)
Mas eu fico triste como um por-do-sol
(Eu quando fico triste, como um gelado)
Para a nossa imaginaçao,
(Na minha falta de lucidez)
Quando esfria no fundo da planicie
(Quando o tempo ta farrusco)
E se sente a noite entrada
(E ja tá po de noite)
Como uma borboleta pela janela
(Aparece um manfio com uma "butterfly" á janela)

Qualquer um pode fazer poesia.....parece-me obvio que sim!
I rest my case
boas noites

(nota para as senhoras do conselho executivo: Nao usei palavores pois temo represalias nomeadamente ao nivel da contagem dos votos! Seja o que tiver de ser!!!)

by: daniel! áposé

Lula , "o Homen do momento"

2006-11-10T00:11:00.000Z

Como tinha prometido, e eu ate sou um indivíduo cumpridor, trago-vos tudo o que a politica brasileira tem de bom, as “saídas” de Lula da Silva, que para alem de revelarem o seu sentido de humor, não falta de capacidades intelectuais como muitos pensam, inerente a preocupação de manter o povo brasileiro a rir, e o resto do mundo a rir – cultivando boas relações internacionais (com base na gargalhada); revelam também que não é por se ser um “homem do povo” que não se há de ter um bom discurso.
Passo então a divulgar os momentos de destaque dos discursos de Lula:
«Eu durmo com minhas cabeças tranquilas.»
«Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.»
«O Brasil só não faz fronteira com o Chile, o Equador e... a Bolívia.»
«Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos.»
«O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.»
«O Francisco Henriques (seu antecessor) aumenta os juros, mas na hora em que é para baixar ele diz: o mercado é que vai decidir. Eu acho que é uma decisão política»
«Nigéria e Brasil são os dois países com maior população afro-descendente do mundo».
«Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar»
«O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.»
«Estamos propondo uma reunião bilateral entre Brasil, Colômbia e Venezuela.»
«Política não se faz via fax, nem por telefone ou Internet. É olho no olho, como dizem no Brasil: tete a tete»
«Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.»
«O salário mínimo vai poder significar praticamente dobrar o poder de compra.»
«Quando Napoleão visitou a China, disse: a China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer.»
«Então eu vim aqui trazer uma mensagem positiva para vocês, uma mensagem que eu já falei na fábrica, lá em Floriano, mas eu vou ler aqui, porque eu pensei que vocês estavam lá. Se eu soubesse que vocês estavam aqui, e não lá, eu não tinha feito o discurso lá, tinha deixado para fazer aqui.»
«Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses.»
«Quando as pessoas vêm para o hospital e morrem na mão de Janete(conceituado medico brasileiro), ficam satisfeitas mesmo que ele tenha cometido um erro (pois) morreram nas mãos do melhor.»
«Veja, com relação à ONU, você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou, o Brasil defende a democratização das Nações Unidas.»
«Estou surpreso porque quem chega a Windhoek não parece que estou num país africano. A cidade é limpa demais.»
Tsunami é «um vendaval que deu na Ásia»
Todos os brasileiros têm motivos para estar optimistas porque «as perspectivas só são ruins para os desempregados.»
«Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar»
«Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado"»
“Aos amigos, tudo. Aos inimigos, a lei”

Diário de político, Parte I

2006-11-09T23:41:00.000Z

Apesar de ter tirado férias do humor, isto é como andar de bicicleta, nunca se esquece. Mesmo que o humor seja fraco, a bicicleta também pode andar aos ziguezagues. É por isso , e também por circunstâncias de maior, que me dedico hoje a fazer parte do legado histórico do Cataplanas e postar aqui em fúria.

Começo então por isso a dirigir-me às senhoras e senhores do conselho executivo, sim, vocês que, em horário de trabalho, e confirmando que de facto trabalham à hora, usufruem deste modo da Internet que a escola disponibiliza para navegar em blogs nacionais. Já que os funcionários da escola lêem estas magnificas publicações, espero também que o senhor Sócrates leia isto e veja a aplicação da modernização das escolas!! E já agora, aproveito para dizer ao Paulo Bento que aquele penteado já não é muito moderno, ele também deve ler aqui já agora, e fachavor tire o Rodrigo Tello do onze!!

Mas voltando às senhoras e senhores do conselho executivo quero aqui exprimir a admiração que tenho por toda a comunidade escolar, em especial pela professora Helena, que tãnto me insperou e condusiu pelos atribolados kaminhos do Português, e a queim devo cem dúvida todo o meu duminio da lingúa de Cámões. Um munto obrigado!!

Mas não foi esse o motivo que me levou a voltar a cataplanar; de facto, o que me traz aqui é uma necessidade abismal de me abrir com vocês blogueiros, e partilhar convosco não só um Kinder Délice como também toda a experiência que irei aproveitar de uma campanha para a Associação de Estudantes da escola!

É verdade, é com orgulho que posso dizer que sou um vogal da Lista A, isto porque o cargo de consoante já estava ocupado. E agora dirão vocês, Sócrates, Bento e senhoras e senhores do conselho executivo, mas que diabo faz um vogal?! E eu respondo, epás é assim, todas as palavras têm pelo menos uma vogal, lista têm dois, senão era lst, e era dificil de pronunciar, portanto para quem disser que ah e tal o meu cargo não é grande coisa, eu digo pimbas, arrota que é presunto, xopa aí ó colega, arromba-lhe caramelo!!

Devo dizer que não sou novo neste tipo de coisas. Já fui um vogal no programa da Ana Malhoa e também nas eleições do ano passado. A única diferença para este ano é que dantes haviam 26 listas, e a malta podia votar na lista que tivesse a letra correspondente ao primeiro nome. Daí a minha teoria que a maior parte da população escolar se chame Xavier ou Xilofone, ou então não teria sido eleita uma lista sem propostas!!

Este ano, o número de listas foi reduzido pra duas. Isto pode ser explicado de várias maneiras:
- A malta descobriu que as faltas não eram justificadas;
- A malta descobriu que tinha de trabalhar;
- A malta descobriu que distribuir Bíblias se calhar não era o melhor método político;
- A malta descobriu que até um patego como o Santana Lopes pode governar nem que seja o Sporting;
- A malta descobriu que era um país pequenito.

Peço-vos que se gostaram deste primeiro capítulo do Diário, visitem de novo este espaço amanhã onde vos falarei dos tipicos eleitores da escola. Se não gostaram, peço-vos que se auto-mutilem dando violentas marretadas na parede usando a cabeça como se de um aríete se tratasse. De uma maneira ou de outra, votem Lista A! E tenho dito.

Portugal é um "Jardim"

2006-10-17T15:28:00.000+01:00

Ao fim de algum tempo aqui estou eu de volta, eu sei que tiveram saudades minhas, da última vez que postei alguma coisa lembro-me que isto estava nos seus tempo aurios e agora passamos por um período “negro”, e não falo de Mantorras, e medieval, nem do estilo de jogo do bom Jorge Costa. Decidi então retornar e ajudar a recuperar esta casa, Cataplanas, que todos amamos.
Escolhi falar vos de uma figura muito importante da historia presente, passada e futura do país, pelo menos ate aquela parte do pais pedir a independência, claro a Floribela, …lol … - claro que não , supostamente tenho de fazer um post em condições- falarei sim de Alberto João Jardim, figura controversa da historia politica nacional, que não gosta de jornalistas, como eu, que não gosta de chineses, como eu, e que não só é um politico populista como há poucos como também bom gestor da ordem, precisamente o que falta no “continênte”, como ele diz.

Apesar do que se diz dele, ganha sempre as eleições na madeira, utilizando estratégias políticas pouco convencionais.

Para alem disto tudo manda bugiar o José Sócrates, como ninguém mais sabe fazer, e chama anão a marques Mendes – reparem que escrevi em minúsculas – como se já não bastasse criticar tudo e todos ele tem o dom das “palabras do povo”, o que aumenta o seu estatuto perante o povo, porque toda a gente usa “caralho” ou “fudeu” como conectores de discurso. Preocupa-se também com o futebol na madeira, a corrupção no mesmo e também concorda com a teoria de que o futebol assume em Portugal o máximo exponente em relação a qualquer país do mundo, porque só em Portugal é que o futebol é amplo e dotado o suficiente de modo a começar num estádio de futebol e terminar num quarto de hotel, e sempre com sotaque“brasileiro”.

NO PROXIMO POST PROMETO VOS LULA :)

Gays?

2006-10-15T22:59:00.000+01:00

(legenda:ninguem manda o sepo da direita deixar o da esquerda comer tudo!!sim porque ele tem grande barrigona :D)

Ora fodase!
Estava eu no youtube a procurar por umas malhas de bob sinclair ao vivo, e deparo-me com um video onde um brasileiro junta a musica: "world hold on" a umas fotos de problemas globais e diferenças entre pobres e ricos:
aqui esta o escremento do video,vejam o video para compreender o resto do post:

http://www.youtube.com/watch?v=PXjXBJlRdXw

Ok agora se sao gays e acham que os partidos de direita nao deviam governar o país, parem por aqui!!! E vao ver a floribela ou o 50 cent, seus bolicaos:
Para ja sublinho ja aquela sucessao de imagens entre a modelo que passa fome e nao tem mamas, para aqueles africanos a morrer a fome! OO QUE É ISTO PA? Cagueime a rir com o video!!!
É que nao tem ponta por onde se lhe pegue, é que a musica por si ja é horrivel, mas esse video consegue chegar ao pico do imbecil!!!
E os comentarios?
LOL
Epa começo a ficar cansado de gajos com cara de parvos e t-shirts do che guevara, a defender a liberdade e deitar abaixo as grandes potencias!!!

Porra ó boi!!!Vende o teu pc e manda o dinheiro para africa, para eles comerem, e nao morrerem a fome e entao sim, ai, comprarem armas e se matarem uns aos outros em grande festim
yeeeeaahhhhh trarraatatata bang bang
Farto de ver sepos a queixar-se do mundo e cu sentado no sofa a fazer zaping pela CNN a mostrar a miseria do mundo, ou entao os americanos a querem provar que o medio oriente é uma ameaça, quando sao estes americanos que matam inocentes as paletes, ou entao a ver o jornal da sic e da tvi e da um, durante 45 minutos a assistir a um predio a arder nos US, epa? atao? escapou alguma coisa? eu explico:
se arder aqui um predio tenho de estar a assistir ao espetaculo?
podiam ate fazer um programa de televisao
"the burning building" punham o joao baiao a apresentar ou que,era bonito!!!!
Mas um momento, estou a desviarme do assunto principal:
os gays, defensores da liberdade e dos bons costumes!!!
Defendem que os poderosos nao devem deixar os probres passar fome e por ai, e que as guerras nao trazem nada de bom, e que os marroquinos so servem para por bombas, e nos seus free times tao a bater grande piveas a ver porn no pc, que explora rameiras sem futuro, porque todaaaaaaaaaaaaa a sociedade é viciada e nao tem ponta por onde se lhe pegue, porque se morrem crianças em africa, é porque nao deviam ter nascido sequer, e aqueles sepos nao teem inteligencia para ver isso, porque se os iraquianos teem um ditador é com eles nao é com os maricas dos americanos, e porque a letra da musica world old on é super pandeleira e é destinada ao mundo da noite, que por sua vez mexe milhoes e destroi grande parte da nossa sociedade, eu digo, que este video é gay!!!!

Ainda com duvidas? Hum... pega entao no teu rato e vende-o, manda o dinheiro para la!!!
vende o teu monitor, a tua torre, as tuas pantufas do rei leao, reage!!! Poes fotos gays no teu flog de pessoas a morrer a fome e dizes, epaaa tadinhos!!!
Reage!!! Se és adolescente e gostas de criticar tudo, critica mas age!!! Faz alguma coisa!!!
Ou entao faz como eu, escreve estes posts so para rir e para gozar com quem tem a mania que sabe!!!
Porque por exemplo como diz o nosso ministro da economia esse senhor:
a crise ja passsou
:D

Ajuda as associaçoes de caridade, partilha os trocos que o teu avo te da, ajuda os africanos enquanto em portugal crianças passam fome, diz mal dos americanos e dos arabes, enquanto o nosso sisteme de segurança social deixa pessoas morrer a fome, e, enfim leva no rabo porque és gay, mas por favor, nao ponhas videos gays no you tube :Porque eu...Preocupo-me cmg, eu..
tenho de comer,portanto :------ para os defensores do "politicamente correcto"
beijo na orelha

ps:se acham os meus comentarios desumanos,nao pensem assim, porque nao vale a pena tentar mudar aquilo que ninguem quer :D
fomeca e miseria, guerra e prostituiçao sao a base duma naçao!!!!

Consultorio amoroso do Dr. Cataplana Roliça

2006-10-11T21:39:00.000+01:00

Hoje inauguro um novo espaço neste versatilissimo blogue! Como ja se aperceberam sera um local que servira para o Dr. Cataplana Roliça(ortonimo!!!?? :x) responder ao grande publico, e ao Marques Mendes, sobre questoes do foro amoroso. Como nao consegui arrancar de ninguem um pormenor obscuro da sua vida privada para escarrapachar aqui no blog, decidi entao tomar a atitude mais digna, comprar uma revista Maria, poço de cultura, saber e claro, doses amplas de comédia visto que nao sou só eu que mando umas larachas em publico, tambem ha uns jornalistas de algibeira que o fazem!
Ora isto vai se processar da seguinte maneira, eu irei escrever tal e qual a pergunta como esta se encontra na revista, esta estara a negrito para uma mais facil identificaçao (sim esta parte é para voces burros que vêm este site)!

Ora ca vai, desculpem lá qualquer coisinha:

1-Costumo juntar alguns amigos ao fim-de-semana e irrita-me a forma como falam de sexo. Vejo o sorriso dos outros quando o meu marido se gaba do que não faz. Sera que ele tem outra?
R: O mais provavel é que tenha, e a senhora como boa esposa portuguesa deve aceitar essa situaçao e manter-se submissa ao senhor seu esposo. Mesmo assim continue a ter ataques de ciumes cerca de duas vezes por semana, mesmo que estes resultem em que o seu marido lhe "acerte o passo" com uma moca de Rio Maior. Porque mesmo com uma reacçao violenta o seu marido demonstra carinho e apreço pelos ciumes por si sentidos, sinal de que você o ama, e ja agora sugira uma menage a trois com o seu marido e a sua amante ou com uma vizinha boa das redondezas para manter o pire-pire na relaçao. Agora quanto a ele se gabar que faz e acontece, é intrinseco de qualquer homem dizer que da umas 27 seguidas num dia mau, embora isso seja raro, mas compreenda a situaçao do seu marido, seja complacente com ele, e admita perante os seus amigos que ele lhe da tantas e tao boas que no dia seguinte nem se consegue deitar nem sentar (o que lhe ira acontecer se continuar a armar-se em parva e a escrever para estas revistas pois ele ira dar-lhe nos cornos, e com razao).

Com este caso aviado, vamos a proxima correspondente; este é picnino!

2-Tenho 15 anos e estou preocupada com um assunto: as minhas amigas dizem-me que devido aos desportos que pratico, como ginastica ritmica e a equitaçao, poderei ja nao ser virgem sem o saber. Isto é verdade?
R: Minha cara existem toda uma serie de metodos para perder a virgindade, na equitaçao nao aconselho pois o falo dos cavalos tende a ser complicado ate para a maior das gulosas. Agora se continua na duvida tenho uma sugestao, tente arremessar-se contra um frigorifico, se colar lá, é certamente virgem. Se ainda continuar com duvidas, passe um dia ca por casa, eu dou-lhe umas boas piladas e no fim logo lhe digo se era virgem ou nao. Obrigado e passe bem!

Nao quero gastar todos os meus cartuchos hoje, portanto, teremos apenas mais uma resposta maravilhosa a um problema tao comum da mentecapta e estouvada juventude dos dias de hoje, esta de resposta tao facil que qualquer um de vocês responderia com facilidade, mas nao sei porque, pagam-me a mim para o fazer (agora o escritor ri á americana LOL de voces enquanto conta a avultada soma de notas que lhe pagaram).

3- Sou católica praticante, muito devota da Virgem Maria. Comecei a namorar há pouco tempo e acredito na virgindade até ao casamento. Acontece que o meu namorado me tem pressionado para que façamos amor. Isto magoa-me porque o amo, mas não quero abrir mão das minhas convicções.

R:Não disse que era de resposta facil!!! Sinceramente minha senhora/rapariga/croma! Ponto numero um, se é devota da Virgem Maria, nao vejo onde se econtra o entrave, se bem me lembro essa tal virgem por muito virgem que fosse era casada com um carpinteiro e foi emprenhada por um gajo cuja identidade ela desconhecia, muito provavelmente porque foi numa orgia, e la disse ao marido que tinha sido deus e umas cenas assim. Ora a primeira parte esta discutida, passemos ao resto. Se tem uma vontade pessoal de ir virgem para o casamento, vou-lhe dar dois conselhos muito uteis, enrrabadela e broche. Se por uma ou outra razao quer ir com a "franga a estrear" para o casamento, mas nao quer ser uma velha beata que nunca arranjou quem a quisesse porque so dava a mao e nem para a punheta a dava, satisfaça o seu namorado das maneiras acima referidas, muito brilhantemente desde ja, por mim. Sugiro que lhe diga que tem chatos ou assim para ele nao pensar que é má vontade sua, e depois de o ter engana....de se ter casado com ele, conte-lhe das suas crendices ridiculas e espere que ele nao espanque com muita frequencia. Passe bem!

Bem, tenho dito, se alguem tiver alguma duvida ou questao deste tipo, ou fotos de gajas boas todas nuas, enviem-mas para daniel_condepinho@hotmail.com
Obrigado a todos e um bem haja. Qualquer ataque pessoal sera passivel de ser postado no blogue e gozado ate basicamente eu me fartar, boa noite!

Nem vale a pena pedir-vos um titulo ...

2006-10-05T20:06:00.000+01:00

Caros amigos, venho ca hoje neste magnifico feriado para abrir, exclusivamente para vos, uma nova secção em que vos darei conta das mais importantes noticias ocorridas no pais, no estrangeiro e quiça na Europa...

O DNC (Daily News of Cataplanas) esteve ontem presente, em exclusivo, na mais badalada festa do pais, quiça de Oliveira de Azemeis. Festa essa, brilhantemente entitulada de "Massa PokerAlho". Uma festa marcada pelo cavalheirismo, pela amizade, pela calmia e pela sensatez, estaria com certeza a ser organizada, mas noutro sitio qualquer. A festa "Massa PokerAlho" foi brindada com momentos aliciantes, como a descoberta de uma imperial bebida que a todos satisfez quer paladarmente (existe?) quer monetariamente. Após a arrumação e consequente saída de tao afamado bar, como é o bar do Ed, demos um saltinho ate um palacio de Inglaterra, passando por um sempre cultural teatro e terminando no único sitio que seria capaz de fazer concorrência ao Mcdonnalds, sim ela mesmo ..

Um outro acontecimento marcante no dia de ontem foi o assalto a uma agência bancaria. Ora o inteligente ladrão fechado dentro do banco com 4 refens teve a magnifica ideia de pedir 100 mil euros para liberta-los.
Eu pergunto "que raio ia ele fazer com 100 mil euros??" atira-los a cara dos policias que tavam ca fora e aproveitar a confuzão para fugir ?? Até era uma boa ideia. Pedir um carro para que?? Um elicopetro para que?? Se for apanhado aparece na televisao, vai pa choldra e tem estadia e comida a borlix. Ora cá esta o tipico portugues desenrascado !!

E agora uma ultima noticia que tem o seu Q de surpreendente...
Um homem de 81 anos foi apanhado em contramão na autoestrada. Até aqui nada de surpreendente. Mas eu tb inda n vos dei a noticia toda. Ela tinha revalidado a carta ha 15 dias. E o homem nem sequer foi preso ...
Ele mora numa terra que se chama Bujões. Ou seja, ele aguentou 81 anos e so depois disso é que ele se tentou matar. Meus amigos ele merece um Novel !!!

Um trolha portugues foi apanhado pela gnr local a assaltar um veiculo. O individuo na altura, ao sentir-se ameaçado pelos fardas decidiu ameaça-los com um saca-rolhas.
O saca-rolhas era para abrir as bjecas nas obras, calculamos entao que ele era desdentado. Mas de momento não me ocorre nenhuma piada fácil. Isto passou-se em São João da Madeira. (não, isto não é uma piada fácil.)

E dou por terminado o jornal de hoje. E não percam o próximo post do DNC porque nos tambem não.

P.S. (No meu proximo post irão tres bonitas meninas a votação, a vencedora será a primeira a ser entrevistada pelos membros deste blog.)

Obrigado pela paciencia demonstrada. Eu e o vosso computador agradecemos.

Queremos um sistema penal mais forte para Portugal pa!

2006-09-30T21:26:00.000+01:00

Meninos e meninas, hola!
Com isto dito, vou passar ao tema que me traz aqui hoje. Hoje no telejornal fui confrontado com a seguinte situaçao "Senhor moldavo, de nome Anatolie Patarequi, ou lá o que é foi expulso de Portugal por suspeita de ter colaborado nos atentados do 11 de Setembro."
Quanto a isto tenho varias coisas para dizer. Sendo a seguinte a primeira:
Esta situaçao demonstra toda a força implacavel do sistema penal portugues! Ah e tal entao voce agora anda a conspirar para matar centenas de milhares de pessoas??! Ando pois! Ai anda, entao sabe o que lhe vai acontecer??! Vai ser expulso de Portugal!!!
Épa, nao quero tar aqui a fazer juizos de valor, mas quem tomou essa decisao é um mariquinhas e devia ser espancado com uma Morcela de Sangue por uma senhora do campo com um bigode farfalhudo. Épa entao os estado-unidenses contratam países da america latina para torturar os individos que apoiam as ideias terroristas, aos que apanham deportam para o seu proprio país onde lhe dao uma dose diaria de porrada velha e o mandam para o duche com o Carlão(ja referido neste blog anetriormente). Ja o Portugues, homem com um sentido de justiça inabalavel faz o que??? Ai és terrorista, entao sai daqui, basa deste nosso Portugal! Como quem do alto da sua mariquice diz, épa nao brinco mais contigo vai pra tua casa!
A verdade é que embora esse senhor tenha sido deportado eu acho que o governo ainda vai a tempo de o fazer voltar e obriga-lo a torturas terriveis para que ele aprenda!
Sugiro as seguintes:
1- Esta por dois motivos; Para aliviar a frustraçao de Odete Santos e para que o patife aprenda a liçao; Obrigar o individuo, o tal de Saladi de Fruti ou la o que é, a fazer o amor com Odete Santos pelo menos uma vez ou duas.
2- Obriga-lo a sentar-se na fila da frente de uma aula de historia para que ele apanhe uma bronco-pneumonia devido a humidade
3- Espancar o biltre com um bacalhau noruegues(especie em vias de extinsao) ate que este, o gajo nao o bacalhau, sangre mais do que um porco numa matança em Chaves
4- E definitivamente a pior de todas; Obrigar o paneleiro a ficar em Portugal!!! Era ficar aqui e ir trabalhar para as obras com o resto dos ex-URSS que para aqui andam! Era ver o boi a ir a cheirar a cavalo na fila do LIDL(Liga Internacional de Deslocados de Leste) para comprar meia duzia de ógurtes de origem duvidosa!

Bem, quem concordar comigo relativamente a estas alteraçoes no sistema penal, agarrem numa folhinha e escrevam o vosso nome, depois entreguem-na a Manuel João Vieira que se deus, e o povo, quiser, será o nosso proximo presidente da Républica!

Desisto de pedir-vos um titulo ..

2006-09-30T18:06:00.000+01:00

Ola caros blogueiros. Depois de uns dias conturbados em que houve um apagamento (nao me venham dizer que nao se escreve assim porque eu sei disso) de varios posts deveres elucidativos sobre alguns nossos membros. Venho entao por este meio, desmistificar certas "bocas" que porventura circularao por aí. Mas so la mais para baixo é que vao encontrar isso.
Antes de me debruçar ja na referida desmestificaçao, quero antes falar duma certa pessoa que se intitulou como "ex-frequentador".Eu nao era pa falar dele mas como gosto de ser do contra (dizem-me que quando estou bebado vou contra tudo).
Bem , caro "ex-frequentador" espero que, para bem da tua quase insignificante sanidade mental este nao seja o teu verdadeiro nome. Se for liga-me. Conheço um bom advogado para meter os teus pais em tribunal.
E mais nao digo sobre pena deste blog ser encerrado por linguagem impropria a menores de 90 anos.

E pronto sinto-me mais aliviado (acabei de regressar da casa de banho)

Voltando agora ao prometido no inicio do post ...
Como eu so posso falar de quem conheço minimamente bem, caro nosferatus, caro extream, caro sr hugo, a partir deste momento considerem-se descriminados deste post. Por tal as minhas mais sinceras desculpas.

Luis Castro: A personalidade da semana, Luis Castro, apareceu mais vezes no "Correio de Azemeis" que eu, mais vezes que a Madonna, mais vezes que o Papa, mais vezes que o proprio Maradona, quiça mais vezes que o proprio Manuel Luis Goucha (este tambem devia meter os pais em tribunal). E quanto a isto so tenho duas palavras a dizer-te caro Luis : FAN TASTICO !!

ED:Segundo sei :Eduardo Roque , segundo todos sabemos : só Ed
Se não estou enganado é o gajo mais alto de todos os contribuidores deste blog (se estiver enganado peça-me desculpa) e no alto (ca esta) da sua inteligenciadecidiu abrir o "Bar do Ed". Uma grande invencao apenas suplantada por este magnifico blog e por um fiat tipo dum gajo quetem 21 anos e conhece o dono do Felina (um espaço meramente recreativo usado para recreaçoes)

Mad: Sem quaisquer traducao deste nome e sem quaisquer significado..o mad é o gajo que eu conheço que faz os textos humoristicos mais longos que eu alguma vez li. Negativo disto? Mau para aqueles que gostam de ler (talvez seja por isso que os post tem sempre tantas imagens). Positivo disto?? textos mais longos, muita mais piada.Ou nao...
Quanto a tao "flamigerada" (parece que introduzi uma nova palavra no cataplanas) foto do miguel na sua tenra idade, so tenho uma coisa a dizer, e nao me estraguem o momento que eu vou brilhar: muito boa gentenao usava oculos e agora usa, ao contrario do miguel que usava oculos e agora ja nao usa.Ele evoluiu. (se por ventura ele usar lentes por favor nao contem a ninguem, deixe-me desfrutar o momento)

gand_maluco: eu! Rui filipe, sim chamo-me Rui filipe, e gostava de saber porque raio "rui filipe" é um nome de cao, pelo menos nas palavras do luis castro..ele que vulgarmente é conhecido por caxias (algum pensamento obsceno sobre este nome fica ao vosso critério).
Sou tambem o dono do ja tao afamado fiat tipo. Tenho 21 anos e segundo parece sou o contribuidor mais velho deste blog, e por conseguinte, o mais responsavel..ou nao

E pronto. Terminei! Espero com isto acabar com toda a polemica ha muito terminada. E agora que venham dias de fama e gloria, mulheres nuas, cavalos e anoes para este blog (o luis fica com os anoes).

Voces:Oh meu desgraçado !! Nao te tornes a esquecer do daniel pah !!!
o desgraçado (eu):Quem ?? Ha o daniel!!

Daniel: Aqui esta um homem apaixonado pelo gato fedorento, no sentido figurativo claro. Alias, tem mais consideraçao por eles do que pela propria mae. E so não a expulsa de casa porque ela faz-lhe o jantar todos os dias. Dotado de um oncrivel poder humoristico, daniel, em cada frase consegue dizer uma piada, as vezes ate mais que uma. E se nao conseguir nos rimo-nos a mesma para ele nao ficar com cara de parvo a olhar para nos..
Destaca-se tambem por ser um confesso admirador de paulo portas, especialmente do seu penteado e tambem do seu bronzeado. Alias ele so nao anda assim tambem em respeito a todos os seus amigos que gostam dele.

Agora sim.Acabei !
Obrigado pelo vosso tempo desperdiçado e apenas vos peço uma orgia de visitas a este nosso e sempre vosso blog.

Parasitas da propriedade privada(TV) parte I

2006-09-29T11:51:00.000+01:00

Como todos nós podemos constatar existem uma panoplia de apresentadores de TV,que na minha humilde opinião, deveriam ser exportados para um daqueles paises onde as pessoas são mutiladas(tambem implica obviamente o orgão genital e seus derivados) pelo facto de infernizarem a vida das pessoas pela calada,isto é sermos avaçalados diariamente por pessoas acéfalas e obsuletas...

Falo como é obvio de Zé Freixo e seu apendice Donaltim, o quarteto Zé Cabeleira e das 4 velhas putas das conversas de quintal!
No que diz respeito a Zé Freixo e Donaltim são um casal de..... quer dizer como é q se chama a um velho caduco e senil q apresenta a arvore das patacas que tem relações sexuais com um pato?homosexualidade???!!!animalosexualidade???!!! é uma daquelas interrogações q ficam no vácuo á espera de resposta;outra questão....
Como é q Zé Freixo penetra o pato donaltim??? como todos podemos visionar as patas do donaltim andam sp no ar e chegam aos mamilos do Zé...Ora se o Zé Freixinho anda sp com a mão esquerda na guela do pato,é estranho existir a penetraçao...o trauma q estes dos seres tem, é a incapacidade do danaltim poder praticar o dito sexo oral...tá sp de boca cheia,isto é ocupada com a mao do Zé Freixo para o pato poder falar...ou falas,ou comes(pénis) diz o Zé Freixo!!!!

Mudado para um assunto mais serio, vou falar sobre o quarteto Zé cabeleira....
Quando eu era pequenino e dps do meu tio me abusar sexualmente á chicotada, ia para a escola primaria no qual a minha professora me ensinou..."o quarteto é um conjunto de 4....pessoas(por exemplo)
Então vejamos.... Tem o carismatico Zé cabeleira,um tipo de sexualidade duvidosa oriundo de uma das ex-colonias portuguesas, um baixista com o cabelo a dar-lhe pelos ombros,tisico e com falta de ambição e para completar um dueto constituido por uma rapariga c voz de homem e dps 1 sujeito loiro q a cada emissão de carnaxide muda a armação dos oculos e ainda se dão ao luxo de terem um suplente...é um ex-carpinteiro, paneleiro q anda a papar o Ze cabeleira e o Ze feixo...Gosta de Zeze´s!!!!!

Para acabar falta-me falar das 4 comadres e diga-se de passagem,grandes PUTAS q metem no bolso João Kleber...
Pois bem estas 4 vaCONAS têm na chefia da sua armada a puta madre...refiro-me á velha vaca campestre com as tetas a cair denominada de mãe da gisela(MasterPlan)
Na sua RETAguarda têm a puta fina....!!!refiro-me aquela loira portuense...fina como o fiambre....Para finalizar as 2 velhas da ponta q aparecem sp ao lado do Goucha...São a bucha e a estica..uma perece q engoliu um garfo...va lá,um fio de esparguete e a gorda engoliu uma almondega ou crl...

Cambada de cabrões e conas de sabão!!!!!

Indignação!!!!

2006-09-27T22:30:00.000+01:00

Aos 27 de Setembro de 2006 Eduardo Roque - Ed redige...Esta é a minha primeira intervençao neste carismatico blog criado por Angelo Martins, mas apesar dissto e como membro honorario, queria demonstrar a minha consternaçao e solidariedade para com o meu camarada e colega porno, Fontes Silva por ter sido alvo de uma cabala, chefiada por um dos Lobbies socio-fundadores Angelo Martins.
No que me refiro, Fontes Silva redigiu um texo belo e diga-se de passagem giro, sendo alvo de um Delete (a pior coisa para um escritor) por parte de Angelo Martins em que, no anexo, se encontrava uma fotografia vergonhosa e digna de enviar para um qualquer reality-show.
Segundo o que me consta, Angelo Martins e Castro Caprichoso ripostaram com um texto bastante ousado e com um dialecto digno de um aplauso do tamanho de Laçoes, todavia Fontes Silva avançou com um ultimato a Angelo Martins, que do meu ponto de vista é bastante coerente devido ao ultraje, humilhaçao e à falta de expressao pela qual Fontes Silva teve de ultrapassar ( Fontes Silva engoliu sapos vivos!!!).
Julgo que entre membros honorarios do cataplanas que, na minha prespectiva sao um aglomerado de bestas e determinadas situaçoes ocorridas no passado, que a um minimo passado poderia explodir como um barril de polvora. Com este texto nao pretendo causar ainda mais atritos, mas sim apaziguar os animos e, tentar, na medida do possivel, voltar aos tempos áureos do cataplanas e dar uma lapada de luva branca a Angelo Martins e Moreira Conde.
Sem mais demora, envio os meus sinceros cumprimentos e todos os membros-premium e a todos que, com o meu sincero carinho e apreço, visitam este blog com o sentimento de que fazem a cada dia uma alma feliz, e as minhas desculpas pelo escandalo e tembem algumas picardias entre nos, mas como o sentimento de que todos unidos iremos elevar o cataplanas a patamares dignos de um site internacional..... um bem haja.

Patranhas páh!

2006-09-27T20:52:00.000+01:00

*De antevisão, aconcelho se não souberem os significado das palavras a baixo indicadas a vermelho procurem no fim do post um mini-dicionário realizado por mim!*

É verdade! Patranhas, balelas diria mesmo embuste!

Estava eu, hoje a preparar-me(beber uns finos digo!) para ver um jogo disputado entre Sporting vs Spartak de Moscovo quando um individuo de 17anos (Eduardo Roque) me aborda dizendo que poderia contemplar um texto algo supimpa e burlesco, produzido pelo mesmo acima referido, neste carismático e polémico blog.
Humildemente entro neste blog para zombear um pouco e deparo que não há nenhum post. Apenas um simples rascunho do que virá a ser um dia o primeiro post do senhor Eduardo Roque. PATRANHAS REPITO !

Então algum intelectual de vocês (leitores) decide fazer uma pergunta do género: "Então porque estás a postar?", á qual eu respingo da seguinte feição: "Dizer-vos que estou ficando famoso".

Ah pois é meus caros!

Aparecer duas vezes no jornal 'Correio de Azeméis' e quiçá na proxima tiragem do jornal da 'Voz de Azeméis' não é para qualquer individuo!

Recuando até um passado próximo fomos embargados(sim fomos, eu, Paulo Jorge(mais conhecido por 'Grega em tudo quanto é sitio' ou ainda Pauleta) e o nosso companheiro Rui Gonçalves(não lhe chamem Rui Filipe, segundo ele é nome de cão)) na calçada do gemini por duas jovens jornalistas do 'Correio de Azeméis' que procuravam jovens/adultos para realizar uma pequena entrevista sobre moda. Peço desculpa não postar esta entrevista até porque ainda não a li. Apenas faço um pequeno alvitre, Rui Fili... erm Gonçalves RECUSOU falar aos jornalistas. Acto este foi evidenciado com o facto da sua 'mãezinha' não o deixar falar com estranhos! FANTASTICO !

Sem mais demoras passo a segunda reportagem onde apareço (mais uma catrefada de jovens entre os quais Rui Fil... peço desculpa Gonçalves(penso que desta vez deixou ser fotografado), Eduardo Roque, Daniel Conde Pinho, Cristiana, Cláudio, entre outros!
Vocês interrogam-se onde se poderia encontrar tamanha quantidade de pessoas famosas num sitio só. Eu digo: Sede do CDS-PP! repito outra vez FANTASTICO!
'É bonito ver tantas caras jovens aqui na nossa frente' - frase esta retirada do discurso de um dos ex-presidentes do partido o senhor Paulo Portas!
Tenho de deixar aqui o meu muito obrigado ao senhor Óscar Amorim (novo presidente do CDS-PP de Oliveira de Azeméis) por nos ter 'acolhido' na sua sede! E já agora os meus parabens!

(Como se ele fosse ler esta merd... erm este post!)

Por isso vos peço-vos que comprem os modestos jornais desta pequena ald... cidade! (que mais não seja para uma foto do Rui!!!)

Sem mais assunto para escrever deixo o meu pequeno dicionário:
Patranhas/balelas/embuste - Mentiras
burlesco - Cómico
zombear - Rir
respingo - Respondo
quiçá - Talvez
embargados - Interrompidos
alvitre - Aviso
evidenciado - Justificado

Peço desculpa se algum dos nossos visitantes sofrer de algum tipo de daltonia a algum tipo de cores, mas olhem ... DESENMERDEM-SE (estará bem escrito?)

Nosfy gera controvérsia!!!

2006-09-26T23:16:00.000+01:00

Ahahahaha e agora atraí-vos com o título ou não? Não acham que estas divergencias eram à batatada? Era qualquer coisa como isto:

A todos os que eu atraí com o título, ou seja todos os fiéis visitantes que mesmo depois da lavagem da roupa em publico continuam a visitar isto (passou de 5 para 2 pessoas), lamento mas não, não vou lavar a minha roupa em publico. A minha roupa é lavada pela minha mãe, excepto aquela que não pode ir à máquina e por isso vai àquela lavandaria que é ao pé da igreja e que tem uma flor na montra, e uma grande máquina de lavar roupa que dava conta do guarda-roupa todo da minha ex-stora de filosofia. E por falar da igreja, vai haver quem se insurja contra o a imagem que o nosfyzinho, guardião do mal, colocou no seu post... Quanto a isto eu peço desculpa por ele. Nosferatu é um homem revoltado com Deus nosso senhor, e passo a explicar.

Como puderam reparar, ele refere que Castello-Branco é obra divina, como tudo o que Ele cria. O que ele não sabe é que Ele faz tudo por um propósito... e sem malta como o JCB não haveriam blogs destes. E sem blogs destes não haveria tempo desperdiçado a ler estas linhas!! Não é?!

Mas o Mário não é a razão pela qual eu volto a por as minhas patas imundas por aqui. A razão é uma série de coisas que me revoluteam o estomago, que provoca uma corrosão das suas paredes por parte do suco gástrico, o que me faz ter de renovar as paredes do estomago, por um papelzinho de parede do FF ou qualquer coisa. E por falar nisso, uma das principais razões que me levam a dedicar a blogs é que se voces entrarem em qualquer fotolog, um em cada três exibe a seguinte imagem:

FF, ou Francisco Fagundes, ou Famoso Falhado, ou como vocês queiram, é mais uma produção de terras de Queluz, que nos deu talentos como Zé Maria, Gisela Serrano ou mesmo Armando Costa. Destes três, Zé Maria acabou falido a guardar pastagens perto de Barrancos; Gisela Serrano é empregada de limpeza no Intermarché de Vila das Aves, onde sonha dia após dia que apareça a outra Gisela do antigo Masterplan para lhe atirar um qualquer corrosivo àquela fronha; Armando Costa é um base extremo de grande futuro, com estatisticas que se cifram nos 10,6 pontos por jogo e 6,8 assistências. FF actualmente percorre Portugal espalhando os seus grandes hites, por terras como A-dos-Cãos, Mem Martins e Carregosa. Agora pensem, quem será mais bem-sucedido no futuro, isto tendo em conta que qualquer basquetebolista português acaba a trabalhar numa fábrica da Caçarola!!!

Mudando de assunto, noutro dia um qualquer individuo com quem eu trocava opinioes mencionou um qualquer "wreslter" da Sic Radical, ao que eu pergunto, "individuo com que eu troco opinioes, vês wreslting?", ao que ele responde "Não pá, vejo a wwe".
Ora isto deixou-me a pensar. Deixou-me a pensar, que certo dia, tava eu a ver o JêBêÉlle, um wreslter que usa um chapéu abichanado de cowboy, a lutar com um outro de seu nome Undertaker, este que supostamente está morto, e supostamente desce do mundo dos mortos para entreter os nerds da sic radical, o que me faz ficar apreensivo acerca de como será o mundo dos mortos para ele preferir isto. Enquanto que um passava com a mão à frente da cara do outro e batia com o pé no chão, ao mesmo tempo que o comentador dizia "mas que murros tão potentes", entra a minha mãe (na sala, não no ringue) e diz "Miguel és um parvo" e eu digo "deve ser genético", ao que ela diz "não insultes o teu pai". E eu digo porque é que sou parvo e ela diz que para além de escrever em blogs vejo a wwe, e que aquilo é tudo combinado e guionado. E eu pronto continuo a ver o morto lá na televisão, o Dino. Ups, o Undertaker.

Outra coisa que me preocupa deveras são os parquimetros espalhados pela cidade. 1227 lugares vão ser disponibilizados na nossa vila grande, para que o oliveirense possa usufruir e arrotar 50 centimos por hora nem que estacione só para ir dar uma mijinha à padaria. Já muita gente lá na escola me criticou os lugares pagos e disseram que era uma vergonha, ao que eu respondia que vergonha era pessoas que não tinham carta preocuparem-se com isso. Eu não me preocupo, e mesmo que tivesse carta não me preocupava. Será que quem não pagar o estacionamento tem medo que lhe passem uma multa numa cidade onde não há policia, nem o tao "flamigerado" funcionário da Emel?????

Bem, as ideias fracas esgotaram-se por hoje. Agora tou a ter ideias mesmo com piada para este blog, coisas que iam revolucionar isto, e que só não levariam isto à rtp porque não somos um concurso televisivo ou um programa para emigrantes, mas não vou escrever, tou cansado. Acho que vou relembrar à minha mãe que tudo o que ela vê na novela brasileira é combinado e guionado, só que eles lá não entram no cenário com músicas e a fazer paneleirices! Enfim, adeus e não percam o próximo post, que tenho a certeza que não terá nenhuma qualidade!

Stop a violencia....verbal, maricas de merda, no meu tempo isto resolvia-se a batatada!!!!

2006-09-25T16:05:00.000+01:00

"algo me diz q atravez da minha pessoa, ou o papa(falecido) ou o professor bambo(q todos querem morto) vai escrever um post para o cataplanas"
Foi assim que numa bela tarde de setembro, depois de um momento que criou alguma colera dentro de mim, decidi abrir o meu corpo aos espiritos do alem, e deixa-los escrever um post no cataplanas, algo que eles a muito pediam!
E o meu momento linda reis começou no momento em que fui possuido por Freddy Mercury(épa...esta frase ficou mesmo mal) Freddy Mercury escreveu aqui o seguinte: "Olha lá miguel, ainda me deves, sei la, para cima de 10€ de direitos sobre o corte de cabelo amaricado!!! Qualquer dia inda te mando o meu advogado la a casa!"
Depois de Mercury me ter abandonado, senti logo outro espectro a querer controlar-me, como estava sentado e tinha o esfincter bem guardadinho, deixei! Era o embaixador Jorge Ritto! E diz a personagem: "Épa, alguem me arranja o numero do Mario fachavor que eu perdi e o Bibi agora diz que nao mo dá! Ai aquele Bibi!"
E é neste momento, depois de Ritto sair, que me vem um cheiro a merda tao intenso que quase vomitava! Era Fernando Santos a querer entrar, de cabeça, e como sabem, ele na cabeça so tem merda, tanto é que o seguinte prova-o (atençao devido a sua estupidez, F.S. enganou-se e enviou para o meu espirito um sms que era para Pinto da (B)costa: "Sr. Pintinho, ja tou quase a foder tudo aqui no Benfica, daqui a um jogo ou dois ja ponho o Beto de inicio, e vou contratar um tal de Ed para guarda-redes que diz a má lingua que consegue ser pior que o Moretto, duvido, mas pronto, abraço sôtôr."
Eu ja estava a ficar farto de todo este entra e sai, mas o proximo tinha de deixar entrar, é verdade, era o unico, o verdadeiro JC que me veio contar a verdade sobre a sua vida: "Ora eu sou Jesus Cristo, mas podem chamar-me de Cájò. A verdade da minha historia é que eu era muito pobresinho, mas depois ganhei o RomaMilhoes e tornei-me num bebado incorrigivel, durante os meus 100 anos de embriaguez livro que voces conhecem como Biblia escrevi uns contos com muito espalhafato e uva fermentada a mistura. A verdade é que eu gosto de todos (bisexual) frequentava muita vez casas de putas(mulheres da vida) e nao gosto de pretos! O meu pai nao é deus, é o leiteiro, a minha mae é que criou esse filme para o marido dela, José, nao lhe enfardar nos cornos com um assentador de madeira amarelo que ele la tinha."
Depois desta visita divina, eu achei que isto nao poderia melhorar, e tinha razao, nao vai melhorar nem um pelo pubico(pintelho)!
voz off: bhuuuuuu!! Filho da%#$". Agora é assim meu &#*"$%
Ao que eu respondo, é fodido, mas é a vida, mandem vir com o sor de historia pra ele nao marcar tpcs como se nao houvesse amanha que eu escrevo mais.
Para finalizar lamento desiludir-te Hugo, mas nao deixei o teu idolo Manuel Luis Goucha entrar porque tinha medo que ele te tentasse ofrecer uma gravata cor-de-rosa, item para o qual o Guilherme (Gigi para os amigos e clientes da sua casa de putas) possui o exclusivo regional.
Bem, ate a uma proxima!

Por solidariedade, decidi também não colocar um título!

2006-09-22T23:32:00.000+01:00

Ora merda! É assim que começo o meu post. É sempre uma maneira original de começar um post estúpido num blog estúpido. Blog esse que já conta com setecentas e tal visitas. Mas quem vir aqui, até pensa que isto é um blog com setecentas e tal visitas, famoso e tal. Bem... não é. A malta aqui é que faz refresh muitas vezes e aquilo como é um contador de visitas, digamos, fraquinho... Marca tudo. É um contador de visitas que nada tem a ver com o contador de visitas dos deputados do Parlamento, esse marca tudo mesmo sem ninguém ir lá. E depois nao há comentários. Aqui no blog, claro... comentários ao Parlamento vêem-se em todo o lado!

Mas mesmo assim aposto que muitos de vocês (três dos cinco que vão ler este post) vão ficar intrigados por eu dizer Ora merda!. Eu que sou um gajo bem-educado e tal. Pois então eu passo a explicar a estas três pessoas: eu disse ora merda, por várias razões devidamente justificadas.
Primeiro de tudo, e porque sou um gajo mesmo chato assim do contra, fiquei cona quando vi aqui várias referências ao Gato Fedorento. E é assim, não me interpretem mal, eu acho que os gajos até têm piada... Ok têm muita piada. Mas tipo, é como aquelas anedotas que um gajo conta, cheio de folia, já a rir-se a meio da piada, até ofega com tanta piada, até deita lágrimas, e ofega outra vez, e conta o fim da piada já todo tolo... E a pessoa a quem contamos a piada fica a olhar com cara de parvo. E um gajo diz "Epá não percebeste?" e o outro "Ya tipo ya coiso" e nós dizemos aquela frase mitíca "Epá eu a contar não tenho piada devias tar lá para ver..."

O Gato Fedorento. É muito giro e assim só que com o Ricardo Araújo Pereira a imitar um habitante de Gagrilhós de Cima. Nós a imitar o RAP a imitar esse habitante... Esquece. É como o Fernando Rocha. O gajo no tempo dele teve muita piada e o c******, porque dizia p*** que pareu e f****** e tal e nós partíamo-nos a rir, até que depois, pensámos... e pensámos até nós dizemos umas caralhadas se quisermos, só nao reviramos os olhos como ele porque não sabemos como se faz, e afinal a postura dele é que dá a piada à coisa! Ou imaginem-se a contar uma anedota do gajo, mas sem os asteriscos. Ná.

O humor é no fundo uma questão de moda. Pensem nos Malucos do Riso, e no servirbembemservirdásaúdeefazsorrir, e como a gente de facto sorria quando via uma loja que vendia desde feijões até acções do Benfica. Hoje, vemos as repetições na Sic Comédia e pensamos "bem, eu ria-me com isto?". Aproveito aqui para dizer que a Sic Comédia é talvez o canal mais falhado da TV Cabo a seguir ao Canal Parlamento e ao RTL.

O que só prova que o humor é uma coisa dificil de se fazer, e prova-se por um post que eu pretendia comicioso, e que se metamorfoseou num post semi-comicioso. Talvez até nada comicioso. O que vai descer as visitas deste site. Descer não desce porque o contador não desce... Mas estagnar. E vai pôr as pessoas a ler isto e depois uma pessoa muito muito pequenina comenta "Miguel, pára de fingir que dominas isto", e eu digo, Silvia, para de me emprestar dvd's do Rei Leão mal gravados que quase me reformam o dvd. Este é o momento em que todas as cinco pessoas que vão ler isto começam a rir face à perspectiva de que eu vejo o Rei Leão, e eu justifico-me ao dizer que o Rei Leão mudou a minha vida, e daquele filme tomei uma importante lição! - Evitar as manadas de gnus.

A minha única consolação agora, é saber que vocês vão ler isto, contar a alguém e, no fim mesmo quase a rirem-se, o outro não vai perceber a piada... E vocês vão dizer que só estando lá para ver. E vão ficar mal na mesma, e vai ficar tudo a olhar para vocês e vocês vão exclamar, Ora merda!

Ca para mim vocês também não têm jeito para titulos, e por isso é que não me ajudam!!!

2006-09-22T16:16:00.000+01:00

"A tua mãe disse que é para ires ali ao coiso que é para resolveres o problema derivado da questão."

Aqui esta uma frase no minímo enigmática, feita por aqueles "animais" do humor. Os senhores do Gato Fedorento. E eu como forma de agradecimento por me deixarem vivo depois de todos os meus posts, irei-vos explicar o significado de tal frase.
Começando pelo inicio, obviamente, a primeira parte da frase consiste no seguinte " A tua mae disse que é para ires ali ao coiso ..." ... ir ali ao coiso, isto para uma mente preversa como a vossa significa ir mesmo ao coiso. Ora ele não iria ao coiso da mãe porque isso seria incesto (não confundir com aquuele objecto que serve para transportar outros objectos). Mas tambem ninguem diz ir ao coiso da mãe, o que implica que haja uma terceira pessoa, ou seja passa a ser um menage à trois, não deixando de ser um incesto (não confundir com aquela cena com uma rede que ta agarrada a uma tabela num desporto em que se usa uma bola cor de laranja) visto estar la a mãe.
É claro que tudo isto pode ser uma perfeita barbaridade (é o mais certo), havendo uma explicação minimamente plausivel : A mae mora numa terra que se chama coiso, o que tambem era uma perfeita idiotice, mas aí ja tou a falar mal de muita gente e é melhor estar calado que eu tenho amor a vida.

A segunda parte refere-se ao seguinte " que é para resolveres o problema derivado da questão." a simples palavra problema já me traz alguns problemas, pelo simples facto que me faz lembrar matematica. Ora alguem perguntou ao rapaz se ele quer resolver o problema?? O rapaz ate pode nem perceber nada de matematica (de certeza!). E depois?? Como vai ele resolver aquilo?? Usar cábulas?? Pedir ajuda a alguem?? É que pedir ajuda a alguem implicava mais uma pessoa, aí deixaria de ser um menage à trois e passaria a ser uma orgia. Ah pois! Isto de mandar resolver problemas tem muito que se lhe diga.

Voces: Oh meu desgraçado !! Que raio tas praí tu a dizer??
O desgraçado (eu) : Merda!! Em largas quantidades. Mas já dizia o filosofo "É a fazer muita merda que se aduba a vida"

E agora deixo-vos aqui, nesta 8ª maravilha do mundo, em exclusivo para vós, caros amigos blogueiros, desta nossa 8ª maravilha do mundo, uma imagem que simboliza o futuro da humanidade, sim o futuro da humanidade, aqui, nesta 8ª maravilha do mundo.

Voces : Oh meu desgraçado!! O que é que esta imagem tem a ver com o teu post?
O desgraçado (eu) : Calma! Voces lembram-se de no 8º ano, em ciências, falar sobre espermatozoides.
Voces : Claro seu desgraçado!! Mas porque??
O desgraçado (eu) : Prontos! Não tem nada a ver!!

Cidadonas e Cidadoes, atentem no seguinte:

2006-09-18T15:45:00.000+01:00

Ora é depois de um refrescante dia de aulinhas que venho por este meio postar um post, assim como quem usando a sua ferramenta posta, nao é, portanto...o post!!!!
Antes de mais queria pedir desculpa pelo meu post anterior muito provavelmente ispirado numa sande de salpicão ja com a maionese a saber a ranço! Este novo vai ser brilhante, espero, tanto é que se me mostrar um falhado neste post tambem ponderarei com seriedade a minha reforma desta piquena coisa a que chamamos de...vida!
Intentos suicidas a parte, desta feita decidi voltar a falar-vos mas sem ter um tema pre-estipulado na minha cabeça! Ora entao vou do nada fazer surgir exelente post, ou entao nao e vou ser apedrejado por fãs do cataplanas em furia, mas catano, antes ser apedrejado do que ter sociologia com a vaca de merda da sora do ano passado, e a todos os que têm deixo aqui o meu, nhanhanhanhnah bem feito meus patifes, para que aprendam!!!
É nesta parte que penso, ééééépá, isto ta um bocado irritante......ta quase a parecer um funcionario da EMEL que para quem nao sabe é o patife que bloqueia as rodas dos carros se nao meterem moedinhas no parquimetro. Quem nunca viu um deles, na sua bonita fatiota verde flourescente, que so por si ja inspira muito respeito ao individuo, a cóca atras de um qualquer parquimetro, fitando ansiosamente o seu relogio esperando que sejam 16:46 para bloquear uma viatura cujo ticket espira as 16:45!!!!???Muita gente, principalmente porque na nossa cidade nao ha funcionarios da EMEL, o que é chato! Eu proprio penso que agora que foram instalados uma serie de parquimetros pela bela cid...pela cidade de Oliveira de Azemeis que iremos testemunhar um surto aumentativo de funcionarios da EMEL. Quase que me aprageria dizer que eles se reproduzem como coelhos, mas julgando pela sua personalidade que deixa o maior dos patifes indignado, acho que nao têm vida sexual!
Agora deixar-vos-ei um video que demonstra a veracidade do que eu disse, um video que eu denominaria de Sr. Da EMEL vs. Hitler mas que os Gato Fedorento denominaram de outra coisa qualquer.

Agora neste momento voces pensam
Voces: Épaaaaa......tenho para mim que este patife nao esta a fazer mais do que inspirar-se, va lá, em videos do Gato Fedorento e depois vem praqui colher louros do trabalho de senhores de respeito como se fosse o rei da fava rica!
ao que eu respondo.....
Eu!: E estou, porque!? Nao posso?
Agora so por causa das boquinhas, a partir deste momento este post vai ser inteiramente dedicado a homenagear os Gato Fedorento, que é para aprenderem, para a proxima fiquem caladinhos que ja nao acontece nada disto!
Ja agora que estao ai todos amardos em biltres e so para que aprendam, os Gato Fedorento que voces tanto idolateram nao sao mais que uma corja de pelagiadores, sim o trabalho deles nao é mais do que uma copia ipsis verbis (obrigado sor Djalma) da obra notavel de Sonick, Knuckles, o outro Ouriço Vermelho e de um crocodilo de nome Jacaré! Como? Acham ridiculo? Uma manobra de desespero da minha parte para me justificar??? É perciso por as provas??? Olhem que eu ponho!!! Ai, mau, queres ver.....camandro..... olha vruptla, tao ai as provas!!!

Vêm como eu tenho razao!!! Agora depois de ter demonstrado a obra fedorenta dos verdadeiro Gato Fedorento, so pelo desrespeito mostrado por vos ao longo desta minha apresentaçao, vou me retirar, que é para nao vos insultar, patifes da me$*&! Porque se nao me for embora agora ainda acabo por vos mandar para o car%&=$ meus bo&% da me$*&, filhos da pu*%!
Obrigado e boa(bom) noite( tarde, manhazinha, assim ao fim da tarde, lusco fusco, manha, tardinha, ao anoitecer, pelo por do sol, no amanhecer, de madrugada, dia.....voces percebem a ideia)

Um titulo , por favor !!!

2006-09-17T17:37:00.001+01:00

Ola!! Caros blogueiros, venho por este meio informar que vou postar um post, e que depois me irei ausentar deste blog ... ate ao proximo post. (ahahah por momentos consegui ver os vossos sorrisos... que rapidamente se dissiparam..)

Ora ontem a noite estive num bar.
Vocês : Oh desgraçado, tives-te num bar. E quê??
O desgraçado (eu) : Pois estive num bar. Mas não era um bar qualquer. Ai não era não.

Primeiro: Podia muito bem ser uma igreja. Impressionante numero de catolicos dentro daquele recinto. Consegui contar, a vontadinha, pelo menos uma....

Segundo: Um ringue de porrada. Ok eu nao chamaria porrada a uns copos partidos e uns cabelos puchados, mas se querem o dinheiro dos bilhetes de volta reclamem com os " estroncios " que fizeram o favor de separar aquelas duas meninas.

Terceiro: Lar de idosos. Sério!! Estava la um grupo de velhadas que tinham uma media de idades a rondar os 127 anos. E isto sao contas assim por baixo..

Quarto: Sala de chuto. Não era mas podia ser, estavam la uns cromos que bem deviam levar uns biqueiros naquela saliencia que tem na cara...não é essa, é aquela abaixo dos olhos, vulgarmente conhecida por nariz.

Quinto: Ala psiquiatra dum hospital qualquer. Porque?? Estava la eu, o miguel e o daniel.

Sexto: Um cemitério. Não vou comentar. É um assunto muito mórbido.

Bem sai eu daquele multifacetado edificio e dirigo-me a vendedora de cachorros mais famosa do parque de estacionamento duma fabrica que eu não sei o nome. Segundo consta chamam-lhe de Nana. Ora abeiro-me eu junto a ela para esperar pelo meu pedido quando ela profere as seguintes palavras:
Nana: Se só apareceres cá daqui a 20 anos, mesmo assim eu irei reconhecer-te. Serio!!
Isto da-me que pensar. Pra já daqui a 20 anos ela se calhar ja morreu, ou é ceguinha, ou ja não tem a rolote..enfim..uma infinidade de situaçoes.

Antes de terminar aproveito aqui para lançar um desafio. Dentro de algum tempo iremos ter aqui um espaço semanal em que entrevistaremos uma menina bonita (não Luis Castro, não te podes inscrever) para a posteridade. Por isso se tens mais que 16 anos, uns seio fartos (ok tamanho medio...ok o tamanho não interessa), se não possuis qualquer tipo de pelosidade abaixo do nariz e quando estas em cima da balança esta não diz "Uma pessoa de cada vez por favor" entao es a pessoa ideal. Envia o teu mail a qualquer membro deste blog ( de preferencia eu) e poderás ser a primeira a entrar no famoso mundo deste blog.

Um muito obrigado e um bem-hajam ....

P.S. (Cara blogueira Liliana, não sei porque raio me intitulo eu de desgraçado, mas acho que depois que o Miguel ler este post lá ficarei a saber porque)

O Código Da Aldeia Descodificado

2006-09-17T16:13:00.000+01:00

É Domingo de tarde, e como qualquer bom português acordei perto das doze da madrugada, ainda mal estava a nascer o sol. Depois de piscar repetidamente os olhos, fazer a xixizada e tomar o pequeno almoço, fui logo de seguida almoçar. Depois disso sentei-me aqui à frente do meu Pentium quatro e meio e cá estou, pronto para fazer perder o vosso tempo com mais uma postagem estúpida aqui no blog, e que vos fará ler este parágrafo e exclamar um "C***, quer dizer que eu perdi 47 segundos a ler este parágrafo que na verdade não diz nada?", ao que eu respondo, sim perderam, e lamento por isso, mas lembrem-se que em vez disso podiam estar a ver um comício do Bloco de Esquerda. Há que ver as coisas de um lado positivo.

*** - Deve ler-se Conchinchina.

Estou pois aqui a pesquisar qualquer coisa com que vos possa deliciar desta vez, quando me surge um tema que sempre surgiu alguma controvérsia entre os vários países, sobre o qual se fizeram inúmeras investigações e sobre o qual vários licenciados perderam o seu tempo a publicar longas teses, vencedores de prémios Nobel dissertaram sobre isso e até o Papa deve ter mencionado o assunto numa das 178 linguas em que fala, mas apenas um genéro de pessoas é experiente nesta matéria, insistindo em demonstrar isso diariamente a todos os leigos que não dominam o assunto. O tema em questão, esse, é óbvio: as expressões tipicamente portuguesas. O tipo de pessoas faz parte de toda uma panóplia de individuos, indo desde a senhora Angelina de Ferrilhós de Baixo até ao Artur, serralheiro de Paredes do Buçaco. Estes usam diariamente as expressões portuguesas no seu dia-a-dia, entendo-se assim uns com os outros de forma a que quem viva em zonas urbanas não os possa compreender.

As expressões portuguesas tornam-se assim numa espécie de código utilizado por todo aquele que mora em aldeias ou está na terceira ou quarta idade. Sim, aquelas mesmas pessoas que criticam os jovens, nomeadamente aquele género de jovem chamado "pita", por usarem o x e o h no fim das palavras (eu também critico, mas é matéria para outro post). Também esses usam o seu próprio código, e aposto que usavam na juventude, não com telemóveis, porque não existiam na altura, mas com certeza que escreviam assim naqueles copos de iogurte com um fiozinho com que eles falavam um com o outro. De facto, enquanto que nós vivemos à custa da Vodafone, eles viviam à custa da Danone.

Não querendo fugir muito ao assunto, quero-vos mostrar como os nossos avós, e, para aqueles que têm pais mais velhinhos, os nossos pais, usam o seu próprio código para descrever situações sem nos dar a entender, tirando com isso uma vantagem importante para... nada. Ok, talvez ajude os espiões nos serviços secretos portugueses. O blogueiro ao ler isto vai dizer "este gajo é um parvo, não só pelo texto sem conteúdo que ele escreve mas também porque não há serviços secretos portugueses", e eu digo "Há sim senhora" e vocês dizem "O tanas!" e eu digo "Há sim, são secretos por isso vocês não conhecem" e vocês dizem "Pffff eu vou é ver o Você na TV" e eu digo "Vão lá seus patifes" e continuo a dissertar.

Vamos então à prática. Entre as ditas expressões portuguesas, podemos encontrar as seguintes pérolas, por ordem alfabética, não porque eu ordenei mas sim porque o site onde eu visualizei estas expressões, entre outras - http://pintopc.home.cern.ch/pintopc/www/cois&lois/Dizeres.html - é um site simpático.

- A pensar morreu um burro - Expressão que significa que os burros não morrem apenas de velhice;

- Apanhar (alguém) com a boca na botija - Expressão muito usada na Casa Branca, principalmente no mandato do Clinton
- As paredes têm ouvidos - Expressão utilizada por Soares Franco, quando Miguel Ribeiro Telles lhe disse à frente de Carlos Paredes que não o achava melhor que um Custódio ou um Carlos Martins;
- Chorar lágrimas de crocodilo - Lágrimas choradas por Rui Costa enquanto jogador da Fiorentina quando marcou ao Benfica;
- Como burro a olhar para um palácio - Expressão do Zé Maria quando viu a casa do Big Brother;
- Comprar gato por lebre - Expressão utilizada quando ainda não tinha sido inventado o dinheiro, e os gatos eram comprados com lebres;
- De mal a pior - Expressão usada por todos os portugueses que não eram da Figueira da Foz quando Pedro Santana Lopes foi nomeado primeiro-ministro;
- Deitar areia para os olhos - Expressão muito usada no Algarve em Agosto por quem leva miúdos para a praia;
- Estar a meter água - Expressão usada por quem denunciou uma onda gigante no Algarve aqui há uns anos;
- Estás aqui estás a 'comer' - Muito usada nos restaurantes portugueses pelos empregados com mania que são engraçadinhos;

- Fugir com o rabo à seringa - Expressão usada no termo do mandato de Fátima Felgueiras;
- Matar dois coelhos com uma cajadada - Alguém que consiga a proeza de se livrar do Paulo Coelho e do Jorge Coelho ao mesmo tempo;
- Mau Maria! - Programa da Sic Radical;
- Misturar alhos com bugalhos - Aquilo que António Fiúza e os advogados do Gil Vicente fazem diariamente;
- Não fazer mal a uma mosca - Expressão usada para descrever a maioria dos repelentes de insectos;

- Nunca o vi mais gordo - Expressão usada pelos adeptos do Beira-Mar quando Jardel regressou;
- Para bom entendedor, meia palavra basta - A ministra da educação... (texto em falta)
- Pior a emenda que o soneto - Diz-se acerca das obras no Largo do Gemini;
- Quando as galinhas tiverem dentes - Expressão usada para descrever as esperanças de todos os militantes do Partido Comunista;
- Tapar o sol com uma peneira - Usado para descrever qualquer bom português desenrascado que se esqueça do guarda-sol num Domingo de praia;
- Toma que já almoçaste! - a meu ver, um bom nome para uma sobremesa.
- Vira o disco e toca o mesmo - Diz-se de todas as telenovelas da TVI.

Espero sinceramente ter contribuído para aumentar a cultura de qualquer pessoa que venha aqui. Quanto muito, espero ter mais uma visita naquele contador de visitas, para depois emoldurar e pendurar ali em cima da lareira, à beira do troféu de campeão do bilhar grande, para onde me mandam muitas vezes dar uma volta. Enfim, me despeço então, e continuem a visitar o Cataplanas!

Mas porque raio ninguem me ajuda nos titulos ??

2006-09-15T00:22:00.000+01:00

Neste preciso momento sao exactamente 0:18 e acabo de chegar a casa. Vim da escola! Raios, deu pa ouvir daqui o som dos vossos coraçoes a pararem..sim é verdade eu ando a estudar, ou melhor, eu ando na escola. Ja nao estudo a algum tempo, dia 10 de Maio fará 22 anos. Ora, vinha eu a caminho de casa no meu Fiat Tipo ( ahahah ) de vidro aberto com o frio que estava devido ao facto de o meu sistema de evitamento do embaciar o vidro estar avariado, sistema esse vulgarmente conhecido por solfagem (eu tive uma colega que se chamava Solange. Seriam primos ?? ). Como disse vinha eu no meu carrinho (não sei se ja disse mas tenho um Fiat Tipo do tempo da minha avó) a pensar na minha ultima aula, matematica !! E mais concretamente pensava eu no numero 8. E porque o numero 8 perguntarão voces ..
Vocês : E porquê o numero 8 meu desgraçado ????
O desgraçado (eu ) : Então não se está mesmo a ver pah ?? Porque são 8 os colaboradores deste blog.
Reparem, o numero 8 esta rodeado de simbologia e tem uma importancia fulcral no nosso dia-a-dia.
Quantas sao as maravilhas no mundo ??
R: São 7 !! Mentira !! Com este blog faz 8.

Quantos são os planetas do nosso sistema solar ??
R: Claro !! São 8 !!
Quantas rodas tem um carro ??
R: Oh só tem 4 . Pois mas devia ter 8, dava mais segurança !!
Quantos dias tem uma semana ??
R:Só tem 7 . Pois mas estamos sempre a dizer "de hoje a 8 dias", e alem disso deviam haver dois sabados ( dupla festarola!! ) .
E isto são so alguns exemplos da importancia do 8 na nossa sociedade.

Mas até a nivel cultural o 8 é muito importante:
- Ali Baba e os 8 ladroes
- Ana e os 8
- A branca de Neve e os 8 anoes
- Os 8 magnificos ( que segundo reza a historia eram sobejamente conhecidos por : daniel_vedder ; Nosferatu666 ; Mad ; Sr Hugo ; Extrem ; Luis Castro ; gand_maluco ; reidadroga )
Meu deus ate se me vêem as lagrimas aos olhos quando falo nestes Senhores com ç grande, que tanto contribuiram para o declínio, para a taxa de mortalidade, para os internamentos nos manicómios .. enfim toda uma panoplia de coisas magnificas feitas em prol deste nosso pais a beira mar esquecido ... A todos eles ( eu incluido ) devemos um grande " Vão catar piolhos pa mongolia mas nunca deixem de postar nesta 8ª maravilha do mundo !! "

Sem mais nenhum assunto egocentrico despeço-me de vos caros flogueiros que tem coragem de se dirigir a este blog, nunca temendo pela vossa saude mental. Um bem hajam...

Bem .. voltei aqui para corrigir um terrivel erro , esqueci-me do daniel. Por tal peço as minhas mais sinceras desculpas pela atrocidade cometida . Nao mais voltara a acontecer.

Estava eu aqui sem fazer nada,e occorreu-me isto:Pensando melhor vou chamar a este post,as duvidas de marcelo:

2006-09-14T22:23:00.000+01:00

Ora bem isto é mais ou menos fruto de nao ter nada que fazer,portanto alerto para a estupeficidade deste post (estupeficidade certamente nao existe,mas tb todos nos dizemos ok, e nao sabemos de onde surgiu a palavra, por isso,as we say in my town, "ide todos chupar a pila ao gomes".

(Como sempre vou dividir isto por topicos)

Aqui estao algumas duvidas e observaçoes minhas que espero que mereçam resposta:

1º O jogo que mais me ocupou tempo nas ferias, Cartas:
As cartas? Onde surgiram e quem as inventou? Pois meus amigos eu sei a resposta (pronto é agora que toda a gente pensa "omg rilhoto(1) coming"
Reparem entao no meu raciocinio, rei dama e valete, o rei e dama da a entender que o jogo das cartas começou na epoca medieval, ate ai tudo bem. Agora a pergunta que toda a gente se faz, quem é o valete? Isso!Ai é que esta o busilis da questao! O rei, come a dama, claro, faz sentido, afinal é a "dama" dele, mas o valete tb a come, daí surgir esta ideia, as cartas foram inventadas à priori por um nobre que frequentava a corte e malhava na rainha sem ninguem saber. Mas...certo dia o rei descobriu...e agora aqui entra a minha duvida, portanto, o rei é bixa, porque come o valete, logo é uma especie de comboinho da corte, enquanto se comiam mutuamente ao som de "senta no cavalo so pra levantar o rabo" a dama cantava e o valete chorava, e o rei dizia: As de ca vir e levas duas,tres,quatro,cinco,seis,sete,oito,nove,dez no rabo"
e o valete respondia: aiii jesus parece que estou a levar com uma espada
e o rei nao se deixava ficar:nao é nada é o meu pau
e dama suspirava: ai jesus voces valem outro
e a empregada dizia:aiii senhor aquilo la dentro parece a copa do mundo

2ºUma pergunta que toda a gente se faz:
Que porcaria de anuncio é aquele da Sara Tavares do millenium bcp?Tipo...é que...
wtf??????
Uma pessoa ve aquilo e...HOOLLYYY COW,que é isto????
lyrics:
chaaaculeee yeeheheyehh confiaa em mim!!!
yeleelele chaculeee confia em mim yehlelee!!
e depois aparece umas pessoas a fazer uma vida normal...
HELLO?!!!! Sou so eu ou ninguem é uma mulata a janela feita a parva a cantar pra um anuncio do millenium bcp?

http://www.millenniumbcp.pt/site/conteudos/30/article.jhtml?articleID=376721

a tua casa é a tua vida..claro..bem me parecia que os sem abrigo me pareciam zombies..

3ºTuning
Prefiro nao dizer nada,alguem que me explique só sff

4ºPiropos e bocas dos trolhas:
Hoje a caminho de casa, enquanto dois jovens deitados um sobre o outro se deliciavam com uma troca de sabores e paladares provenientes das suas proprias bocas, num belo jardim onde se podiam ouvir os passaros e o suave vento frio convidava a estas trocas de calor, passa uma carrinha cheia de trolhas que profere a seguinte frase:
"É so trincar,é so trincar caralho, vai trincar a pissa ó teu pai ó filha da pu**"
Quer dizer,portanto,que se lixe tudo, acaba aqui! Acaba aqui um belo fim de tarde meus amigos, aquele jovem casal estiou!! Morreu ali!
Ninguem compreende bem como,onde,quem, começou com os piropos nos trolhas, mas é uma arte, ou muito provavelmente a unica coisa que eles sabem fazer, frases como:
joia anda aqui ao ouribes
ohh gaja pareces um helicopetro giraaa e bouaaaa
ou
a tua mae debia ser uma oustra pra dar tamanha perola
ou entao
quem me dera que fosses uma chicla para te comer o dia inteiro
Fazem as delicias a qualquer rapariga (ou nao) lol

5ºa minha ultima duvida por hj:ai porque sao nossos irmaos.
Eu comecei a ouvir isto e tal e coisa,e eu assim pra mim,so naquel, aiiii que caralho querem bbeer?querem ber que nos bao foder?
Vaise a ver somos irmaos de toda a gente, "ai porque os angolanos sao como se fossem nossos irmaos sangue do meu sangue bróthér, ai purki us brasileiros sao nossos irmaos ué, ai porque os espanhois sao nostros hermanos"gaita!! Somos o filho bastardo e anda-mos a amamentar toda a gente ou que é isto? Para nao falar que os ingleses sao os nossos eternos irmaos, portanto eu fico com ideia que o portugues é aquele sonso que tem um amigo que lhe come a namorada, que lhe monta a irma, que lhe poe a mae a render e que se lhe der na cabeça vai-lhe ao rabo e o portugues ainda se ri e abana com a cabeça...
Se nao é o Joao Pinto a mostrar de que é feito um portugues, a esta hora o obikwelo aparecia como Ucraniano a transportar uma bandeira da ucrania
(sim nas proximas duvidas de marcelo farei um post sobre emigraçao)

Optei por umas cores tipicas de metro-sexuais :D,muito obrigado pela leitura fiquem com deus
1-rilhotos eufemismo de cagalhao

A festa cujo nome é referente ao do nosso ex-presidente, ou a prova viva que o director não faz uma ponta de um corno

2006-09-12T23:29:00.000+01:00

Estava eu bem descansado, neste país à beira-mar plantado, quando me deparo com uma mensagem, mas na altura precisava de uma massagem, até porque tinha uma dor nas costas que não me passava. Esta dor devia-se ao facto de estar num carro com cinco pessoas, onde me esperavam umas merd... maravilhosas férias em família, assim à bom português no sítio em que todo o bom português passa o Verão. Na verdade, o conceito de boas férias de um cidadão português passa por torná-las umas férias más o suficiente para que o regresso ao trabalho não seja penoso. Confesso que é um conceito bonito e no meu caso resultou brilhantemente.

Voltando à dita sms, esta consistia numa curta referência a essa festa que miúdo e graúdo visita sem hesitação, as famosas festas do S. Paio. Decidi então mais tarde fazer o meu quinhão de pesquisa sobre as folias que se fazem em honra deste padroeiro com nome de presunto fumado. As referências que encontrei falavam num "ponto de encontro para naturais e forasteiros, que, chegando por terra ou por água, se concentram por estes dias na praia da Torreira, em maré de celebração e convívio.". Vim a constatar que este texto era perfeitamente verdadeiro, visto que os naturais e forasteiros se encontravam em amena cavaqueira: prova disto foi um natural que viu um forasteiro meu conhecido e lhe indagou se ele era de lá, ao que este respondeu o mais educadamente que conseguiu "não". O natural deve ter gostado de ter o artificial (o forasteiro) à sua frente, pelo que lhe deu as boas vindas ao S. Paio na Torreira de forma amigável, cumprimentando-o com um bufardo no nariz. É sempre simpático.

Já a parte que refere "chegando por terra ou por água", eu vou contestar um bocado. É que eu acho que eles queriam mesmo escrever "ficando por terra ou por água", visto que eram muitos aqueles que ficavam lá na terra a contar as areias do chão. Ou por água, bem, o texto não é deste ano, e acho que ficar por álcool era talvez mais apropriado.

Continuando na pesquisa, constatei que "Do extenso programa das festividades, destacam-se o "Concurso de Rusgas" e o "Fogo no Mar", no dia 7 de Setembro". O concurso das rusgas, confesso que não reparei. No entanto, se fossem rusgas policiais, aposto que a malta da GNR da Murtosa ganhava o primeiro prémio, e então se trouxessem os dobermans... Upa Upa. Só posso supor que eles andassem a rusgar pela barraca dos shots. Quanto ao Fogo no Mar, eu sei de fonte segura que a água do mar esteve bem fria durante toda a romaria (que bela rima hã?), pelo que o fogo no mar também não deve ter acontecido. É o que dá as festas serem mal organizadas!

Tive também conhecimento que iam organizar "Corridas de Chinchorros". Segundo o dicionário online, um chinchorro é "designação de qualquer carro, navio ou animal ronceiro". Ou seja, apenas posso supor que tenha havido uma corrida de animais ronceiros, o que sem dúvida bate aos pontos as corridas de gambozinos de Mem Martins.

"Da animação musical o destaque vai para actuação da cantora Mónica Sintra, na "noitada" de sábado, dia 9". Quanto a esta referência das festas do S. Paio, a única palavra que se aproveita é noitada. Sim porque a Mónica Sintra, apesar dos seus grandes hits a nível mundial (chegou a atingir o 17º lugar do top de vendas do Sri Lanka com o single "na minha cama com ela") não conseguiu competir com o Cowboy Viado, música que vários aficcionados cantam deliberadamente sem sequer desconfiarem o significado da expressão... hmmm... uhuh

Senta. Eu sei que senta. Ele senta. Eu sei que senta.

Depois deste momento, tão contra a minha sexualidade, continuo a contar a história. A modos que depois da pesquisa decido ir ao S. Paio, já que até me apetecia fugir à rotina citadina e viver em condições desumanas. Fica então aqui um diário resumido daquela que foi a minha experiência na Torreira.

Dia 1, Quinta-Feira: Chego ao acampamento onde estão dispostas de forma semi-circular as nossas tendas, constituindo o noss pequeno código postal. Temos como vizinhos duas dúzias de refugiados num bunker privado, um grupo de nativos de Albergaria com banda sonora a tempo inteiro (tambores e batuques, sons tão actuais) e o nosso catequista que nos dava orientação espiritual. Depois de descobrir que tínhamos duas mulheres que cozinhavam para nós, e que tinhamos forno e frigorifico, senti-me em casa... até descobrir que tinha areia entre as unhas dos pés e uma mosca pousada no ombro. Momentos bonitos de pura higiene. Hora de recolha: 5,45 da manhã, a braços com um amigo quimicamente alterado que teve de ser minuciosamente despido, sem qualquer tipo de intenção sexual.

Dia 2, Sexta-Feira: Hora da Alvorada: 10,26. Depois de acordar fustigado por um calor capaz de derreter o coração da Manuela Ferreira Leite, saio do for... tenda onde acordo para um pequeno almoço constituído por barras de cereais e cerveja. Depois de estar 20 minutos na fila para tomar banho, constato que os chuveiros são fixos e o chão tem bactérias que me roem a sola dos chinelos. Sigo para a praia onde maltratamos uma rapariga de 14 anos, para apenas voltar à noite. Nessa noite consigo que alguém me derrame cerve... água na sweat, que tiro e ponho ao ombro, apenas para misturar o cheiro do malte e do lúpulo com o do perfume. Não tenho a certeza se tal chegou a acontecer, visto que nos cinco minutos seguintes me vi sem sweat e sem integridade física para a reclamar. Hora de recolha: 8,49 da manhã, com pão fresquinho para o pequeno almoço.

Dia 3, Sábado. Hora da Alvorada: 10,11. Depois de entrar no segundo sono, acordo sobressaltado por aquilo que pensava ser um dvd do King Kong. Animado com a perspectiva de uma televisão, saio apenas para me deparar com a malta de Albergaria, que ombreava à vontade com a orquestra sinfónica dos batuques de Vila Real. Confesso também que foi mais ou menos por esta altura que tive inveja das pessoas com prisão de ventre. À tarde voltámos então à solarenga praia da Torreira, onde uma partida de futebol de praia Cordas ao Pescoço versus Passarinhos (Casados contra Solteiros) teve lugar, registando-se que um dos elementos da equipa contrária revelou-se ser bastante forreta. O facto é que não quis pagar um tostão pelos meus pensamentos, e decidiu abrir-me logo ali a cabeça num lance que faria o Dias Ferreira criticar o sistema (embora qualquer lance o faça criticar o sistema). A noite chegou e com ela um stripper numa coluna, o que me desagradou deveras, tanto pela cerveja desperdiçada com aquele homem como com a impossibilidade de uma mulher subir para o dito poste. Hora de recolha: 9,12, embora tenha adormecido em plena praia momentos antes.

Dia 4, Domingo. Hora de alvorada: 10,32. Dia povoado de desinteresse, com apontamento apenas para o aniversário do Rui aka Xixa com direito a bolo para a tropa toda. Hora de recolha: 20.02, hora de volta para a santa terrinha e onde todos adormecemos nos respectivos carros, tavez pelo barulho reconfortante do motor... e com a promessa de regressar em S. Paio 2007, onde talvez a Romana actue. A esperança é a última a morrer, um pouco como os insectos, embora com estes nunca parece que houvesse um último a morrer.

Agora espera-nos um novo evento, a escola, esse grande baluarte da educação nacional! Ou não. Continuem a visitar o Cataplanas! ;)

Um dia de merda, um post que o reflecte

2006-09-12T22:34:00.001+01:00

Ola srs e sras, meninos e meninas, grande publico e Marques Mendes. Ponto numero 1, este post era para ser dedicado ás mulheres, mas esse tema fica adiado por falta de inspiraçao/capacidade do autor.
Este post sera desta feita dedicado aquele atentado que chocou o mundo, curiosamente teve recentemente uma grande divulgaçao nos meios de comunicaçao social, aquele atentado que nos fez olhar para o mundo com outros olhos, falo obviamente de José Castelo Branco
Este individuo considerado por muitos como "uma bicha do caralho" tem todo um passado rico, que eu irei aquei divulgar.
José Castelo Branco, nasceu José Kindunglu do Matabicho numa aldeola qualquer no meio de africa. Este nosso Michael Jackson portugues tem uma infancia repleta de felicidade, nasceu num berço de oiro, tinha uma das maiores cubatas(foto mas abaixo) da sua aldeia. José, ou Paneleiro, como foi carinhosamente apelidado pelos seus amigos na altura, era uma criança normal. Ia a escola, jogava à macaca, brincava com as suas bonecas, roubava as fisgas dos meninos pois era contra a violencia, colhia rosas e margaridas em bonitas colinas, e ocasionalmente até jogava futebol com os seus amigos, sempre com muito cuidado para nao sujar os seus bonitos vestidos.

Esta é uma fotografia da cubata de Zézinho! Das mais luxuosas ate hoje construidas, possuia um sistema de aquecimento central chamado de fogueira e tinha o seu proprio armazem, chamado de peidola do zé!
Como eu estava a dizer, a uma certa idade que agora nao interessa, Zézinho vem para Portugal onde adquire uma nova alcunha Tatiana, esta alcunha surge curiosamente na mesma altura em que ele se começa a vestir de mulher para passagens de modelos e para satisfazer os gostos sexuais de homens prevertidos ou com um grave caso de cataratas. Mas para as pessoas que acham que engatar mulheres é dificil, Zézinho revoluciona a vossa maneira de pensar, mesmo sendo travesti consegue casar-se com uma senhora e o mais incrivel..... TER UM FILHO. Quem é a mae? Nao sei!
Depois uns tempos depois, talvez por Zézinho ter descuberto que a sua companheira nao tinha pila, divorciou-se.
Mas mais tarde arranjou uma mulher nova......va lá, arranjou uma mulher velha, mas que era a estrear...... era a estrear atençao, a versao 2.01! Porque sempre que a senhora faz uma plastica, é considerada como um update na sua versao. Na proxima espera-se um upgrade em que lhe vao patchar um braço mecanico com uma super-mega-bazuca de raios lazer e um expremedor de sumo. Essa senhora, conhecida como a velha da pasta por ser bueda rica ainda hoje mantem o Zézinho e o seu rebento, pagando todas as despesas, em troca de noites de sexo maravilhoso, proporcionadas obviamente pelo jardineiro, quanto ao sexo, Zézinho tambem concorda que o jardineiro tem muita qualidade!
Hoje em dia Zé vive uma vida de qualidade sendo sodomizado a bruta por varios senegalezes que ele tem la em casa. Continua a jogar a macaca, todo nu com os senegaleses, continua a brincar com as suas bonecas, continua a apanhar flores nos supermercados lisboetas e de vez em quando joga a bola, mas ainda com cuidado para nao sujar os seus vestidos Joao Rol"l"o
Termino aqui este post de qualidade inferior ao habitual, mas estou neste perciso momento a ser vitima de uma enorme pressao emocional que me esta a deixar o humor feito num caco, sei que depois de lançar este post vou receber criticas do tipo "ja nao sabes fazer o humor", "nunca mais fazes o humor comigo" "tens é de tomar dakeles comprimidos azuis para te subir a moral", mas vai aki o meu pedido de desculpas, se me quiserem vergastar com um pau das amendoeiras em flor num qualquer pelourinho perto de voz, é so dizerem que eu irei com todo o gosto

Felagrante delito

2006-09-11T14:40:00.000+01:00

Nuno Graciano

Eu não sou fã de muitas das figuras da televisão em especial dos mutantes, e com isto não me refira à Manuela moura Guedes e a sua boca,a Eládio Climaco e a sua voz, ao Júlio Isidro e ao seu nariz nem ao José castelo branco e a sua bichanice mas sim ao maior monstro de todos o Nuno Graciano, humorista falhado, sopa de massa, perdiguteiro de primeira apanha, que só sabe fazer uma coisa profissionalmente – apanhados, e ainda assim da para notar que apanhados eram da cabeça os tipos que os contrataram.

Pergunta: Agora pergunta-se o que é se faz com uma jornalista “queimada”, por ter um pai pedófilo e sem qualquer experiência para entretenimento, que nem sequer é jornalista,- Rita Ferro- e este mutante- Graciano- criado nos viveiros TVI?? (TVI: que já produziram animais como Cláudio Ramos, criaram as novelas “do demo”, dão abrigo á terrorista televisiva Júlia Pinheiro e após uma clonagem bem sucedida da Manuela Moura Guedes esperam conseguir clonar Manuel Luís Goucha)R: “disse Penim, estupidamente, já sei! Damos-lhes um programa ate porque a esta hora (a tarde) só as velhinhas vêm tv e como temos de fazer serviço publico e o Sócrates quer cortes nas reformas libravamos o pais de tanta despesa ” – já imaginando que a taxa de suicídios ,do grupo etario "velhots" iria aumentar!

Mas o panorama já foi muito pior lembro vos da idade das trevas da tv, no tempo em que graciano não aparecia 7 vezes na televisão mas sim 8, em que uma das vezes ele aparecia em horário nobre acompanhado de uma “bicha-solitária” ou ex-solitária uma vez que passariam a atormentar as pessoas juntos, falo pois de Nuno Eiró. Aqui sei a quem agradecer: Obrigado tio Balsemão por ter reduzido o orçamento e obrigado ao fim do programa que eles faziam! É verdade tio já pensou em cortar com o programa das tardes e ficar só com o espaço floribela, no qual se iria pegar em floribella e fazer desportos radicais com ela, do género atirá-la a um poço, mas para não afogar atava-lhe uma corda ao pescoço, ninguém ia querer floribela aleijada seria super hiper mega ri-mau carago!

Aceitam-se sujestões para escrever aqui algo...

2006-09-10T23:31:00.000+01:00

Olá novamente caros blogueiros. Acabo de constatar que, depois do meu primeiro poste neste espetacularmente espectacular blog, inda estou vivo e com braços e pernas inteiros. Meus amigos estou-vos profundamente agradecidos pelo acto de misericórdia, e sendo eu um sujeito que gosta de aventuras, cá estou eu novamente.
E perguntarão vocês o que me traz aqui novamente....va lá perguntem...
Vocês : E o que te traz aqui novamente seu desgraçado???
E eu respondo...
Eu : Fiúza
Sim o flamigerado (cara Liliana obrigado pela ajuda mas ainda não percebi o significado) Fiúza, presidente do Gil Vicente. Ora hoje ocorreu-me escrever Fiúza no dicionario online
(http://www.priberam.pt/dlpo/definir_resultados.aspx) e incrivelmente encontrei lá isto :

fiúza

do Lat. fiducia
s. f., fé, confiança.

Vou pois destacar as palavras fé e confiança pois devem ser as únicas caracteristicas psicologicas que ele possui mais parecidas com o ser humano. E acaba aqui a descriçao psicologica deste objecto estranho, pelo menos em termos positivos.
Vamos agora para a parte fisica, sendo esta apenas analizada do pescoço para cima. Reparem na foto que arduamente procurei neste veiculo de informação que é a internet, e que com muito custo lá encontrei (porque sera??). Comece-mos pelos óculos que apenas servem como adereço, com o intuito de lhe dar alguma inteligência, esquecendo-se porém esse individuo, que depois de certas e determinadas atitudes, inteligencia ja nós vimos que ele não possui. Peço agora que reparem na farta cabeleira que ele, para além da inteligencia, também não possui. Eu tenho uma teoria, nos desertos não cresce nada pois não?? E porque?? Porque aquilo é so areia, repito, so areia. E prontos, tirem as vossas conclusões.
E para terminar so um pequeno reparo ao post do meu caro amigo Miguel, que se intitula(o post claro) por "O auto do Caso Mateus, ou o Cantinho do Director" em que tem uma passagem que refere, e passo a referir : "porque não há ninguém que passe por ele na rua e lhe esmague o crânio com um tubo de aço" sendo o crânio desse sujeito, o Fiúza. Mas eu pergunto:
Então e os tubos de aço? Eu se fosse um tubo de aço não queria entrar em contacto com aquela careca. Eu dei-me ao cuidado de entrevistar o presidente da ATA (Associação dos Tubos de Aço).
Presidente da ATA : Após uma sondagem feita a todos os nossos membros, que são dignos tubos de aço, alguns inclusive chefes de familia, obtive esta presentagem: 99.9% dos inquiridos não querem ser usados para desfazer o crânio do Fiuza. Apenas dois aceitaram tal tarefa, um era ferrugento e tinha apenas dois meses de vida e o outro era emigrante ilegal.

Por isso caro Miguel, sem querer instruir-te num trabalho em que sem duvida es melhor que eu, por favor verifica os factos.

Sem mais assunto deixo-vos com algo que um sportinguista disse algures num café da sua terra : O Fiúza enterrou o Gil Vicente e vai-nos enterrar a nós também. Ao que eu respondo : Cada um fala por si.

Portugal, o Documentario

2006-09-08T19:33:00.000+01:00

Meus amigos, trago-vos hoje um post, todo ele dedicado a historia de um dos mais belos países do Mundo....vá lá, um dos países mais bonitos da Península Iberica. Falo, obviamente de Espa....Portugal!
Portugal, esse país de recursos endogenos infindaveis, de uma propensão turistica fabulosa e para alem disso o maior consumidor de tremoço com "bujecas" a empurrar! Portugal compete na Europa taco a taco com muitos países, França trouxe-nos a menage a trois, Inglaterra o Futebol, Holanda, as Holandesas (upa upa) Italia, as pizzas..... já Portugal deu ao mundo.....os D'ZRT! É verdade, achavam os italianos que a azeitona deles é que era boa, mas a deles nao da D'ZRTs nem FFs, ah posé!

Agora vou tentar aki em dois tres paragrafos relatar toda a historia deste país que possui muitos atributos que mais nenhum outro país no mundo tem, nem terá! Muito provavelmente porque demos asilo a pessoas como Roberto Leal e José Castelo Branco.
Tudo começa em 800 e trocó passo com a formação de um tal de Reino de Portugal, tipo uma digivolução do anterior Condado Portucalense!
Depois, e para provar que até no Vaticano(aquele local com mais ouro que os dentes dos Rappers todos do mundo) ha burocracia, so em 1128(+/-) é que o Papa Nao Sei Quê IV reconhece Portugal como país!
Depois com o reconhecimento do Papa e essas coisas todas, vruptla de fazer caravelas e vamos descobrir o mundo que ha por ai a fora( na altura era mais ao menos no sul ate Marraquexe e a oeste a Russia, e ja era puchado-te)!
Primeiro em 1415 começamos a vasculhar la por Africa onde descobrimos humanos de uma inteligencia fabulosa! É verdade, eles até trocavam o seu ouro e diamantes pelo nosso MARAVILHOSO e PRECIOSISSIMO vidro!!!!!! Foi assim que treinamos para as televendas de hoje em dia! "Com este vidro fantastico fica com uns abdominais de ferro"
Ok...este post está frakinho, muita veracidade factual, portanto vou passar para a parte mais interessante, os inventos dos portugueses!
Ora durante todos esses anos que chegamos da America á China, era de esperar que tivessemos inventado muita coisa!!! E inventamos, as mulatas, as luso-brasileiras, as luso-niponicas, luso-africanas......upa upa, era so inventar. Mas eu depois ponho-me a olhar para fotos dos nossos grandes navegadores e.......
Épa qué isto!!! Calçãosinho de flanela, collan, um mantinho de seda nas costas e uma BOINA, uma BOINA!??!?!
Fonix pa, como é que estes gajos conseguiam facturar com as estrangeiras? Com as brasileiras inda compreendo porque os gajos tinham dinheiro, agora as outras! Vão por mim que ja tentei e com as estrangeiras nao é facil! Até ja tentei tecnicas do fabuloso Zézé, tipo "puta crime, your very wite" e nem isso resulta! Percisarei do collan??
Bem, e que tal um piqueno flash back sobre um alvo facil que sao as figuras publicas hein? nada mau....e que tal um flash back por meio de fotografias??? Era do camandro! E entao se para alem dum flash back fosse tipo Twilight Zone e eu mostrasse fotos do tempo do caralhinho e fotos actuais para ver-mos o Portugal de ontem e hoje?? Hum hum...????? Nao querem?? Que se lixe, voces aqui nao riscam nada, quero por e vou por! Vruptlas!

Ainda acham que o tempo muda tudo???? Eu tenho para mim que fazer figuras ridiculas está no sague do povo portugues, senao ponham os olhos neste vosso blogger!
Bem, agora vamos ao mundo dos apresentadores de televisão!

Tenho ou nao tenho razao? Temos o mitico e algo aparvalhado Julio Isidro, e hoje em dia, embora Julio Isidro ainda ande por a receber o subsidio de desemprego, temos Duarte. Duarte como ja expliquei num post anterior é este belo galan que apresenta o Zig Zag(á fonix) e tambem parte para 1001 aventuras com a Blue!!!!
Bem é neste momento que eu digo! O que é ser Portugues? É ter orgulho no nosso país de dois em dois anos quando jogamos nos europeus ou mundiais de futebol?
É deixar crescer protentosos bigodes e unhas nos mindinhos?
É ir a igreja todos os domingos e competir com os Fonsecas para ver quem da mais para a caixa de esmolas?
É espancar a sua esposa porque o seu clube perdeu, porque se está bebado, porque nao ha alcool, ou porque a tv cabo nao está a funcionar e é percisa alguma coisa para se entreter?
Será que ser portugues é sair de um bairro problematico, fazer fortuna e voltar a esse bairro, anos mais tarde...com uma ordem de demoliçao para construir predios topo de gama????
Na minha opiniao o verdadeiro portugues é aquele que nao se conforma e luta contra os politicos corruptos...vá lá, que luta contra os politicos, contra os Duartes que andam por ai, que nao sao mais do que prostitutas de um certo ponto de vista, contra os Pintos da Costa que toda a gente sabe que andam a manietar pessoas para mover influencias, que NAO, repito NAO acredita em deus ou qualquer outra entidade milagreira a qual se rezarmos todas as noitinhas a nossa situaçao vai ficar melhor!
O verdadeiro portugues, no fundo, é o Chines, nos é que inda nao o descobrimos!

O Auto do Caso Mateus, ou o Cantinho do Director

2006-09-06T22:40:00.000+01:00

Bem!... Confesso que quando voltei a ver um mísero blog criado por mim há coisa de dois três dias, fiquei estupefacto com a panóplia de novos posts com que isto foi bombardeado! E é que não foram uns posts quaisquer, foram uns postões dignos de fazer rir um berbequim. Em relação a isto, aproveito então para agradecer aos meus simpáticos colaboradores, pessoas que vão certamente levar este flog de encontro às expectativas, ou seja digamos, duas visitas por dia! Upa upa.

Mas vamos ao que interessa, ou ao que não interessa. Estava eu muito sossegado a ver as noticias do dia (sim porque eu até sou um gajo que vê as noticias do dia) quando me deparo com a 628ª notícia com a palavra Mateus no nome. E eu a pensar para mim que já não bebo álcool há algum tempo, decido ler a noticia na esperança que me digam que o Mateus Rosè baixou de preço e que já não é comercializado por pinguins

No entanto, não me sai nada sobre o Rosé, sai-me sim sobre um individuo de seu nome Mateus Galiano da Costa (aqui se percebe a sua preferência pelo clube dos galos), angolano de 22 anos, que está no meio de uma senhora embrulhada. De facto, o que se passa é o seguinte: Este jovem atleta foi um dia descoberto pelos dirigentes do Felgueiras (ou seja, o jovem tem uma queda para se envolver com trafulhices), e começou a perder o seu tempo a jogar naquele clube. Foi mais tarde transferido para o Lixa, essa grande potência do futebol europeu, onde auferia 60 euros e três amendoins. Por alguma razão este contrato era considerado amador quando os olheiros do Gil Vicente Franscisco Eufigénio e Mariano das Luzes, nas suas prospecções pelos grandes campeonatos mundiais (III divisão) descobrem o jovem talento a fazer argamassa nas imediações do estádio e resolvem recrutá-lo para o Gil, concorrendo com outras potências do futebol europeu como o Paços de Ferreira e a Académica. Despeitados com a contratação falhada, resolvem fazer queixinhas à Liga e dizem que o gajo não pode assinar contrato profissional. Face a isto, o clube barcelense resolve por sua vez fazer mais queixinhas ao tribunal do Porto onde os mandam ir dar uma volta ao bilhar grande. Eles vão então ao bilhar grande (Tribunal de Braga) onde os gajos eram mais moles e tiveram pena do africano e dos sete filhos que ele tinha para criar... e dizem ah e tal sim senhor.

No entanto, a Liga foi rápida a actuar (cerca de 5/7 meses) e lembram-se que o gajo andava lá dentro mas que não devia. Assim decidem descer o Gil Vicente à II Liga, e subir o 4º grande do campeonato, Os Belenenses, depois do seu presidente Cabral Ferreira ter prometido uma fornada de pastéis de Belém ao Májór Valentim Loureiro. A galada lá não gostou muito daquilo e resolveram fazer mais queixinhas aos tribunais, que decidiram manter o Gil na Liga. Confusos? Eu também, e ainda mais devia estar o Mateus, que na foto estava deliciado a ver a Floribella, alheio ao que se passava à volta dele.

Entretanto, alguém disse ao senhor Blattre, homem forte da FIFA (consegue levantar até 20 quilos em cada mão) o que se passava em Portugal, ao que ele respondeu "What is Portugal?". Depois das explicações, o Blattre disse "Epá não" e resolveu chamar o Gilberto Madaíl, que quando ouvi falar em Mateus apresentou-se imediatamente, equivocando-se tal como eu. O Blattre disse então que estava farto de ver as equipas inglesas a levar na cabeça das portuguesas e não queria ver mais o Ronaldo chateado pelo Rooney pisar a tomateira do Ricardo Carvalho, e disse ao Madaíl que se não resolvessem isso acabava por cometer uma loucura e pôr o Osasuna na Champions. Cheio de medo lá voltou o Madaíl e pediu ao Fiúza que retirasse as queixas, que entretanto tinha ido a Lisboa ver se encontrava animais, mas como o Benfica não apareceu tiveram de se vir embora.

Cunha Leal entretanto meteu-se ao barulho, e aproveitou para insultar um bocadinho o Májór. Este, na sua infinita clarividência, fez lhe entender que o achava um parvo, e conseguiu mesmo que o gajo se demitisse. Em posteriores declarações, Cunha Leal disse que se sentia um corpo estranho na Liga, o que até nem está mal dito, mas para isso os outros "corpos estranhos" que entraram lá por meio de cunhas e que só têm o 3º ano talvez se devessem demitir também.

E então, estão os portugueses à espera da decisão do Fiúza na quinta-feira, porque não há ninguém que passe por ele na rua e lhe esmague o crânio com um tubo de aço, e dos associados do Gil Vicente, que têm de decidir entre ver o seu clube na liga de honra e os clubes portugueses na europa ou entre o seu clube nas distritais ou irradiado e sem europa pra ninguém, um bocado como no tempo do Salazar.

O Mateus, esse, continua em casa a jogar Playstation, e eu continuo à espera do meu Rosè...

Eu não tenho imaginação para titulos ...

2006-09-06T21:21:00.000+01:00

Olá!! Venho por este meio informar que a partir deste momento, ocasionalmente, irei postar neste flog. Tal honra foi-me atribuida pelo Sr. Miguel, esse integro jovem que so podia estar nefastamente alcoolizado quando pensou em me convidar. Mas, mesmo alcoolizado ele tem um poder de persuaçao incrivel. Convenceu-me que seria uma mais-valia para o blog (aqui era o alcool a falar mais alto) e inda conseguiu que eu lhe pagasse um copo no flamigerado canequinha (aqui tambem era o alcool a falar mais alto) .
A minha especialidade humoristica é os dialogos (ora ca esta o alcool a falar mais alto) , tenho a habil capacidade de me infiltrar em qualquer ambiente propeço a dialogos (outra vez o alcool) , nao tendo qualquer tipo de pudor em transcreve-los na integra para vos, caros blogueiros.
Prometo no entanto, caros blogueiros, que serao tenues as minhas visitas a este blog, pois temo pela vossa integridade psicologica...
Sem mais assunto , deixo-vos com um dialogo que sem querer ouvi, naquela magnifica , direi mesmo estonteante vitoria do guarda-redes Ricardo contra a selecção dos Bifes.

RICARDO CARVALHO : RONALDO n coçes os tomates a frente do gajo d amarelo pah!!
CRISTIANO RONALDO : Ops!!Desculpa!!!

GAJO DE AMARELO : O vosso guarda redes???
MIGUEL : Foi buscar a toalha do EUSEBIO!!
GAJO DE AMARELO : Ah bom...Pah é axim voces vao ganhar este jogo!!
POSTIGA : Ai vamos???
MANICHE : Opa cala-te e deixa o gajo de amarelo falar.
GAJO DE AMARELO : É axim o SIMAO vai marcar,mx pa dar emoxao a isto é melhor alguns falharem...eu tava a pensar no PETIT e no HUGO VIANA..
PETIT : Ah mx eu ja faxia intenxao de falhar...
HUGO VIANA : Eu n kero falhar!!!Fogo!!!Porque é k n falha o POSTIGA???
GAJO DE AMARELO : Xiuuuuuuuuu!!!Eu é k sou o gajo d amarelo!!!Eu mando!!!
HUGO VIANA : Eu vou dixer ao SCOLARI!!!SSNIIIIIFFFFFFF!!!
PETIT : Cala-te pk senao vou-te ja as canelas!!
MEIRA : Boa PETIT!!
GAJO DE AMARELO : Pontx!!Tamx conversados..no final do jogo ja sabem.Uns bifes e umas bjecas!!!!Menos o POSTIGA k inda n tem idade..k beba uma frize!!

p.s (se alguem , algures , souber o significado das palavras , nefastamente e flamigerado , agradeço que me ilucidam sobre tais significados. Obrigado )

Nel Monteiro o pai da musica de intrevençao....ou sera a mae!?!!

2006-09-06T20:29:00.000+01:00

Quem nunca ouviu falar de Nel Monteiro? Felizmente muita gente. Mas como eu gosto muito é da ramboia e da palhaçada, vim dar a conhecer mais um bocadinho de Nel ao comum portugues! Este homem de cabeleira farta algo semelhante a de um tal de MAD??? e de uma masculinidade ofuscante, como se ser portador de tamanha beleza nao fosse suficiente, Nel Monteiro também é um cantor de mão cheia! Com letras mordazes provavelmente escritas por Jeronimo de Sousa que falam da situaçao merdosa(nome cientifico) do nosso adorado país.....Portugal pá! Agora pensam vocês: "Estou a ver ali uma cruz, será Nel religioso?"! Ora bolas que pergunta idiota, religiosissimo! Embora Nel Monteiro tenha nos seus concertos prostitutas baratas a dançar envergando apenas uma cueca, use a cremalheira peitoral á mostra para garanhar velhinhas sem dentes e faça o amor com varios tipos de gado e crianças pequenas, Nel é um devoto de Nossa Senhora da Patareca Arisca! E nao somos todos, é verdade!
Bem vou agora sumariamente relatar todos os feitos heroicos de Nel, que se tornaram em marcos incontornaveis para a historia portuguesa:
1950 - Lança o seu primeiro CD de nome "Toma toma meu patife : Nel o super heroi" gerando a maior onde de suicido colectivo desdo surgimento do BE
1959 - Contra tudo e todos lança o seu segundo CD intitulado de "Nel, live @ Freixo-de-espada-a-sinta" que vende 34 copias, exactamente o numero de familiares vivos de Nel!!!Curioso.
1962 - Tenta lançar um terceiro CD, mas o produtor diz preferir lançar-se ele de um morro gigantesco abaixo, o que fez depois de ver que Nel...
1963 - ....edita com fundos do seu proprio bolso um terceiro CD de nome "Se este CD chegar a vender uma copia ou outra suicido-me"!
1963 (até aos dias de hoje) - Varios milhares de portugueses continuam a comprar copias dos CDs de Nel Monteir na esperança que ele cumpra a sua promessa! O seu terceiro album foi 96ª Platina, e isto so em França!
2019 - Morreu?! Mal podemos esperar por esse momento! Nel..... vais ver seu patife ainda te vamos apanhar!

Lá está, uma carreira brilhante, eu sei de uma fonte proxima de Eddie Vedder que ele adoraria ter uma voz como a de Nel Monteiro, mas por deus nao lha ter dado, vai-se contentar em fazer uma permanente no salão do Anibal em Oliveira de Azemeis!
Mas a verdade é que, eu ja estive na presença de Nel Monteiro! Estavamos em Santa Combadão, antes de um concerto de Nel, uma massa populacional gigantesca juntou-se para receber Nel, so que depois veio a policia e tiveram todos de fugir! Ainda ficaram la os verdadeiros fãns hardcore de Nel! Estavam lá cerca de 80 pessoas (fonix) que entre todos possuiam 6 dentes verdadeiros, 8 proteses de anca e 4 olhos de vidro! Ah, e a contar com a de Tony Carreira, 36 perucas! Ora é nessa altura que acontece o inesperado, Nel que parece inantingivel ao comum mortal (parece mesmo, perguntem ao Zé que anda de carabina atraz dele ja á uns meses) põe-se á conversa com uma velhinha!
Nel Monteiro: Entao a menina ta boa?
Velhinha: Menina? Não faça a operação ás cataratas que não é perciso.
NM: Hahah, você é uma barrigada, e entao, nao me arranja uma ovelhinha para logo?
V: Hum nao sei, so se for a lanzuda, mas ela têm a brucelose
NM: Nao faz mal, eu também tenho!
Nao acreditam na veracidade disto? Entao vejam lá a fotografia!

Vêm, eu nao minto! Neste momento exacto a senhora tinha dito: "Se quiser tambem pode estar comigo esta noite!"
Ao que Nel respondeu como a foto denuncia: "Foda-se, se inda fosse com o seu Albertino!"

Bem, termina aqui mais um post, agora fico a espera dos vossos comentarios cheios de cor, alegria e, no teu Tiago, muita mariconisse!

PS: Duarte, continuo a espera da tua reacção ao post que com tanto carinho fiz para ti!

Cid , o Rei da musica portuguesa

2006-09-06T15:23:00.000+01:00

Bem eu hoje decidi homenagear um “artista”, um verdadeiro artista que vale a pena referir ate porque alguns dizem mal dele, e não estou a falar de José Mourinho, estou a falar de Cid, e também não é o Juiz D’Cid, é o grande José Cid, cantor de brilhantismo reconhecido, tendo ficado em 6 lugar na final do festival da eurovisão da canção em mil nove e troca o passo.

Um Merdley,.. ups Medley do tio Cid só pra voces:

José Cid sempre encantou á juventude no entanto parece que nos tempos que correm ninguém da nada por ele, já ninguém usa o seu penteado e as meninas já não gritam de loucura nos seus concertos mas eu acho que ainda há tempo para dar aqui o meu apoio a José Cid : José não ta tudo perdido as pessoas voltaram a usar óculos a aviador, começam a ficar cheios de ouvir musica feita a pressa por bandas que são conhecidas por pratos apresentados nas diferentes etapas das refeições, como os “couvert” ou os outros que eu não me lembro muito bem normalmente levam brincos e azeite, e após tentativas falhadas de boys ou girls band nacionais nos festivais os portugueses começam-se a lembrar de ti, José conta comigo, não sou propriamente teu fã mas defendo a cultura nacional e ela sem ti não faz sentido – embora tenhas escrito uma canção para a igreja o que te tira alguma credibilidade. O facto dele ser da nobreza prefiro não comentar, mas pelo menos não tem filhos que não se sabem de quem são como certos pares da nobreza!

Digo-vos mais sobre este grande senhor da música portuguesa, ele não tem complexos, visto que escreveu na sua música “o rei faz anos” algo como “…em terra de cegos quem tem olho é rei” e Cid tem realmente olho, olho e não olhos, porque perdeu um dos olhos num acidente com um carocha, substituindo-o por uma esfera de vidro.

Esta parte é só para os cépticos: Acham que a Lipton, que ate é uma empresa “que diz que vende” apostaria numa figura falhada para promover o seu produto?? Claro que não porque a Lipton tem publicitários competentes daí a escolha de Cid.

“Adio, adieu” e até a próxima!

Porque prefiro a televisão internacional à nacional?

2006-09-06T14:43:00.000+01:00

Devido ao facto de ser um post grande e as pessoas não tarem para ler isto tudo, vou dividi-lo por tópicos:

Montagem:
Agora que se perguntam: "ah isto é uma montagem feita no paint"eu respondo NÃO É UMA MONTAGEM sao três imagens de mer** coladas no paint, não são montagens, isto porque as pessoas fazem umas montagens parvas, que peço desculpa por lhes chamar de montagens, pois de montagens não têem nada, poêm nos seus fotologs e hi5's e dizem: ahh este foi o meu pimpolho que fez, tão fofo, e duas parvoíces de imagens com fogo nos olhos e um pau no cu. Mas eu prometo fazer um post sobre montagens, e sim é pra breve.

Tvi:
Mas agora vou partilhar com vocês a minha angústia, o meu sofrimento por muitas vezes estar condenado aos quatro canais nacionais. Vou começar por derreter o meu canal preferido, a tvi...A tvi é um canal que nos oferece uma multiplicidade de conteúdos, que eu diria inacreditável! Novelas,novelas,novelas,novelas,novelas,novelas,novelas,novelas,novelas, e por vezes novelas. E é assim eu penso que há muita gente farta disto, é que já vão no episódio 1 000 000 000 de morangos com açucar, novela esta que me orgulho, e leiam, e digam "meu deus és o meu novo herói pessoal", vi ao todo cerca de 10 minutos de morangos com açucar!!!

Tvi:Morangos com Açúcar:
Errita-me também o facto de as novelas serem seguir uma vida imaginária de alguém, muito mal representado, e acima de tudo quem diz que vê novelas por causa, e passo a citar, "Por causa das gaijas, EHEH, das gaijas, sim Ber-lhes as Mámas, EHEH, que BOUAS."
Meus meninos, querem ver "Gaijas", liguem na playboy, ou vão a net! Chega de serem uns rabetas colados a televisão a ver os Dzrt a deliciarem-nos com as suas músicas, que digo, só deus sabe o quanto sofro quando as ouço.

Tvi: Jornalismo
Tenho também um facto a relatar, que é, aliás, eu já sabia que o jornalismo em portugal estava pelas horas da morte, agora quando me puseram a Manuel Moura Guedes, eu comecei a suspeitar que algo não estava bem, e de facto veio-se posteriormente a confirmar que o pior estava para acontecer, Por amor de deus, uma jornalista que não diz os R's? Somando a isto facto de dizerem que vai dar uma notícia já a seguir e porem aquele barulho nojento, Tchamm Tchamm!

Sic:
A sic já teve melhores dias, está um pouco repetitiva e apresenta agora uma novela de seu nome floribela, mas relatos desta novel, deixo a crítica para o meu amigo Miguel.
Tem as novelas brasileiras, que já metem nojo, e tem os programas de manhã gays, as they all have. Portanto não tenho muito mais a dizer sobre a sic.

Canal 1:
Toda a gente sabe que o canal 1, vive agora uma época de querer desenterrar programas que haviam tido sucesso, mas, já foi a muito tempo, ok? Portanto basicamente num do programas da maria que ela tinha, que por ter piada, acabou, ela gozava com o canal 1, duma maneira muito interessante que consistia em ir buscar os programas do género ao sotão, e voltar a coloca-los. Portanto penso que está tudo dito.

Playboy:
Humm...eu podia falar do commedy center, ou fox, mas a playboy é sempre aquela coisa, mulheres nuas, cavalos e anões! Pois...Mulheres nuas sim, cavalos... acho que já ouvi falar, anões... é sempre aquela coisa da desproporcionalidade. Ah que coisinha tao pequenina! Upa, ehlá upa, afinal é graúdo.
eheh

Portanto acho que fica aqui o porque de preferir ver fox, ou programas do commedy center!
Deixo-vos na paz do senhor
Cumprimentos, e muito obrigado por se darem ao trabalho de ler isto.É que já ninguém escreve coisas destas por amor de deus.lol

Deixo aqui um video sobre a qualidade da tv internacional e como há quem goste da playboy

Limpar minha shinhora!! Que é ixo?!

2006-09-06T01:59:00.000+01:00

Após ameaças consecutivas, nas quais se mencionaram uma ida a festa do avante, a companhia de Manuel luís Goucha ou ver um programa com o Nuno Graciano, por parte dos meus colegas “posteiros” deste blog fui levado a fazer um post.

Pensei em falar na empregada doméstica de “um amigo meu”, não sei se será a vergonha das domésticas como classe ou uma domestica desavergonhada e sem classe!!

Esta senhora é uma típica portuguesa, que aquando da sua infância sonhava viver do fundo de desemprego e casar-se com um rapaz da terra e emigrar para Luxemburgo, onde o fundo de desemprego é maior. Posso dizer que esta senhora faz tudo menos o seu trabalho, que lembro deverá ser limpar o pó, vidros e coisas que tais e não ficar a ver o largo do Gemini, beber cafés ou ver tv sentada na cama, e isso irrita o meu amigo, tanto que este decidiu criar um sistema de punição muito original, sempre que a apanha distraída, aproxima-se com pezinhos de lã e assusta-a, rindo a posteriori que nem um perdido e sabendo também com alguma tristeza que será impossível resolver aquela situação, mas no entanto mais aliviado pela vingançazinha de 1º grau.

Também sei que este meu amigo tem um coração de manteiga e não ira vingar-se com o rigor que a situação exige, e a palavra vingança também não lhe diz muito, ele vai só esperar que um dia o destino pregue uma partida, do género o tapete ficar sem o anti derrapante – uma perna partida, um móvel cair-lhe em cima – uma mão partida, mas isso nem se põe a – que no móvel aja dinheiro ou o tapete fique pelo caminho do frigorífico. Mas pode sempre ser electrocutada no telefone da residência do meu amigo, que só ela é que usa, ou o Emanuel bater a porta e ela abrir e perante o entusiasmo ter um ataque cardíaco (toda a senhora que trabalha a dias é fã de Emanuel – o meu amigo já teve algumas empregadas e todas correspondiam ao perfil).

Vamos então reformar o ditado popular: “Patrão fora dia santo” na casa!

Quando "posta" um portugues, "postam" logo dois ó tres!

2006-09-06T00:09:00.000+01:00

Viram este individuo???
Profile
Name: Duarte
Job: Ser otario a tempo inteiro
Misclaneous: Usa uma camisa verde ridicula; nao tem(acho q nem pode ter) vida social!

Ola amiguinhos! Este post é um grito de ajuda que eu reprimi durante muito tempo! É verdade. Antes de mais vou dizer que caguei na correcçao ortografica, se quiserem que eu escreva com perfeiçao, arrangem-me um dicionario de portugues para o word que eu nao tenho!
Segundo, quem ja ouviu falar nas Pistas da Blue? Pois aquele individuo da fotografia acima é nem mais nem menos que o apresentador desse programa. Neste momento depois de terem limpo a urina que ficou no chao depois de se terem mijado a rir da cara do gajo, vou vos fazer uma pequena descriçao da forma como este bandido actua! Começa com uma musica que reflecte quase na perfeiçao a homosexualidade de Duarte. "vamos procurar as pistas, as pistas da blue" e depois, motivado por acontecimentos do dia a dia, sao desencadeadas danças cheias de mariconice ao som de uma musica que faria os mais resistentes dizer "DASSS DESLIGA ESSA MERDA"! Vou dar agora um exeplo de uma dessas situaçoes:

gostaram?!
Este foi motivado pelo facto de Duarte ter (com a ajuda dos seus amiguinhos, NÓS) descuberto as pistas, obviamente, da Blue! Mas se acharam, "nhaaaa, o gajo é bem pago por isso ta justificado" entao eu deixo um ultimo video no fim que dissipara todas as duvidas quanto a idiotisse de Duarte! Agora vou fazer um exercicio que quero que façam comigo! Ok, tamos num café a beber um copo com Duarte. Eis que Duarte diz "Ai que tenho de ir fazer um pipi! Sentado obviamente" E vai! Mas, deixa o telemovel em cima da mesa e recebe uma mensagem. Quando ele chega, nos levantamo-nos de dizemos isto que ele diz neste video (a fatiota gay é opcional, a dança tambem ela gay é obrigatoria)

Fenomenal hein! Agora para finalizar deixarvos-ei com o momento que vos prometi no inicio, e se virem Duarte na rua, mandem-lhe uma pedrada na nuca por mim! Obrigado

Pearl Jam de volta no "Atlantic Pavillion"

2006-09-05T22:55:00.000+01:00

Antes de passar-mos a coisas mais serias, vou a uma sumária apresentação da minha pessoa. Ora uma boa bifana antes de mais deve ser cozinhada por um homem com um bigode digno de um dono de um circo romeno que diga, "então vai ser uma vifana num é?!" enquanto com a sua unha proeminente do mindinho tira um enorme pedaço de cera da orelha esquerda! Agora estão vocês a pensar, que raio terá o Daniel (Eu) a ver com a "vifana" desse senhor? Pois bem eu digo-vos, absolutamente nada, mas eu sou assim, parvo imprevisível e epiléptico, foram avisados, se me virem na rua.....mudem para o outro lado!!!

È com muita dignidade e orgulho que digo, Eu fui ver Pearl Jam ao pavilhão atlântico, e vocês não foram, nha nha nha nha nha nha! E dizem vocês (todos em coro com voz de falsete) "ah mas você foi lá e se calhar aquilo até nem foi grande coisa!" E eu digo: Que vozes abixanadas!, e depois digo, O tanas! Foi um espectáculo, tanto é que tive inúmeras erecções, o que é raro de me acontecer, especialmente por causa de cinco homens! Foi um concerto arrebatador (sinonimo de bom, eu sei porque vi no Word). Os rapazinhos de seatlle entraram com uma música que se chama Wasted Reprise assim calminha como quem diz: "isto hoje vai ser calminho"; só para depois nos surpreenderem com uma frenética alternância entre músicas que já são clássicos de Pearl Jam, com musicas do novo álbum, de nome Pearl Jam! Na minha humilde (ou não) opinião, o segundo melhor álbum de originais depois de Ten! Neste concerto Eddie Vedder o enorme (mentira o gajo n tem mais que 1.70m) vocalista da banda falou em português (ah posé) e disse coisas muito bonitas que tocaram toda a gente, uma delas foi "Vocês são do caralho", foi muito bonito. Uma atmosfera estonteante com o publico tuga a mostrar que estava lá e que estava lá em grande! Agora, para aqueles leitores que a meio não disseram, "Voz abixanada tens tu ó palhaço! Vou masé ver a Floribella" e continuaram a ler até aqui, deixo-vos um vídeo todo pinoca da musica que fechou o concerto, uma musica que é uma bandida pois já tem por habito fechar concertos, Yellow Ledbetter! E desculpem lá qualquer coisinha!

Morreu Crocodile Hunter!

2006-09-05T21:43:00.000+01:00

Um dos meus ídolos televisivos, alguém que nos fazia acreditar que não devemos ter medo dos animais (obviamente mais tarde veio-se a confirmar que estava errado) apesar da sua voz extremamente erritante e da sua maneira de falar que faz rir qualquer um...
(Comprovem http://animal.discovery.com/fansites/crochunter/crochunter.html )
Pois é a verdade é que este senhor este rei televisivo, morreu picado por uma raia no peito. Isto é portanto um ensinamento que devemos guardar para a vida, quando olhar-mos para um animal que nos sabemos que é ou pode ser perigoso, e se lembrarem deste senhor,pois bem, façam um manguito e virem costas!
Pois de heróis no céu já basta o crocodile ex-hunter!

Vuelta: Sérgio Paulinho vence etapa

2006-09-05T20:41:00.000+01:00

Depois do Benfica criar uma equipa de ciclismo, finalmente temos dignidade neste desporto. Sérgio Paulinho ganhou sensacionalmente a 10ª etapa da Vuelta, que liga Avilés a Santillana del Mar, completando a prova num tempo de 4.33,44 horas, praticamente o mesmo tempo que me demoraria a escrever aqui um post de jeito, mas que por alguma razão ainda não o fiz. Paulinho tornou-se assim no terceiro português a fazer alguma coisa de jeito em Espanha desde 1640, a par de Luís Figo, que conseguiu provocar motins entre nuestros hermanos, e de José Saramago, que apesar de preferir ser espanhol a malta ignora o que ele diz... e o que escreve. Bravo Sérgio Paulinho

30 coisas que NÃO vão acontecer no próximo ano lectivo

2006-09-05T01:53:00.000+01:00

Com o início das aulas à porta, é imperativa uma certa antevisão do próximo ano lectivo. De facto, apesar de ainda termos mais uma festança ou duas à porta, o frenesim do regresso às aulas é na mesma uma constante, não deixando ninguém de fora. Este vosso amigo decidiu então fazer um pouco de serviço publico (ou não) e reunir uma série de premissas que não irão acontecer no próximo ano lectivo, isto de modo a preparar as surpresas que de facto não vão acontecer, porque são como a teoria da relatividade ou como as Leis de Murphy, acontecem sempre! À atenção de todos os alunos do antigo 11º I, e talvez de mais alguns que vão fazer parte do 12º… para todos os outros, podem simplesmente comentar ;D

1 – O LEONEL SENTAR-SE; e mais, ofereço um presunto ao indivíduo que me fotografar esta jovial personagem de cu bem assente no chão… ou numa cadeira. Situação inédita até hoje.

2 – A ANA PAULA PINHO COMBINAR COM SUCESSO DUAS PEÇAS DE ROUPA; ou não trazer qualquer peça com peles de animais ou com cores que nos façam querer ser cegos.

3 – O MDT NÃO FAZER UM CONCERTO AO VIVO EM PLENO INTERVALO DAS 10, liderado por Emanuela Gomes e prontamente seguido pelos fieis membros do Movimento Das Tristes.

4 – O DANIEL NÃO DEMONSTRAR O SEU SARCASMO MORDAZ EM PLENA AULA, valendo-lhe uma ameaça que nunca se materializa em realidade e as gargalhadas do resto da malta.

5 – UMA ELEIÇÃO PARA A ASSOCIAÇÃO DE ESTUDANTES SEM CORRUPÇÃO; quanto muito, põem o Gadget a vigiar a votação, com um autocolante da Lista X colado nas costas.

6 – INSCRIÇÃO PARA OS EXAMES SEM PROBLEMAS OU BUROCRACIAS, que irão incluir erros nos códigos, canetas de cores diferentes e uma Dona Clotilde enfurecida.

7 – TESTES PARA OS QUAIS ESTUDÁMOS COM UMA SEMANA DE ANTECEDÊNCIA; no que toca aos rapazes, com sorte pedimos os apontamentos à Catarina dois dias antes do teste.

8 – A DIANA ARRANJAR APONTAMENTOS PARA OS EXAMES; porque são dela, ela gastou o seu tempo para fazê-los e quer ser a única a ter 15,8.

9 – O HUGO NÃO AJUDAR NINGUÉM FINANCEIRAMENTE; e alguém lhe pagar a dívida.

10 – O MIGUEL FAZER COMENTÁRIOS PERTINENTES NUMA AULA; e não levar uma desanca do respectivo professor por contribuir com coisas absolutamente idiotas para a aula. E para quem não sabe, o Miguel sou eu, e por aqui se calcula a pertinência dos meus comentários.

11 – NINGUÉM SE QUEIXAR DAS NOTAS DE EDUCAÇÃO FÍSICA; e porque a Marta é melhor ao pé-coxinho que a Mariana, e porque alguémquenãosesabequem chutou a bola “sem querer” contra o professor brasileiro.

12 – NÃO TRATAR A CONTÍNUA POR “DONA CELINA”; que acaba até por ser mais bonito que Eufigénia Coutinho

13 – A KRIX NÃO SER APANHADA A FAZER POEMAS NAS AULAS; ou graffitis ou desenhos ou tudo o que não tenha a ver com a sociedade burguesa do século XVIII.

14 – O ED NÃO DAR FALTAS; porque as faltas estão lá e são para ser dadas e quem não as dá é parvo.

15 – O NANDITO DAR UMA AULA; isto partindo do principio que ele vai ser nosso professor de API. Se não for, vamos ser efectivamente obrigados a fazer coisas que irão ser avaliadas.

16 – O LEONEL NÃO USAR O TERMO “XIXIZADA” OU “EPÁS”; e também não dizer umas caralhadas na aula, não deixar cair o telemóvel e não criticar o Miguel, ou seja eu, por dar uma sorna na aula.

17 – A DIANA NÃO AGREDIR ALGUÉM – seja por dizerem que a sua roupa não é perfeita, que a sua maquilhagem não é perfeita ou por pouparmos trabalho às contínuas pondo papéis para o chão.

18 – A SOFIA NÃO SE SENTAR NUM BANQUINHO NAS HORAS DE MATEMÁTICA A OLHAR PARA O HORIZONTE; ou à falta das horas de matemática, na hora de moral.

19 – NINGUÉM SER EXPULSO DA BIBLIOTECA; seja por estarmos a ler em voz alta um almanaque da juvenil ou por estarmos a bater com a caneta nas mesas de madeira.

20 – A ESCOLHA DO DELEGADO NÃO TRAZER POLÉMICA; é giro ser delegado de turma mas existem sempre aquelas rivalidades deploráveis que ficam por resolver… e já agora este ano não tenho a concorrência da Catarina… eheheh x)

21 – A CELINE NÃO SER APANHADA COM O TELEMOVEL EM PLENA AULA; e depois não se desculpar que estava a tirar um caderno da mochila.

22 – O MÁRIO JOÃO NÃO FAZER UMA APARIÇÃO NA ESCOLA; numa qualquer hora morta, e quando nos vir atirar piadas sarcásticas e falar mal do sistema governamental do país.

23 – A LENITA OCUPAR TODO O TEMPO DA AULA A DAR MATÉRIA; é garantido que pelo menos 50% vai para as suas filhas, as suas viagens e os seus livros…e a malta agradece.

24 – NINGUÉM CRITICAR OUTROS TRABALHOS DE GRUPO; seja para enaltecer o nosso, para de facto pôr falhas a nu ou, o mais certo, porque é engraçado; de uma maneira ou de outra, a malta acaba por se chatear.

25 – O DANIEL DEIXAR CRESCER O CABELO; a não ser que a sua paixão por Eddie Vedder assuma contornos assustadores.

26 – A EMANUELA ENGORDAR; porque ela diz que come que nem um lobo, mas na verdade nunca vi nada com valor nutricional perto dela.

27 – A LURDINHAS NÃO USAR CLICHÈS; e se fossem clichés engraçados, mas coisas como comeste cócegas ao pequeno-almoço, está tempo de capacete ou a célebre c’est fini la contradance.

28 – O ED PEGAR NUMA ESCOVA DE CABELO; e o Miguel passar por uma montra e não se pentear. Chuif, às vezes estes textos são dolorosos até para mim.

29 – O HUGO TORNAR-SE COMUNISTA; o mais perto que ele pode fazer é juntar-se ao partido, mas apenas para ter oportunidade de colocar uma bomba na sede do mesmo.

30 – O FLAUSINO REPROVAR; esta é fácil de perceber, e tem um piadão do caraças. O Flausino, ao contrário das especulações do 9º, 10º e 11º, este ano já não pode reprovar, isto porque… já reprovou! Ahahaha eu sou uma barrigada… Ok esqueçam.