Peça de Natal da ESSB

Jornal de Noticias: "Até larguei umas pinguinhas de xixi"
24 Horas: "Foi super-hiper-mega-ri-fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiixe"
Publico: "Tao bom, mas tao bom, que no fim ate fumei um cigarrinho"
Correio de Azemeis: "hahahah....cenas e tal...tenho o 4º ano :D sou mm uma besta"

Estes foram alguns dos comentarios que o publico em geral, e os reporters do C.A. fizeram á nossa peça de natal. Ora hoje o guiao da mesma vai ser aqui reproduzido na integra! Para quê? Perguntam vos....
Desde quanto é q eu vos tenho de dar satisfaçoes?!?!? Ai o camandro!!!!!

Aqui vai ela, desculpem la qualquer coisinha

Pai Natal vs Jesus

A batalha final

(num qualquer lado, posição dos actores indiferente, Rapazinho aproxima-se de Jesus)

JC: Então rapazinho, em que te posso ajudar?

Rapazinho: A minha mãe disse-me para não falar com estranhos

JC: Estranhos?! (ri) Eu não sou um estranho, meu jovem, eu sou JESUS CRISTO!

Rapazinho: Jesus??! Não és nada… eu tenho lá fotografias tuas em casa, e tu és branco, não és preto!!!!!!

JC: Estou-te a dizer meu jovem, sou Jesus Cristo, queres que to prove??

Rapazinho: Atao prova lá, que agora quero ver!

(Jesus agarra numa garrafa de agua, vira um pouco para o chão e começa a caminhar sobre ela!)

JC: Vez, se eu não sou Jesus então como é que consigo caminhar sobre a água?!??!

Rapazinho: Ah, não sei de nada, tu não és Jesus, isso não me convence!

(Jesus agarra na garrafa de água, tendo uma de vinho na outra mão escondida atrás das costas, e, troca uma pela outra com rapidez)

JC: Viste meu jovem, transformei água em vinho, sou deus como te tinha dito!!!!

Rapazinho: Oh, o meu pai também bebe vinho como se fosse água, isso a mim não me impressiona!

(Jesus agarra numa pão que parte em dois)

JC: Viste, tinha um pão e transformei-o em dois… Sou Jesus ou não sou!??!

Rapazinho: Não sei de nada, és uma fraude, vou-me embora, vou aproveitar que ta na altura de trocar correspondência com o Pai Natal para me queixar de ti!

(puto basa, fecham-se as cortinas)

Pai Natal no seu trabalho em part-time no supermercado

(Pai Natal sentado numa cadeira com uma fila de crianças para que lhe irão pedir as prendas de natal)

(Chega o primeiro miúdo!)

PN: Olá jovem. Diz-me uma coisa, não bebeste muitos líquidos pois não?

Miúdo nº 1: Nem por isso, estava mais concentrado na feijoada!

PN: Então senta ai na beira da cadeira

Miúdo nº 1: (Ao sentar-se solta uma flatulência)

PN: Então o que é que queres para este natal?

Miúdo nº 1: hum…. quero a Super consola 123/27 4r 832 Kawasaki 3000 da Sony

PN: Então e se for uma maquineta de tetris?

Miúdo nº 1: Pode ser!

(Chega o segundo miúdo que vai a correr e se atira para o colo do Pai Natal)

PN: Hela, calma jovem!

Miúdo nº 2: Peço desculpa!

PN: Então diz-me lá o que queres que eu te traga este ano?

Miúdo nº 1: Eu queria uma banda gástrica!!!!!!

PN: uma band….(é interrompido pelo miúdo)

Miúdo nº 1: e um Donut se puder ser!!!!

(Pai Natal afasta o miúdo)

(Chega o terceiro miúdo que é um tanto ou quanto amaricado)

PN: O que é que queres para este natal meu menino?

Miúdo nº 3: Ai Paizinho Natalinho, calma, não sejas apressada mulher!

PN: Bom, vais dizer ou não?!

Miúdo nº 3: Ai, prontos…..quero uma barbie!!!!

(Pai Natal diz uma frase que é censurada, fecham-se as cortinas e termina)
Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal, este ano escrevo-te pelo motivo habitual, as prendas, mas também para que tomes conhecimento de uma situação que me atormenta. Deixemos as tuas obrigações para o fim.

Venho-te falar de um bandido que diz ser Jesus. Ora esse velhaco, senhor de estatura media, cabelos crespos compridos, barba farrusca e desajeitada, de trajares que no mínimo punham em causa a sua sexualidade, sandalinha da moda, e o mais ultrajante, tratava-se de um indivíduo claramente de raça negra… ora vem um meliante de tal estirpe fazer passar-se por Jesus??? Vais deixar que isto passe em branco ó Pai? Já agora espero que não leves a mal que te trate pelo primeiro nome, é que da menos trabalho a escrever!

Como eu estava a dizer Pai… isto para mim era fácil de resolver… era agarrar num objecto aguçado, sugiro um picador de gelo ou a bela da naifa, e era esventrar o sacana do intrujão! Espetavas o gajo assim no fígado e depois com uma boa puxada do pulso, fazias um corte com cerca de 10cm! E deixavas ali o gajo a gangrenar um bocadinho! Depois era agarrar no intestino dele e amarrar-lhe aquilo ao pescoço, e apertar ate ele ficar azul. Depois agarravas na cabeça do bandido e davas-lhe uma biqueirada na tempora esquerda e dizias “para que aprendas seu falsário!”

E abandonavas o cadáver enquanto soltavas rizadas de escárnio! Que dizes? Se precisares que eu vá lá segurar no gajo eu vou! Depois diz qualquer coisa!

Quanto as prendas…como eu fui um bom menino, sempre simpático e sempre desejei o melhor para todos, uma vez ate ajudei uma velhinha a atravessar a estrada, não te esqueças da minha bicicleta! Obrigado Pai Natal, beijinhos! E não te esqueças, acerta o passo ao Jesus!

(Num bar)

(Pai Natal numa mesa do canto a jogar strip poker com uma pessoa. Chega Jesus que vai ao balcão beber um copinho de “Sangue de Cristo da casa”)

PN: (Vai ter com Jesus) Então pá? Qual é a tua de andares a mentir aos putos? Tu que és uma fraude!

JC: Ah! Quê? Não estou a ouvir, não existes, não tou a ouvir!

PN: Eu é que não existo? Daqui a nada tas a dizer que a bíblia é um livro de contos metafóricos!

JC: Cala-te ó barrigudo!

PN: Posso ser barrigudo, mas ó menos não ando ai de saiote!

JC: Bah, Pai Natal, peço desculpa, estava a exceder-me. Errei!

PN: Quem nunca errou!??! (diz de forma complacente)

JC: Exacto, quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!

(neste momento uma pessoa q esta na sala atira um pedregulho que acerta na nuca de Jesus)

Pessoa: A esta distância nunca errei!

JC: (Irritado!) Olha que eu…eu…eu…(desiludido) perdoo-te .

(Jesus empurra Pai Natal dizendo: “Sai daqui barbudo”, dirige-se para a cadeira onde esta o Cristóvão e diz-lhe o seguinte: )

JC: (Com voz cavernosa) LEVANTA-TE E ANDA!....que eu quero sentar-me.

Cristóvão: Ah, mas eu sou paraplégico...

JC: Eu não te perguntei o que eras, mandei levantares-te!

(Ele levanta-se, agarra nas muletas e sai.)

(Jesus vai a sentar-se quando é interpelado pelo Pai Natal)

PN: Ó moço, não me faltes ao respeito, então empurras-me??

JC: Vai puxar ao lustre ao Rodolfo!

(Entra o Rodolfo a perguntar se já é a vez dele, e o Cláudio tira-o de cena)

PN: Vamos resolver isto á maneira antiga!

(Pai Natal tira do saco um par de luvas de boxe e da com elas na cara de Jesus, desafiando-o assim para uma contenda)

Começa o Combate

Cada um está no seu canto numa cadeira, com um manager a apontar, que lhes vai massajando as costas e abanando-os com a toalha. Toca um sino e começa o combate, ao som da música “Eye of The Tiger”.

Eles começam a andar as voltas no ringue, como que avaliando-se um ao outro. Continuando a andar em círculos, vão trocando golpes que não surtem grande efeito.

O primeiro golpe mais eficaz, surge pela mão do Pai Natal que acerta um uppercut no Jesus, que reage com um directo de direita que também é eficaz.

O Pai Natal muito lentamente ataca com um gancho de direita, JC agarra numa garrafa de água, enche a boca com água e ao receber o golpe cospe a água.

Depois, Jesus ganha novo animo, acerta com um golpe de esquerda, um de direita, outro de esquerda e ainda outro de direita, mais um de esquerda, estica a mão direita atrás das costas, como que a ganhar força na mesma, e com ela desfere o golpe final no Pai Natal. Pai Natal cai inconsciente no chão.

(Jesus começa a festejar a vitoria aos saltos quando…)

(Ouve-se uma voz cavernosa)

Deus: JESUS!!!! O QUE É QUE ANDAS A FAZER??!?! JÁ NÃO TE DISSE QUE NÃO SE BATE NOS VELHINHOS?????

JC: Desculpa paizinho……

Deus: CALA-TE!!! VAI ARRUMAR O TEU QUARTO!

(Jesus cabisbaixo abandona a cena, e fecham-se as cortinas)

E agora a sigunda e terceira

Peça de Natal – Sátira da sociedade escolar um pouco por todo o país!

I Acto

(As cortinas abrem. A turma está à porta à espera do professor, e passam em plano de fundo uma professora com uma mochila enorme e um bibe, e de seguida uma professora que lê um livro enquanto caminha. Chega Djalma carregado de jornais e papelada vária. A turma entra em desordem até Djalma começar a falar, depois de mexer na papelada durante algum tempo).

Djalma – Peço desculpa pelo atraso, é que o trânsito estava caótico! Uma loucura… uma loucura completa!!!! Faz-me lembrar um engarrafamento que eu vi no IC2! Agora q falo nisso, vocês são extraordinários a entrar na sala… o barulho dos vossos sapatos, ui! Fantástico, ilustríssimos. Fazem-me lembrar uns sapatos muito bons de camurça que eu comprei, oh, fantásticos! Uma coisa extraordinária! (cara de satisfação enquanto se recorda). Eram de uma loja que por acaso era de um professor meu da faculdade, um professor fantástico, eu ia para as aulas só para o ouvir! Vá… vamos agora escrever o sumário. Já agora quem é que tem uma caneta?

(Levantam-se o graxista, a loira e a beta, que correm afogueadamente para a mesa, derrubando mesas e cadeiras. O graxista chega primeiro, e regressa a festejar para o seu lugar. Entretanto, o ladrão rouba a carteira da mesa da loira).

Djalma – Pois agora vamos fazer a chamada do H, do I, do E, do J, do B, do X e do G. Aranhiços Brandão.

Gótico – gruuuunfffff (grunhido gutural).

Djalma – Angelinha de Carvalho Pinho e Nespereira.

Beta – (com voz angelical) Presente…

Djalma – José Naifas.

Buzz-off – Zé Facas fachavor. É Naifas para os amigos, e p’ra ti é senhor Facas!

Djalma – Tânia de Bicho!

Loira – Não sei! D. Afonso Henriques!

Djalma – Nelson Lourenço Varela. Olhe o ilustríssimo é novo aqui?

Ladrão – Hey! Eu sou da Damaia, vim transferido. Mas foi uma grande injustiça, fui acusado de incendiar o carro do professor, e a única coisa que fiz foi pôr um pano em chamas no depósito!

Djalma – Olhe, cada caso é cada caso. MC Maria Carmelinda Fonseca.

Guetto girl – Yo! É MC Fonseca topas? Cambada de betinhos…

Djalma – Vá, temos de começar isto que já estamos um bocadinho atrasados (toca o telemóvel, Djalma pede desculpa e começa a mexer naquilo como se fosse uma bomba nuclear. Depois pousa) Peço desculpa.

Djalma – Bom! Como eu estava a dizer esta matéria do Direito internacional não é importante! (levanta-se) Nem importantíssimo! É super hiper mega ri-fixe! Atentem neste caso: vai uma meretriz portuguesa em Espanha num carro com um senhor francês, furtado na Holanda, de matrícula bielorussa, com o farolim esquerdo partido. Estes dois indivíduos têm um despiste, atropelam um senhor italiano e chocam contra o portão da embaixada russa. Desse acidente há um estilhaço que salta e atinge o estabelecimento de um senhor chinês, de descendência sul-coreana. Qual é o prevaricador nestas situações e a que país vão ser aplicadas as sanções? Senhor Brandão sabe a resposta?

Gótico – (levanta-se e abre os braços – qual igreja maná) O responsável é Nosferatu, Lúcifer, o filho do demónio, 666 a besta, o Diabo, Belzebu!!!

Djalma – Sim senhor muito bom, nota-se o cunho pessoal nessa resposta! Quando você em vez de dizer o demónio disse o filho do demónio, nota-se o conhecimento extra-aula!

(Batem à porta e entra o saloio, de sachola e com ar de quem esteve na lavoura)

Saloio – (sempre com sotaque de aldeia) Senhô professor desculpe o atraso, é que hoje levantei-me muito tarde e não apanhei o autocarro das 5 da manhã de Romariz de Baixo p’ra cidade. E caiu-me mal o vinho e a chouriça ao pequeno-almoço, até tou com a tripa aos saltos. (saloio senta-se e batem à porta; é o Nandito).

Nandito – (sempre com sotaque de aldeia) Senhô professor dá licença? É que eu tive ali na Casa das Cópias e…

Saloio – (interrompendo o Nandito) Primo Armando!!!

Nandito – Casimiro!!!

Saloio – Já não te via desde a festa da Nossa Senhora da Anunciação!

Nandito – Como está a tia Gertrudes?

Saloio – Vai bem, vai bem, um bocado bixigosa, diz que apanhou o câncaro.

Nandito – E o tio Alípio?

Saloio – Anda lá no cultivo das batatas.

Nandito – Ainda passeia o cabresto? Cheguei a dar-lhe um cajado muito bonito, de pega azul!

Saloio – O primo Ramiro é que está bem, ganhou a lotaria lá da terra.

Nandito – Fez muito dinheiro?

Saloio – Ui! Muito! P’ra cima de 20 euros, e ainda lhe deram um queijo da serra e um apito!

(Toca para fora!)

Djalma – Bom! Terminamos na semana que vem, temos de andar mais rápido! (toca o telemóvel, ele atende e a cortina fecha).

II Acto

(Começa a aula com o Leonel, que põe a cadeira em cima da mesa e o livro sobre ela, e o telemóvel na mesa).

Leonel – Então tudo bem? Epás o sumário é continuação do iniciado na. Abram lá o livro na página 3 7.

(Leonel é interrompido ao baterem à porta. É o imigrante, com um saco do Lidl).

Imigrante – (sempre com sotaque ucraniano) Olá professor!

Leonel – Olá (fecha-lhe a porta na cara) Olha que simpático que ele é, veio aqui só para me cumprimentar, parece que foi isso! Isto há cada uma. (o Imigrante insiste e ele volta a abrir a porta)

Imigrante – Eu pedir desculpa professor. Yuran esteve a fazer um cocó.

Leonel – Senta-te lá pás, vamos lá despachar esta bodega.

(Ouve-se a bater à porta novamente, e entra o ladrão com uma meia de vidro na cabeça e uma televisão debaixo do braço).

Ladrão – Hey mano! Tudo bem? Fui só fazer uma paragem na sala dos audiovisuais, tá-se bem?

Leonel – Tá-se bem.

(O Ladrão passa pela mesa, pega no telemóvel e esconde-o no bolso, e senta-se).

Leonel – Bem, na época em que surge a Inquisição, começam a surgir perseguições religiosas, que perseguiam a malta que acusavam de ser herege. Vai-nos dizer o que é um herege… a… Tânia.

Loira – Ora stôr um herege era… hmmm… portanto era… vá lá… ahn…

Leonel – Então, um herege é uma pessoa que pratica heresias.

Loira – Ah pronto tá bem… Olhe até vou apontar isso aqui então… (começa a escrever freneticamente, sem parar)

Leonel – Então e sabes o que é uma heresia?

Loira – Portanto… são… ahn… era… hmm… Revolução Soviética!

Imigrante – (levanta-se entusiasmado) Viva soviete! Viva socialisme! Natascha, Nasdrova!

Leonel - Então quem é que sabe em que ano surge a inquisição???! Casimiro?

Saloio – Atum….pa fazer o cultivo da batata num campo de dois hectares são precisos cerca de 122 (cent’ e vint’ dois) quilos de estrume! O das vaquinhas é o melhor

Leonel – Ó pás, não é nada disso, não andam a estudar esta bodega em casa pás!!

Gótico – Stôr…

Leonel – Quê, queres ir fazer uma xixizada?

Gótico – Não stôr, queria mesmo ir sacrificar um carneiro.

Leonel – Vai lá, mas que seja rápido! Então Tânia já sabes o que é um herege?

Loira – (pára de escrever) Ihh ó stôr, eu até acho que tenho isso apontado em algum lado… (começa a desfolhar o caderno, e demora imenso tempo) Ah já sei! Um herege é um…

Leonel – (interrompendo) Angelinha! Naifas! Varela! Yuran! Fonseca! (vira-se para o público) Almeida! Luís! Meireles! Paulo! Cláudia! Andrade! Marisa! Vanessa! Fábio! Óscar! Sófia! Maria! (enquanto Leonel desbobina nomes, o ladrão aproveita para além do telemóvel do stôr levar o saco do Lidl do imigrante, e retira-se do palco; Leonel volta-se novamente para o palco) Fonseca!

MC Fonseca – (tira os phones) Yo chavalo! Qual é a tua mens! Tava aqui a ouvir o solo de Mike Pete tha Zika em Vila das Aves Underground! Props po pessoal!!!! Que cena agora!

Leonel ­– Opas quem é que me tirou o telemóvel?

(toda a gente nota que o ladrão desapareceu)

Yuri – Onde estar meu saco do LIDL? Eu ter lá livro de português e atum Bom Petisco! Eu gostar de atum Bom Petisco. Também gostar de atum General mas Bom Petisco ser melhor!

(batem à porta e entra a professora de psicologia)

Prof – Desculpe… Repare, veja, por conseguinte repare, não se estão bem a ver isto (faz o seu gesto característico como se quisesse mostrar alguma coisa), efectivamente, o espectáculo tem de continuar, desculpem lá!

(toca para fora)

Leonel – Epás, esperem aí que ainda não marquei o T.P. p’ra Casa!

(à medida que o stôr diz repetidamente “Página 2 1, página 2 2, página 2 3, página 2 4”, as cortinas vão fechando).

copyright "Estabulo da Criaçao" Angelo & Conde connection

Maravilhoso, nao foi!!! Foi pois...... bem, ate ao proximo post!
daniel

Basicamente........cois'e tal (rui se me quiseres cobrar direitos de autor por ter um titulo q nao diz nada, liga ao meu advogado)

alguem decidiu dar o nome nazinguer.jpg a esta imagem! LOL





Ora hoje trago-vos uma criaçao cujo titulo descreve na perfeiçao as prodigiosas prefidias descritas no documento em si. Sim é verdade, de forma algo arrojada, decidi começar uma dissertaçao que no fundo nos fala, copiosamente, e de forma majestosamente grande, sobre nada!
Ora, o tema do nada é vastissimo, por exemplo, o governo de Lula da Silva levou um mandato inteiro para fazer exactamente nada! Alias tenho para mim que Lula não foi releito, foi é reprovado e vai ter de repetir o ano!!!!!
Ora nao me vou obviamente cingir ao "nada" ipsis verbis, vou apenas falar de assuntos vários, sem ter uma base concreta que me aprisione a criatividade. Logo tanto posso estar a falar dos grandes conquistadores da historia( disciplina para a qual deveria estar a estudar, mas obviamente nao estou) como posso falar da belesa do macramé e passar de forma brusca embora subreptica para uma comparaçao entre os tampoes da OB e da Tampax.
O tema que agora me assalta a consciencia, (e chega a levar 8€, um telemovel e um apito) é obviamente a poesia portuguesa. Poderiamos estar a falar de Antonio Gedeão, Almada Negreiros, Pessoa & CIA, mas vamos falar de talvez o maior de todos, sim, estou a falar obviamente de José Cid, ja referenciado anteriormente neste blogue. Nao vou falar da historia de vida desse grande senhor, tanto é que essa tem pouco ou nenhum interesse, vou sim falar de uma das musicas mais bem conseguidas de Cid, "Pouco a Pouco" vulgarmente conhecida por favas com chouriço, que sao tao somente o prato favorito do personagem cuja vida é relatada na musica. Passo a mostrar a letra:

José Cid - pouco a pouco

Vá lá, são sete e meia, amor, e tens que ir trabalhar.
Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar.
(uma mulher preocupada que acorda o seu amado, com carinho, até aqui tudo bem)
E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama,
(aqui ja descamba um bocado, mas ta bem, á partida sao casados, portanto passa)
Faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar.
(nao ha radios perfeitas!)
Apanho um autocarro, vou a pensar em ti que levas os miúdos ao jardim infantil.
(preparem-se que a partir daqui isto fica mau)
Chego à repartição, dou um beijo no escrivão
(um bei...no esc.....DASSS, ó Cid, catano! Quem é que escreveu isto? o Carlos Castro?!)
E nem toco a secretária que é tão boa.

A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.
(inda estou combalido do beijo no escrivao....fonix, passa á frente)
E às 5 e meia em ponto, telefonas-me a dizer.
Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer.
(se fosse eu dizia-lhe, olha vai limpar a casa minha calona, em vez de tares a pensar, mulheres a pensar.....sinceramente)
Faz-me favas com chouriço, o meu prato favorito.
(a mulher basicamente declara o seu amor ao seu amado, ora o que é que se espera que o homem faça nesta situaçao....QUE DIGA QUE QUER FAVAS COM CHOURIÇO?, porra!)
Quando chego p’ra jantar, quase nem acredito.
Vestiste-te de branco, uma flor nos cabelos
Os miúdos na cama e acendeste a fogueira.
Vou ficar a vida inteira a viver dessa maneira,
Eu e tu, e tu e eu, e tu e eu e tu
(aqui pronto, Cid mostra ter ainda um bocadinho de cromossoma Y a fazer companhia ao X e da a entender que malha na mulher, ao menos isso)

A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.

A pouco e pouco se constrói um grande amor,
De coisas tão pequenas e banais,
Basta um sorriso, um simples olhar
Um modo de amar a dois.
Um modo de amar a dois.

pode ser um bocado aparvalhado, mas é claramente melhor do que poesia escrita por alguem que padece de esquisofrenia profunda!

Ora aqui vou falar de um tema tambem ele recambolesco:
Mas so amanha que agora vou ver o Dr. House *'s

Hoje já é obviamente hoje, logo vou continuar, ora o assunto agora é a estupidez humana. Tema que da pano para mangas imaginam voces....pois e ate têm razao, tambem, num país onde Fatima Felgueiras, Avelino Ferreira Torres, Alberto Joao Jardim e Lista A sao eleitos....nao sei o que é que querem!
Sem me querer tornar repetitivo, vou falar de Alberto Joao Jardim. Ora, o AJJ (tem nome de wrestler) sempre usou um argumento para vencer as birras politicas que fazia, de forma muito mascarada, ameaçava tornar a madeira num país independente, alegando poder fazelo com a mesma facilidade que soltava uma flatulencia no seu varandim no fim do dia, admirando um por-do-sol. Ora José Socrates, ou "ladrão" ; "boi" ; "filho da €£§@ " como muita gente lhe chama, disse, ora ó badocha (nome carinhoso para Jardim) ja que tens a mania que queres independencia, pega la....independencia financeira, queres guita pa Madeira???! Azar da pila, nao ha! Faz lembrar um pai severo que corta a mesada do seu filho para que este aprenda que os horarios sao para se cumprir!
























E assim termino porque ja estou fartinho de ver que o HTML goza comigo a torto e a direito, HTML, és um malvado!!!!
Beijos e Abraços

Lembram-se do meu post, "Portugal o Documentario"?

deixo aqui este link que nao é mais do que um documentario audio-visual que retrata na perfeiçao o ser bipede e supostamente inteligente que é o Portugues:

http://www.naoestafacil.com/index.php?s=perolas+da+tv&sentence=AND

E digo mais eu vim aqui para "danificar" o blogue e pra "danificar" o clube e a terra!!!!! Mai nada! Força Alverca, tamos ctg

Diário de político, Parte III

Vitória, Vitória!!!

Avante camaradas ou pará frente companheiros, conforme o lugar que vocês se gostariam de se sentar no Parlamento, ei-nos aqui, no trono, no poder, a governar a escola, vitoriosos, eleitos democraticamente por sufrágio universal, sem sombra de dúvida, sem margem para erro, vitória às classes trabalhadoras!!!

É verdade. Depois de meses de sofrimento e tortura, a Lista A subiu ao poder, sem mácula e sem corrupção, para sermos os representantes da classe mais importante na escola, mais importante até que as nossas queridas senhoras senhoras do Conselho Executivo - sem desejar tirar-lhes mérito é claro. Mas a verdade é que a Soares Basto sem alunos não seria mais que um estabelecimento prisional, graças à sua arquitectura, enquanto que sem as senhoras do Conselho Executivo a escola estaria recheada de mânfios e bronze, o que com certeza seria ... pá, chato!

Mas epá, sim senhor, merecemos. E eu não digo isto por fazer parte da A-list, merecemos mesmo. Éramos já alguns de nós políticos convictos e com experiência. Já no ano da graça de 2005, a Lista A concorria pela primeira vez à Associação de Estudantes, ainda o Cavaco Silva passava férias em Boliqueime, o Benfica era campeão nacional e a professora Lenita nem era do Conselho Executivo!! Na altura, inexperientes e líricos, perdemos a segunda volta para uma lista sem propostas, a Lista X. Essa Lista representou os alunos bastante bem até, cumprindo todas as propostas a que se propôs fazer, como aquela do... hã... hum... ... Mas como eu tava a dizer... A nossa Lista mudou muito, por circunstâncias alheias à nossa vontade, lembro-me que um dos membros matriculou-se na Universidade Soares Basto (USB) pela 4ª vez, muito estudo é requerido como é óbvio! Mas no fundo a espinha dorsal manteve-se, não as espinhas na cara, porque já há cremes para isso.

Desde aí, quase 11 meses se passaram, e desistir não era uma opção. Assim uma nova Lista foi formada. Baseada no empenho de quem se dedicou ao projecto e no apoio dos nossos queridos amigos Óscar "Alho" Amorim e Fernando, ambos do CDS-PP, levámos o nosso processo avante, digo, pará frente. A Lista foi criada, discutidos os objectivos e as premissas, fizemos um orçamento e apresentámo-lo ao Óscar, que teve prontamente um AVC. Alguns meses depois, já recuperado do AVC e com a parte do cérebro que tinha o orçamento completamente destruída, apresentá,os-lhe de novo o orçamento. Aí Óscar já foi mais comedido, e disse só, com bastante e educação e seriedade, "Foda-se!" (Aqui um parêntesis. Peço desculpa por este palavrão às senhoras do Conselho Executivo, mas um relato fiel dos acontecimentos deve ser feito. Longe de mim escrever mentiras!).

Mas teríamos que ganhar 2300 euros de qualquer maneira. Para isso tomámos medidas extremas, arrojadas e que acho que mais ninguém teria coragem de tomar - juntámos três dezenas de políticos e uns tachos de arroz e carne na mesma sala. O produto poderia ser perigoso, mas algo tinha de ser feito!! E assim foi. O jantar de angariação de fundos para a Lista foi um sucesso, tanto é que o tempero dos acepipes estavam uma delícia. No entanto, havia que arranjar mais pilim, por isso lá rifámos uma garrafa de whisky, três garrafas de vinho do Porto, a Catarina, a Filipa e o Marek Cech do FCP. As garrafas foram levadas para casa, as meninas também, só o Marek Cech foi doado ao Ferrilhós de Baixo, que precisava de um ajudante de roupeiro.

Apesar de todo este esforço, apenas angariámos uma parcela dos 2300 euros, pelo que ainda estamos a dever dinheiro das apostas das corridas de cavalos.

E assim, a campanha lá começou, com todas as reviravoltas que vos dei a conhecer nos últimos posts! E com isto, o derradeiro dia chegou, o dia das votações. Aproximei-me das urnas cedo, com ganas de votar. As câmaras fotográficas estavam a postos quando coloquei o meu voto, enquanto sorria para as câmaras, um elemento do JN indagou-me, senhor Miguel, quais as previsões? ao que eu respondi, previsões meu amigo, só no fim dos votos, e ele diz, és um plagiador do João Pinto, ao que eu disse, tá, mas pelo menos não sou como tu Jorge Gabriel, que tem 36 empregos, entre eles o de treinador adjunto do Arouca!, e ele calou-se.

As votações decorreram com normalidade e coerência, até ao fim do dia, altura da contagem dos votos. Foi aí que uma senhora do Conselho Executivo me abordou, certamente achando que eu tinha pinta de matemático, contabilista ou de quem não estava a fazer uma ponta de um corno, e disse "Ouve lá ó tu que tens pinta de não estar a fazer a ponta de um corno, ajuda me a contar os alunos que votaram!" Ao que eu pensei "Bem, ela deve-me achar com pinta de matemático, por isso vou ajudá-la". Descobri ontem que não ter matemática desde o 9º ano deixa as suas cicatrizes, e que não sei sequer contar até 7.

Bem, a contagem dos votos deu-se depois. Eis que entre os votos esporádicos entre A e B, e até meia dúzia para a Lista C, que mesmo sem ter feito campanha, sem ter se inscrito ou mesmo sem existir (!) arrancou uns votos, eis que surge o voto do dia, um voto para o senhor Mourinho! E isto é verdade, não é só publicidade! Devo confessar que o Mourinho devia ter tido mais votos ou até ganho. Penso que com o Special One a escola ascenderia rapidamente ao primeiro lugar do ranking, e Mourinho com a sua cara despreocupada diria ao Microchip: "Today my team has won... Winning is my job... The team they did played well...", virava-se, atirava o sobretudo à malta, encolhia os ombros e ia embora! Acho que era excelente isto.

Mas pronto, epá ficamos só com a Lista A, é bonzinho, mas obrigado a quem votou em nós, 151 votos de diferença não é mau hein?! Enfim, obrigado por continuarem a cataplanar aqui, e votem sempre!, digo, voltem sempre! :D

Diário de político, Parte II

Para todos aqueles que ontem se dirigiram ao blog na esperança de visualizar a sequela deste tão controverso diário, peço desde já as minhas mais humildes e sinceras desculpas! De facto, eu não sou um gajo completamente desocupado, tenho as minhas obrigações e uma vida social! Seus colados da net. Ou seja, se tivessem uma vida social, nem estavam aqui a ler estas linhas. A explicação para eu estar a perder tempo para escrever isto, é que a minha vida social conhece um ponto nulo ao Domingo. Passo a explicar: tal como George Bush faz a sua folga 5 vezes por semana também eu faço a minha folga, mas como não sou Presidente dos States só tenho direito a uma... são coisas constitucionais e assim.

Há também uma razão para me apetecer escrever isto hoje, não é só por questões de horário. É que de momento a minha avó está aqui à minha beira e eu tenho que ocupar o meu tempo no pc de alguma maneira, e estando ela aqui não posso visualizar sites de conteúdos duvidosos, como o site das dúvidas do Marcelo. Assim, dedico-me a escrever, porque a minha querida avó é mais uma vitima do sistema de ensino salazarista e não sabe ler; é um pouco como os nossos filhos vão ser se a Ministra da Educação levar os seus planos avante.

Mas voltando à campanha, e fazendo um balanço dos últimos dois dias de campanha eleitoral, devo dizer que as sondagens estão um bocado confusas; é que é suposto haver duas listas, mas há já muita gente que não tem certeza se a Lista A efectivamente existe, visto que parte dos seus cartazes desapareceram misteriosamente, quais aviões no Triângulo das Bermudas. E tal como no famoso Triângulo, parece-me que as explicações mais prováveis são mesmo os campos magnéticos ou os monstros marinhos.

No entanto a campanha continua, e da nossa experiência diária pude constatar que nem todos os eleitores são iguais! É verdade, eu que imaginava que todos os votantes eram iguais, afinal há diferenças, que giro! E as sub-divisões são fenomenais, meus amigos! Verdadeiros animais politicos! E agora perguntam vocês, cheios de raça nas vossas traqueias, "E que tipo de eleitores é que tu distinguiste meu racista?", e eu digo, vários, até, e que lata chamarem-me racista, racistas são aqueles judeus sarnentos! Mas pronto eu digo-vos que eleitores há naquela escola. Se vocês acham que se inserem nalgum deste grupo, fixe, votem A. Senão, fixe, votem A, e arranjem carácter!

Eleitor CCB (Chega, crava e baza) - Este eleitor é talvez o mais prolífero e célebre eleitor que já povoou as escolas. Numa escala etária compreendida entre os 12 e os 16 anos, este eleitor precisa de dar saltinhos para se fazer ver, um pouco como o Marques Mendes na Assembleia da República. O seu modus operandi é extremamente característico, e pode se denotar a partir de um diálogo que eu repeti praí 439 vezes:
- Então meu pequerrucho em quem vais votar? Já leste as propostas?
- As quê? Eu votar na B já que me deram 6 rebuçados e vocês deram 7, mas dois eram flocos de neve e eu sou alérgico ao titânio.
- Mas opá nós prometemos bolas para ver se vocês não jogam futebol com garrafas de iogurte.
- Hmmm eu voto em vocês se me derem uma caneta.
- Epá canetas não tenho.
- Então se me derem aí esse relógio do gajo ao teu lado.
- Toma lá, e vota A.

Eleitor VPMNC (Vocês prometem mas não cumprem) - Com uma idade compreendida entre os 15 e os 17 anos, este tipo é predominantemente feminino. As chicas-espertas chegam lá, põem os óculos e começam a ler as propostas em voz alta, analisando uma a uma como aqueles convidados da Sic Notícias. Muitas vezes desenvolve-se um diálogo do tipo
- Epá mas vocês prometem o portão de lá atrás aberto, vocês não vão fazer isso, seus pulhas mentirosos políticos do "#%"&"!$%"!&%
- Não vamos o quê. Vamos reunir-nos com o Conselho Executivo e entregar uma petição que segundo o Decreto-lei nº 34 B nos vai permitir chegar mais rápido ao Varandas sem ter de dar a volta à escola
- Hmmm mas esse artigo não é o que fala da alteração do regime jurídico da entrada, permanência, saída e afastamento de estrangeiros do território nacional?
- Não, tás a confundir.
- Ah. Mas vocês não prometem igualdade de direitos.
- ...

Eleitor ETUANOL (Eu tenho um amigalhaço na outra lista) - Com idades compreendidas entre os 12 e os 19 anos, este tipo de eleitor caracteriza-se por passar pelo nosso estaminé a olhar de lado, com cara de mau e a rosnar, isso mesmo, a rosnar. Este chega à mesa, tira um papel, olha para ele (geralmente não sabe ler) atira-o para o chão, cospe nele, pisa-o, rega-o com gasolina, pega-lhe fogo, volta a olhar com ar assassino, agride um qualquer eleitor que esteja na nossa mesa, diz vota Lista B e volta para o seu canto, certo que depois disso a sua lista irá ter mais 300 votos.

Eleitor OGDLAEGCOC (O gajo da Lista A é giro como o caraças) - Com idades compreendidas entre os 12 e os 16 anos (é verdade, as mais velhas geralmente já passaram esta fase - geralmente), maioritariamente do sexo feminino este eleitor passa por nós e olha com uma cara de pleno prazer, chega à nossa mesa, ajeita o cabelo com ganchos da Floribella e diz que vota na nossa Lista e convenceu as outras 17 amigas a votar. Estas, que estão a resguardar a amiga prevenindo que esta desmaie, riem-se nervosamente, fazendo-me lembrar das hienas do Rei Leão. Passam também pelo nosso estaminé 5 a 7 vezes por intervalo.

Eleitor AGDLAEBCOM (A gaja da Lista A é boa como o milho) - Com idades compreendidas entre os 15 e os 19 anos (é verdade, os mais novinhos ainda estão lá atrás a jogar futebol), maioritariamente do sexo masculino, andam com autocolantes colados no casaco e rapam o cabelo deixando apenas um tufo a dizer Vota Lista A. À face da promessa de um beijo arranjam mais 45 amigos para votar na nossa lista, com a cega esperança de que as nossas lindas politicas ao tomarem posse digam o nome deles como apoiantes. É claro que se isso acontecer, teremos de prometer mais funcionários para limpeza de baba.

Eleitor ENSDLMECSF (Eu não sou da Lista mas é como se fosse) - Sentam-se atrás da nossa mesa e gritam Vota Lista A, distribuem panfletos e rebuçados, sorrisos e abraços, e muitos palhaços. São os nossos amigos e gostamos deles, apoiam-nos e dizem isso nos nicks, e nos flogs, e um muito obrigado a todos eles!

Eu podia pôr aqui mais tipos de eleitor, mas a minha avó parece cansada de ver tantos símbolos sem nexo. Eu também já ia comer uma bucha, por isso fico-me por aqui, com a promessa de que isto quanto mais não seja vai ser uma trilogia de artigos. Epá obrigado a todos estes eleitores, e caramba votem Lista A !

Génio....entao qualquer lunatico é genio....Joy ao poder!

Fernando de Pessoa (fdp) é apelidado por muitos de génio, ja eu chamo-lhe bebado incorrigivel com queda para o teatro!

Fernando Pessoa começa aos 4 anos(praí) a criar amigos imaginarios, talvez por os pais o vestirem de marinheiro...nao é qualquer um que supera o trauma de parecer um dos ministars!

Esta vida de marinheiro, está a dar cabo de mim, pa para para para para para pari....desculpem, tive um flashback!
Bem, F.dP. começa entao a escrever belos textos que devido a sua educaçao inglesa, tanto escrevia no nosso belo dialecto, como em amaricano! Depois ganhou uns premiosecos e tal enquanto a sua carreira florescia no nosso país ficando ja na altura reconhecido como "um escritor do catano" Jornal de Noticias
Se bem que outros, como Dantas, nao gostavam muito "daquela malta" como carinhosamente os apelidou. Alias, penso que a expressao "corja de animais futuristas" foi usada amiude em dissertaçoes de Dantas sobre o Orpheu (nave alienisna encontrada em Fornos de Algodres).
Depois Pessoa falece e tal, embora alguns dos heteronimos so tenham morrido uns anitos depois, e o individuo la é reconhecido como um genio e fazem-lhe uma estatua em homenagem e tal!
Ora o que sucede, este homem....vá lá...este miudo, acorda para este mundo e pensa: "Génio....entao qualquer lunatico é genio....Joy ao poder!"
Mas depois(desculpe sora purificaçao) vêm com poemas de 5ª categoria para as aulas, e querem-me fazer acreditar que o facto de dizer "Hoje ta pó frescote" que quer dizer que o poeta esta triste!!!!! Nao me venham com larachas desse tipo!!!
Para provar a minha sobeja razao aos mais cepticos, aqui vai uma interpretaçao de um poema de pessoa...ou é ricardo reis.....bah, vai dar tudo ao mesmo... um poema do "Génio"....ou nao!

Poema primeiro( ja o titulo revela uma imensa falta de originalidade, parece o gand_maluco)

Eu nunca guardei rebanhos,
(Eu nunca escrevi poesia)
Mas é como se os guardasse.
(Mas é como se escrevesse)
Minha alma é como um pastor,
(Minha alma é como o poeta)
Conhece o vento e o sol
(Conhece a treta e a laracha)
E anda pela mao das Estaçoes
(Tem carro própio)
A seguir e a olhar.
(A correr e a saltar)
Toda a paz da Natureza sem gente
(Um binomio aqui é que era giro '.^)
Vem sentar-se ao meu lado.
(Senta ai gatxinha)
Mas eu fico triste como um por-do-sol
(Eu quando fico triste, como um gelado)
Para a nossa imaginaçao,
(Na minha falta de lucidez)
Quando esfria no fundo da planicie
(Quando o tempo ta farrusco)
E se sente a noite entrada
(E ja tá po de noite)
Como uma borboleta pela janela
(Aparece um manfio com uma "butterfly" á janela)


Qualquer um pode fazer poesia.....parece-me obvio que sim!
I rest my case
boas noites

(nota para as senhoras do conselho executivo: Nao usei palavores pois temo represalias nomeadamente ao nivel da contagem dos votos! Seja o que tiver de ser!!!)

by: daniel! áposé

Lula , "o Homen do momento"

Como tinha prometido, e eu ate sou um indivíduo cumpridor, trago-vos tudo o que a politica brasileira tem de bom, as “saídas” de Lula da Silva, que para alem de revelarem o seu sentido de humor, não falta de capacidades intelectuais como muitos pensam, inerente a preocupação de manter o povo brasileiro a rir, e o resto do mundo a rir – cultivando boas relações internacionais (com base na gargalhada); revelam também que não é por se ser um “homem do povo” que não se há de ter um bom discurso.
Passo então a divulgar os momentos de destaque dos discursos de Lula:
«Eu durmo com minhas cabeças tranquilas.»
«Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta.»
«O Brasil só não faz fronteira com o Chile, o Equador e... a Bolívia.»
«Na Amazônia, vivem 20 milhões de cidadãos que têm mulheres e filhos.»
«O Atlântico é apenas um rio caudaloso, de praias de areias brancas, que une os dois países.»
«O Francisco Henriques (seu antecessor) aumenta os juros, mas na hora em que é para baixar ele diz: o mercado é que vai decidir. Eu acho que é uma decisão política»
«Nigéria e Brasil são os dois países com maior população afro-descendente do mundo».
«Se não tivermos sucesso, corremos o risco de fracassar»
«O continente sul-americano e o continente árabe não podem mais, no século XXI, ficar à espera de serem descobertos.»
«Estamos propondo uma reunião bilateral entre Brasil, Colômbia e Venezuela.»
«Política não se faz via fax, nem por telefone ou Internet. É olho no olho, como dizem no Brasil: tete a tete»
«Estou otimista porque estamos reduzindo as taxas de interesses dentro do Brasil.»
«O salário mínimo vai poder significar praticamente dobrar o poder de compra.»
«Quando Napoleão visitou a China, disse: a China é um gigante adormecido. No dia em que acordar, o mundo vai tremer.»
«Então eu vim aqui trazer uma mensagem positiva para vocês, uma mensagem que eu já falei na fábrica, lá em Floriano, mas eu vou ler aqui, porque eu pensei que vocês estavam lá. Se eu soubesse que vocês estavam aqui, e não lá, eu não tinha feito o discurso lá, tinha deixado para fazer aqui.»
«Por muitos anos o Brasil não pôde sequer conversar com a Líbia porque os americanos não gostavam dos libaneses.»
«Quando as pessoas vêm para o hospital e morrem na mão de Janete(conceituado medico brasileiro), ficam satisfeitas mesmo que ele tenha cometido um erro (pois) morreram nas mãos do melhor.»
«Veja, com relação à ONU, você sabe que o Brasil já era para estar na ONU desde 1945, quando foi criada a ONU. O Brasil não entrou, o Brasil defende a democratização das Nações Unidas.»
«Estou surpreso porque quem chega a Windhoek não parece que estou num país africano. A cidade é limpa demais.»
Tsunami é «um vendaval que deu na Ásia»
Todos os brasileiros têm motivos para estar optimistas porque «as perspectivas só são ruins para os desempregados.»
«Um número baixo de votantes é uma indicação de que menos pessoas estão a votar»
«Uma palavra resume provavelmente a responsabilidade de qualquer governante. E essa palavra é "estar preparado"»
“Aos amigos, tudo. Aos inimigos, a lei”

Diário de político, Parte I

Apesar de ter tirado férias do humor, isto é como andar de bicicleta, nunca se esquece. Mesmo que o humor seja fraco, a bicicleta também pode andar aos ziguezagues. É por isso , e também por circunstâncias de maior, que me dedico hoje a fazer parte do legado histórico do Cataplanas e postar aqui em fúria.

Começo então por isso a dirigir-me às senhoras e senhores do conselho executivo, sim, vocês que, em horário de trabalho, e confirmando que de facto trabalham à hora, usufruem deste modo da Internet que a escola disponibiliza para navegar em blogs nacionais. Já que os funcionários da escola lêem estas magnificas publicações, espero também que o senhor Sócrates leia isto e veja a aplicação da modernização das escolas!! E já agora, aproveito para dizer ao Paulo Bento que aquele penteado já não é muito moderno, ele também deve ler aqui já agora, e fachavor tire o Rodrigo Tello do onze!!

Mas voltando às senhoras e senhores do conselho executivo quero aqui exprimir a admiração que tenho por toda a comunidade escolar, em especial pela professora Helena, que tãnto me insperou e condusiu pelos atribolados kaminhos do Português, e a queim devo cem dúvida todo o meu duminio da lingúa de Cámões. Um munto obrigado!!

Mas não foi esse o motivo que me levou a voltar a cataplanar; de facto, o que me traz aqui é uma necessidade abismal de me abrir com vocês blogueiros, e partilhar convosco não só um Kinder Délice como também toda a experiência que irei aproveitar de uma campanha para a Associação de Estudantes da escola!

É verdade, é com orgulho que posso dizer que sou um vogal da Lista A, isto porque o cargo de consoante já estava ocupado. E agora dirão vocês, Sócrates, Bento e senhoras e senhores do conselho executivo, mas que diabo faz um vogal?! E eu respondo, epás é assim, todas as palavras têm pelo menos uma vogal, lista têm dois, senão era lst, e era dificil de pronunciar, portanto para quem disser que ah e tal o meu cargo não é grande coisa, eu digo pimbas, arrota que é presunto, xopa aí ó colega, arromba-lhe caramelo!!

Devo dizer que não sou novo neste tipo de coisas. Já fui um vogal no programa da Ana Malhoa e também nas eleições do ano passado. A única diferença para este ano é que dantes haviam 26 listas, e a malta podia votar na lista que tivesse a letra correspondente ao primeiro nome. Daí a minha teoria que a maior parte da população escolar se chame Xavier ou Xilofone, ou então não teria sido eleita uma lista sem propostas!!

Este ano, o número de listas foi reduzido pra duas. Isto pode ser explicado de várias maneiras:
- A malta descobriu que as faltas não eram justificadas;
- A malta descobriu que tinha de trabalhar;
- A malta descobriu que distribuir Bíblias se calhar não era o melhor método político;
- A malta descobriu que até um patego como o Santana Lopes pode governar nem que seja o Sporting;
- A malta descobriu que era um país pequenito.


Peço-vos que se gostaram deste primeiro capítulo do Diário, visitem de novo este espaço amanhã onde vos falarei dos tipicos eleitores da escola. Se não gostaram, peço-vos que se auto-mutilem dando violentas marretadas na parede usando a cabeça como se de um aríete se tratasse. De uma maneira ou de outra, votem Lista A! E tenho dito.

Portugal é um "Jardim"

Ao fim de algum tempo aqui estou eu de volta, eu sei que tiveram saudades minhas, da última vez que postei alguma coisa lembro-me que isto estava nos seus tempo aurios e agora passamos por um período “negro”, e não falo de Mantorras, e medieval, nem do estilo de jogo do bom Jorge Costa. Decidi então retornar e ajudar a recuperar esta casa, Cataplanas, que todos amamos.
Escolhi falar vos de uma figura muito importante da historia presente, passada e futura do país, pelo menos ate aquela parte do pais pedir a independência, claro a Floribela, …lol … - claro que não , supostamente tenho de fazer um post em condições- falarei sim de Alberto João Jardim, figura controversa da historia politica nacional, que não gosta de jornalistas, como eu, que não gosta de chineses, como eu, e que não só é um politico populista como há poucos como também bom gestor da ordem, precisamente o que falta no “continênte”, como ele diz.

Apesar do que se diz dele, ganha sempre as eleições na madeira, utilizando estratégias políticas pouco convencionais.

Para alem disto tudo manda bugiar o José Sócrates, como ninguém mais sabe fazer, e chama anão a marques Mendes – reparem que escrevi em minúsculas – como se já não bastasse criticar tudo e todos ele tem o dom das “palabras do povo”, o que aumenta o seu estatuto perante o povo, porque toda a gente usa “caralho” ou “fudeu” como conectores de discurso. Preocupa-se também com o futebol na madeira, a corrupção no mesmo e também concorda com a teoria de que o futebol assume em Portugal o máximo exponente em relação a qualquer país do mundo, porque só em Portugal é que o futebol é amplo e dotado o suficiente de modo a começar num estádio de futebol e terminar num quarto de hotel, e sempre com sotaque“brasileiro”.

NO PROXIMO POST PROMETO VOS LULA :)

Gays?

(legenda:ninguem manda o sepo da direita deixar o da esquerda comer tudo!!sim porque ele tem grande barrigona :D)

Ora fodase!
Estava eu no youtube a procurar por umas malhas de bob sinclair ao vivo, e deparo-me com um video onde um brasileiro junta a musica: "world hold on" a umas fotos de problemas globais e diferenças entre pobres e ricos:
aqui esta o escremento do video,vejam o video para compreender o resto do post:

http://www.youtube.com/watch?v=PXjXBJlRdXw

Ok agora se sao gays e acham que os partidos de direita nao deviam governar o país, parem por aqui!!! E vao ver a floribela ou o 50 cent, seus bolicaos:
Para ja sublinho ja aquela sucessao de imagens entre a modelo que passa fome e nao tem mamas, para aqueles africanos a morrer a fome! OO QUE É ISTO PA? Cagueime a rir com o video!!!
É que nao tem ponta por onde se lhe pegue, é que a musica por si ja é horrivel, mas esse video consegue chegar ao pico do imbecil!!!
E os comentarios?
LOL
Epa começo a ficar cansado de gajos com cara de parvos e t-shirts do che guevara, a defender a liberdade e deitar abaixo as grandes potencias!!!


Porra ó boi!!!Vende o teu pc e manda o dinheiro para africa, para eles comerem, e nao morrerem a fome e entao sim, ai, comprarem armas e se matarem uns aos outros em grande festim
yeeeeaahhhhh trarraatatata bang bang
Farto de ver sepos a queixar-se do mundo e cu sentado no sofa a fazer zaping pela CNN a mostrar a miseria do mundo, ou entao os americanos a querem provar que o medio oriente é uma ameaça, quando sao estes americanos que matam inocentes as paletes, ou entao a ver o jornal da sic e da tvi e da um, durante 45 minutos a assistir a um predio a arder nos US, epa? atao? escapou alguma coisa? eu explico:
se arder aqui um predio tenho de estar a assistir ao espetaculo?
podiam ate fazer um programa de televisao
"the burning building" punham o joao baiao a apresentar ou que,era bonito!!!!
Mas um momento, estou a desviarme do assunto principal:
os gays, defensores da liberdade e dos bons costumes!!!
Defendem que os poderosos nao devem deixar os probres passar fome e por ai, e que as guerras nao trazem nada de bom, e que os marroquinos so servem para por bombas, e nos seus free times tao a bater grande piveas a ver porn no pc, que explora rameiras sem futuro, porque todaaaaaaaaaaaaa a sociedade é viciada e nao tem ponta por onde se lhe pegue, porque se morrem crianças em africa, é porque nao deviam ter nascido sequer, e aqueles sepos nao teem inteligencia para ver isso, porque se os iraquianos teem um ditador é com eles nao é com os maricas dos americanos, e porque a letra da musica world old on é super pandeleira e é destinada ao mundo da noite, que por sua vez mexe milhoes e destroi grande parte da nossa sociedade, eu digo, que este video é gay!!!!

Ainda com duvidas? Hum... pega entao no teu rato e vende-o, manda o dinheiro para la!!!
vende o teu monitor, a tua torre, as tuas pantufas do rei leao, reage!!! Poes fotos gays no teu flog de pessoas a morrer a fome e dizes, epaaa tadinhos!!!
Reage!!! Se és adolescente e gostas de criticar tudo, critica mas age!!! Faz alguma coisa!!!
Ou entao faz como eu, escreve estes posts so para rir e para gozar com quem tem a mania que sabe!!!
Porque por exemplo como diz o nosso ministro da economia esse senhor:
a crise ja passsou
:D

Ajuda as associaçoes de caridade, partilha os trocos que o teu avo te da, ajuda os africanos enquanto em portugal crianças passam fome, diz mal dos americanos e dos arabes, enquanto o nosso sisteme de segurança social deixa pessoas morrer a fome, e, enfim leva no rabo porque és gay, mas por favor, nao ponhas videos gays no you tube :Porque eu...Preocupo-me cmg, eu..
tenho de comer,portanto :------ para os defensores do "politicamente correcto"
beijo na orelha

ps:se acham os meus comentarios desumanos,nao pensem assim, porque nao vale a pena tentar mudar aquilo que ninguem quer :D
fomeca e miseria, guerra e prostituiçao sao a base duma naçao!!!!

Consultorio amoroso do Dr. Cataplana Roliça

Hoje inauguro um novo espaço neste versatilissimo blogue! Como ja se aperceberam sera um local que servira para o Dr. Cataplana Roliça(ortonimo!!!?? :x) responder ao grande publico, e ao Marques Mendes, sobre questoes do foro amoroso. Como nao consegui arrancar de ninguem um pormenor obscuro da sua vida privada para escarrapachar aqui no blog, decidi entao tomar a atitude mais digna, comprar uma revista Maria, poço de cultura, saber e claro, doses amplas de comédia visto que nao sou só eu que mando umas larachas em publico, tambem ha uns jornalistas de algibeira que o fazem!
Ora isto vai se processar da seguinte maneira, eu irei escrever tal e qual a pergunta como esta se encontra na revista, esta estara a negrito para uma mais facil identificaçao (sim esta parte é para voces burros que vêm este site)!

Ora ca vai, desculpem lá qualquer coisinha:

1-Costumo juntar alguns amigos ao fim-de-semana e irrita-me a forma como falam de sexo. Vejo o sorriso dos outros quando o meu marido se gaba do que não faz. Sera que ele tem outra?
R: O mais provavel é que tenha, e a senhora como boa esposa portuguesa deve aceitar essa situaçao e manter-se submissa ao senhor seu esposo. Mesmo assim continue a ter ataques de ciumes cerca de duas vezes por semana, mesmo que estes resultem em que o seu marido lhe "acerte o passo" com uma moca de Rio Maior. Porque mesmo com uma reacçao violenta o seu marido demonstra carinho e apreço pelos ciumes por si sentidos, sinal de que você o ama, e ja agora sugira uma menage a trois com o seu marido e a sua amante ou com uma vizinha boa das redondezas para manter o pire-pire na relaçao. Agora quanto a ele se gabar que faz e acontece, é intrinseco de qualquer homem dizer que da umas 27 seguidas num dia mau, embora isso seja raro, mas compreenda a situaçao do seu marido, seja complacente com ele, e admita perante os seus amigos que ele lhe da tantas e tao boas que no dia seguinte nem se consegue deitar nem sentar (o que lhe ira acontecer se continuar a armar-se em parva e a escrever para estas revistas pois ele ira dar-lhe nos cornos, e com razao).

Com este caso aviado, vamos a proxima correspondente; este é picnino!

2-Tenho 15 anos e estou preocupada com um assunto: as minhas amigas dizem-me que devido aos desportos que pratico, como ginastica ritmica e a equitaçao, poderei ja nao ser virgem sem o saber. Isto é verdade?
R: Minha cara existem toda uma serie de metodos para perder a virgindade, na equitaçao nao aconselho pois o falo dos cavalos tende a ser complicado ate para a maior das gulosas. Agora se continua na duvida tenho uma sugestao, tente arremessar-se contra um frigorifico, se colar lá, é certamente virgem. Se ainda continuar com duvidas, passe um dia ca por casa, eu dou-lhe umas boas piladas e no fim logo lhe digo se era virgem ou nao. Obrigado e passe bem!

Nao quero gastar todos os meus cartuchos hoje, portanto, teremos apenas mais uma resposta maravilhosa a um problema tao comum da mentecapta e estouvada juventude dos dias de hoje, esta de resposta tao facil que qualquer um de vocês responderia com facilidade, mas nao sei porque, pagam-me a mim para o fazer (agora o escritor ri á americana LOL de voces enquanto conta a avultada soma de notas que lhe pagaram).

3- Sou católica praticante, muito devota da Virgem Maria. Comecei a namorar há pouco tempo e acredito na virgindade até ao casamento. Acontece que o meu namorado me tem pressionado para que façamos amor. Isto magoa-me porque o amo, mas não quero abrir mão das minhas convicções.

R:Não disse que era de resposta facil!!! Sinceramente minha senhora/rapariga/croma! Ponto numero um, se é devota da Virgem Maria, nao vejo onde se econtra o entrave, se bem me lembro essa tal virgem por muito virgem que fosse era casada com um carpinteiro e foi emprenhada por um gajo cuja identidade ela desconhecia, muito provavelmente porque foi numa orgia, e la disse ao marido que tinha sido deus e umas cenas assim. Ora a primeira parte esta discutida, passemos ao resto. Se tem uma vontade pessoal de ir virgem para o casamento, vou-lhe dar dois conselhos muito uteis, enrrabadela e broche. Se por uma ou outra razao quer ir com a "franga a estrear" para o casamento, mas nao quer ser uma velha beata que nunca arranjou quem a quisesse porque so dava a mao e nem para a punheta a dava, satisfaça o seu namorado das maneiras acima referidas, muito brilhantemente desde ja, por mim. Sugiro que lhe diga que tem chatos ou assim para ele nao pensar que é má vontade sua, e depois de o ter engana....de se ter casado com ele, conte-lhe das suas crendices ridiculas e espere que ele nao espanque com muita frequencia. Passe bem!

Bem, tenho dito, se alguem tiver alguma duvida ou questao deste tipo, ou fotos de gajas boas todas nuas, enviem-mas para daniel_condepinho@hotmail.com
Obrigado a todos e um bem haja. Qualquer ataque pessoal sera passivel de ser postado no blogue e gozado ate basicamente eu me fartar, boa noite!

Nem vale a pena pedir-vos um titulo ...

Caros amigos, venho ca hoje neste magnifico feriado para abrir, exclusivamente para vos, uma nova secção em que vos darei conta das mais importantes noticias ocorridas no pais, no estrangeiro e quiça na Europa...

O DNC (Daily News of Cataplanas) esteve ontem presente, em exclusivo, na mais badalada festa do pais, quiça de Oliveira de Azemeis. Festa essa, brilhantemente entitulada de "Massa PokerAlho". Uma festa marcada pelo cavalheirismo, pela amizade, pela calmia e pela sensatez, estaria com certeza a ser organizada, mas noutro sitio qualquer. A festa "Massa PokerAlho" foi brindada com momentos aliciantes, como a descoberta de uma imperial bebida que a todos satisfez quer paladarmente (existe?) quer monetariamente. Após a arrumação e consequente saída de tao afamado bar, como é o bar do Ed, demos um saltinho ate um palacio de Inglaterra, passando por um sempre cultural teatro e terminando no único sitio que seria capaz de fazer concorrência ao Mcdonnalds, sim ela mesmo ..




Um outro acontecimento marcante no dia de ontem foi o assalto a uma agência bancaria. Ora o inteligente ladrão fechado dentro do banco com 4 refens teve a magnifica ideia de pedir 100 mil euros para liberta-los.
Eu pergunto "que raio ia ele fazer com 100 mil euros??" atira-los a cara dos policias que tavam ca fora e aproveitar a confuzão para fugir ?? Até era uma boa ideia. Pedir um carro para que?? Um elicopetro para que?? Se for apanhado aparece na televisao, vai pa choldra e tem estadia e comida a borlix. Ora cá esta o tipico portugues desenrascado !!




E agora uma ultima noticia que tem o seu Q de surpreendente...
Um homem de 81 anos foi apanhado em contramão na autoestrada. Até aqui nada de surpreendente. Mas eu tb inda n vos dei a noticia toda. Ela tinha revalidado a carta ha 15 dias. E o homem nem sequer foi preso ...
Ele mora numa terra que se chama Bujões. Ou seja, ele aguentou 81 anos e so depois disso é que ele se tentou matar. Meus amigos ele merece um Novel !!!




Um trolha portugues foi apanhado pela gnr local a assaltar um veiculo. O individuo na altura, ao sentir-se ameaçado pelos fardas decidiu ameaça-los com um saca-rolhas.
O saca-rolhas era para abrir as bjecas nas obras, calculamos entao que ele era desdentado. Mas de momento não me ocorre nenhuma piada fácil. Isto passou-se em São João da Madeira. (não, isto não é uma piada fácil.)





E dou por terminado o jornal de hoje. E não percam o próximo post do DNC porque nos tambem não.




P.S. (No meu proximo post irão tres bonitas meninas a votação, a vencedora será a primeira a ser entrevistada pelos membros deste blog.)


Obrigado pela paciencia demonstrada. Eu e o vosso computador agradecemos.

Queremos um sistema penal mais forte para Portugal pa!

Meninos e meninas, hola!
Com isto dito, vou passar ao tema que me traz aqui hoje. Hoje no telejornal fui confrontado com a seguinte situaçao "Senhor moldavo, de nome Anatolie Patarequi, ou lá o que é foi expulso de Portugal por suspeita de ter colaborado nos atentados do 11 de Setembro."
Quanto a isto tenho varias coisas para dizer. Sendo a seguinte a primeira:
Esta situaçao demonstra toda a força implacavel do sistema penal portugues! Ah e tal entao voce agora anda a conspirar para matar centenas de milhares de pessoas??! Ando pois! Ai anda, entao sabe o que lhe vai acontecer??! Vai ser expulso de Portugal!!!
Épa, nao quero tar aqui a fazer juizos de valor, mas quem tomou essa decisao é um mariquinhas e devia ser espancado com uma Morcela de Sangue por uma senhora do campo com um bigode farfalhudo. Épa entao os estado-unidenses contratam países da america latina para torturar os individos que apoiam as ideias terroristas, aos que apanham deportam para o seu proprio país onde lhe dao uma dose diaria de porrada velha e o mandam para o duche com o Carlão(ja referido neste blog anetriormente). Ja o Portugues, homem com um sentido de justiça inabalavel faz o que??? Ai és terrorista, entao sai daqui, basa deste nosso Portugal! Como quem do alto da sua mariquice diz, épa nao brinco mais contigo vai pra tua casa!
A verdade é que embora esse senhor tenha sido deportado eu acho que o governo ainda vai a tempo de o fazer voltar e obriga-lo a torturas terriveis para que ele aprenda!
Sugiro as seguintes:
1- Esta por dois motivos; Para aliviar a frustraçao de Odete Santos e para que o patife aprenda a liçao; Obrigar o individuo, o tal de Saladi de Fruti ou la o que é, a fazer o amor com Odete Santos pelo menos uma vez ou duas.
2- Obriga-lo a sentar-se na fila da frente de uma aula de historia para que ele apanhe uma bronco-pneumonia devido a humidade
3- Espancar o biltre com um bacalhau noruegues(especie em vias de extinsao) ate que este, o gajo nao o bacalhau, sangre mais do que um porco numa matança em Chaves
4- E definitivamente a pior de todas; Obrigar o paneleiro a ficar em Portugal!!! Era ficar aqui e ir trabalhar para as obras com o resto dos ex-URSS que para aqui andam! Era ver o boi a ir a cheirar a cavalo na fila do LIDL(Liga Internacional de Deslocados de Leste) para comprar meia duzia de ógurtes de origem duvidosa!


Bem, quem concordar comigo relativamente a estas alteraçoes no sistema penal, agarrem numa folhinha e escrevam o vosso nome, depois entreguem-na a Manuel João Vieira que se deus, e o povo, quiser, será o nosso proximo presidente da Républica!

Desisto de pedir-vos um titulo ..

Ola caros blogueiros. Depois de uns dias conturbados em que houve um apagamento (nao me venham dizer que nao se escreve assim porque eu sei disso) de varios posts deveres elucidativos sobre alguns nossos membros. Venho entao por este meio, desmistificar certas "bocas" que porventura circularao por aí. Mas so la mais para baixo é que vao encontrar isso.
Antes de me debruçar ja na referida desmestificaçao, quero antes falar duma certa pessoa que se intitulou como "ex-frequentador".Eu nao era pa falar dele mas como gosto de ser do contra (dizem-me que quando estou bebado vou contra tudo).
Bem , caro "ex-frequentador" espero que, para bem da tua quase insignificante sanidade mental este nao seja o teu verdadeiro nome. Se for liga-me. Conheço um bom advogado para meter os teus pais em tribunal.
E mais nao digo sobre pena deste blog ser encerrado por linguagem impropria a menores de 90 anos.

E pronto sinto-me mais aliviado (acabei de regressar da casa de banho)



Voltando agora ao prometido no inicio do post ...
Como eu so posso falar de quem conheço minimamente bem, caro nosferatus, caro extream, caro sr hugo, a partir deste momento considerem-se descriminados deste post. Por tal as minhas mais sinceras desculpas.


Luis Castro: A personalidade da semana, Luis Castro, apareceu mais vezes no "Correio de Azemeis" que eu, mais vezes que a Madonna, mais vezes que o Papa, mais vezes que o proprio Maradona, quiça mais vezes que o proprio Manuel Luis Goucha (este tambem devia meter os pais em tribunal). E quanto a isto so tenho duas palavras a dizer-te caro Luis : FAN TASTICO !!

ED:Segundo sei :Eduardo Roque , segundo todos sabemos : só Ed
Se não estou enganado é o gajo mais alto de todos os contribuidores deste blog (se estiver enganado peça-me desculpa) e no alto (ca esta) da sua inteligenciadecidiu abrir o "Bar do Ed". Uma grande invencao apenas suplantada por este magnifico blog e por um fiat tipo dum gajo quetem 21 anos e conhece o dono do Felina (um espaço meramente recreativo usado para recreaçoes)


Mad: Sem quaisquer traducao deste nome e sem quaisquer significado..o mad é o gajo que eu conheço que faz os textos humoristicos mais longos que eu alguma vez li. Negativo disto? Mau para aqueles que gostam de ler (talvez seja por isso que os post tem sempre tantas imagens). Positivo disto?? textos mais longos, muita mais piada.Ou nao...
Quanto a tao "flamigerada" (parece que introduzi uma nova palavra no cataplanas) foto do miguel na sua tenra idade, so tenho uma coisa a dizer, e nao me estraguem o momento que eu vou brilhar: muito boa gentenao usava oculos e agora usa, ao contrario do miguel que usava oculos e agora ja nao usa.Ele evoluiu. (se por ventura ele usar lentes por favor nao contem a ninguem, deixe-me desfrutar o momento)

gand_maluco: eu! Rui filipe, sim chamo-me Rui filipe, e gostava de saber porque raio "rui filipe" é um nome de cao, pelo menos nas palavras do luis castro..ele que vulgarmente é conhecido por caxias (algum pensamento obsceno sobre este nome fica ao vosso critério).
Sou tambem o dono do ja tao afamado fiat tipo. Tenho 21 anos e segundo parece sou o contribuidor mais velho deste blog, e por conseguinte, o mais responsavel..ou nao

E pronto. Terminei! Espero com isto acabar com toda a polemica ha muito terminada. E agora que venham dias de fama e gloria, mulheres nuas, cavalos e anoes para este blog (o luis fica com os anoes).




Voces:Oh meu desgraçado !! Nao te tornes a esquecer do daniel pah !!!
o desgraçado (eu):Quem ?? Ha o daniel!!



Daniel: Aqui esta um homem apaixonado pelo gato fedorento, no sentido figurativo claro. Alias, tem mais consideraçao por eles do que pela propria mae. E so não a expulsa de casa porque ela faz-lhe o jantar todos os dias. Dotado de um oncrivel poder humoristico, daniel, em cada frase consegue dizer uma piada, as vezes ate mais que uma. E se nao conseguir nos rimo-nos a mesma para ele nao ficar com cara de parvo a olhar para nos..
Destaca-se tambem por ser um confesso admirador de paulo portas, especialmente do seu penteado e tambem do seu bronzeado. Alias ele so nao anda assim tambem em respeito a todos os seus amigos que gostam dele.



Agora sim.Acabei !
Obrigado pelo vosso tempo desperdiçado e apenas vos peço uma orgia de visitas a este nosso e sempre vosso blog.