Queremos um sistema penal mais forte para Portugal pa!

Meninos e meninas, hola!
Com isto dito, vou passar ao tema que me traz aqui hoje. Hoje no telejornal fui confrontado com a seguinte situaçao "Senhor moldavo, de nome Anatolie Patarequi, ou lá o que é foi expulso de Portugal por suspeita de ter colaborado nos atentados do 11 de Setembro."
Quanto a isto tenho varias coisas para dizer. Sendo a seguinte a primeira:
Esta situaçao demonstra toda a força implacavel do sistema penal portugues! Ah e tal entao voce agora anda a conspirar para matar centenas de milhares de pessoas??! Ando pois! Ai anda, entao sabe o que lhe vai acontecer??! Vai ser expulso de Portugal!!!
Épa, nao quero tar aqui a fazer juizos de valor, mas quem tomou essa decisao é um mariquinhas e devia ser espancado com uma Morcela de Sangue por uma senhora do campo com um bigode farfalhudo. Épa entao os estado-unidenses contratam países da america latina para torturar os individos que apoiam as ideias terroristas, aos que apanham deportam para o seu proprio país onde lhe dao uma dose diaria de porrada velha e o mandam para o duche com o Carlão(ja referido neste blog anetriormente). Ja o Portugues, homem com um sentido de justiça inabalavel faz o que??? Ai és terrorista, entao sai daqui, basa deste nosso Portugal! Como quem do alto da sua mariquice diz, épa nao brinco mais contigo vai pra tua casa!
A verdade é que embora esse senhor tenha sido deportado eu acho que o governo ainda vai a tempo de o fazer voltar e obriga-lo a torturas terriveis para que ele aprenda!
Sugiro as seguintes:
1- Esta por dois motivos; Para aliviar a frustraçao de Odete Santos e para que o patife aprenda a liçao; Obrigar o individuo, o tal de Saladi de Fruti ou la o que é, a fazer o amor com Odete Santos pelo menos uma vez ou duas.
2- Obriga-lo a sentar-se na fila da frente de uma aula de historia para que ele apanhe uma bronco-pneumonia devido a humidade
3- Espancar o biltre com um bacalhau noruegues(especie em vias de extinsao) ate que este, o gajo nao o bacalhau, sangre mais do que um porco numa matança em Chaves
4- E definitivamente a pior de todas; Obrigar o paneleiro a ficar em Portugal!!! Era ficar aqui e ir trabalhar para as obras com o resto dos ex-URSS que para aqui andam! Era ver o boi a ir a cheirar a cavalo na fila do LIDL(Liga Internacional de Deslocados de Leste) para comprar meia duzia de ógurtes de origem duvidosa!


Bem, quem concordar comigo relativamente a estas alteraçoes no sistema penal, agarrem numa folhinha e escrevam o vosso nome, depois entreguem-na a Manuel João Vieira que se deus, e o povo, quiser, será o nosso proximo presidente da Républica!

Desisto de pedir-vos um titulo ..

Ola caros blogueiros. Depois de uns dias conturbados em que houve um apagamento (nao me venham dizer que nao se escreve assim porque eu sei disso) de varios posts deveres elucidativos sobre alguns nossos membros. Venho entao por este meio, desmistificar certas "bocas" que porventura circularao por aí. Mas so la mais para baixo é que vao encontrar isso.
Antes de me debruçar ja na referida desmestificaçao, quero antes falar duma certa pessoa que se intitulou como "ex-frequentador".Eu nao era pa falar dele mas como gosto de ser do contra (dizem-me que quando estou bebado vou contra tudo).
Bem , caro "ex-frequentador" espero que, para bem da tua quase insignificante sanidade mental este nao seja o teu verdadeiro nome. Se for liga-me. Conheço um bom advogado para meter os teus pais em tribunal.
E mais nao digo sobre pena deste blog ser encerrado por linguagem impropria a menores de 90 anos.

E pronto sinto-me mais aliviado (acabei de regressar da casa de banho)



Voltando agora ao prometido no inicio do post ...
Como eu so posso falar de quem conheço minimamente bem, caro nosferatus, caro extream, caro sr hugo, a partir deste momento considerem-se descriminados deste post. Por tal as minhas mais sinceras desculpas.


Luis Castro: A personalidade da semana, Luis Castro, apareceu mais vezes no "Correio de Azemeis" que eu, mais vezes que a Madonna, mais vezes que o Papa, mais vezes que o proprio Maradona, quiça mais vezes que o proprio Manuel Luis Goucha (este tambem devia meter os pais em tribunal). E quanto a isto so tenho duas palavras a dizer-te caro Luis : FAN TASTICO !!

ED:Segundo sei :Eduardo Roque , segundo todos sabemos : só Ed
Se não estou enganado é o gajo mais alto de todos os contribuidores deste blog (se estiver enganado peça-me desculpa) e no alto (ca esta) da sua inteligenciadecidiu abrir o "Bar do Ed". Uma grande invencao apenas suplantada por este magnifico blog e por um fiat tipo dum gajo quetem 21 anos e conhece o dono do Felina (um espaço meramente recreativo usado para recreaçoes)


Mad: Sem quaisquer traducao deste nome e sem quaisquer significado..o mad é o gajo que eu conheço que faz os textos humoristicos mais longos que eu alguma vez li. Negativo disto? Mau para aqueles que gostam de ler (talvez seja por isso que os post tem sempre tantas imagens). Positivo disto?? textos mais longos, muita mais piada.Ou nao...
Quanto a tao "flamigerada" (parece que introduzi uma nova palavra no cataplanas) foto do miguel na sua tenra idade, so tenho uma coisa a dizer, e nao me estraguem o momento que eu vou brilhar: muito boa gentenao usava oculos e agora usa, ao contrario do miguel que usava oculos e agora ja nao usa.Ele evoluiu. (se por ventura ele usar lentes por favor nao contem a ninguem, deixe-me desfrutar o momento)

gand_maluco: eu! Rui filipe, sim chamo-me Rui filipe, e gostava de saber porque raio "rui filipe" é um nome de cao, pelo menos nas palavras do luis castro..ele que vulgarmente é conhecido por caxias (algum pensamento obsceno sobre este nome fica ao vosso critério).
Sou tambem o dono do ja tao afamado fiat tipo. Tenho 21 anos e segundo parece sou o contribuidor mais velho deste blog, e por conseguinte, o mais responsavel..ou nao

E pronto. Terminei! Espero com isto acabar com toda a polemica ha muito terminada. E agora que venham dias de fama e gloria, mulheres nuas, cavalos e anoes para este blog (o luis fica com os anoes).




Voces:Oh meu desgraçado !! Nao te tornes a esquecer do daniel pah !!!
o desgraçado (eu):Quem ?? Ha o daniel!!



Daniel: Aqui esta um homem apaixonado pelo gato fedorento, no sentido figurativo claro. Alias, tem mais consideraçao por eles do que pela propria mae. E so não a expulsa de casa porque ela faz-lhe o jantar todos os dias. Dotado de um oncrivel poder humoristico, daniel, em cada frase consegue dizer uma piada, as vezes ate mais que uma. E se nao conseguir nos rimo-nos a mesma para ele nao ficar com cara de parvo a olhar para nos..
Destaca-se tambem por ser um confesso admirador de paulo portas, especialmente do seu penteado e tambem do seu bronzeado. Alias ele so nao anda assim tambem em respeito a todos os seus amigos que gostam dele.



Agora sim.Acabei !
Obrigado pelo vosso tempo desperdiçado e apenas vos peço uma orgia de visitas a este nosso e sempre vosso blog.

Nosfy gera controvérsia!!!

Ahahahaha e agora atraí-vos com o título ou não? Não acham que estas divergencias eram à batatada? Era qualquer coisa como isto:



A todos os que eu atraí com o título, ou seja todos os fiéis visitantes que mesmo depois da lavagem da roupa em publico continuam a visitar isto (passou de 5 para 2 pessoas), lamento mas não, não vou lavar a minha roupa em publico. A minha roupa é lavada pela minha mãe, excepto aquela que não pode ir à máquina e por isso vai àquela lavandaria que é ao pé da igreja e que tem uma flor na montra, e uma grande máquina de lavar roupa que dava conta do guarda-roupa todo da minha ex-stora de filosofia. E por falar da igreja, vai haver quem se insurja contra o a imagem que o nosfyzinho, guardião do mal, colocou no seu post... Quanto a isto eu peço desculpa por ele. Nosferatu é um homem revoltado com Deus nosso senhor, e passo a explicar.

Como puderam reparar, ele refere que Castello-Branco é obra divina, como tudo o que Ele cria. O que ele não sabe é que Ele faz tudo por um propósito... e sem malta como o JCB não haveriam blogs destes. E sem blogs destes não haveria tempo desperdiçado a ler estas linhas!! Não é?!

Mas o Mário não é a razão pela qual eu volto a por as minhas patas imundas por aqui. A razão é uma série de coisas que me revoluteam o estomago, que provoca uma corrosão das suas paredes por parte do suco gástrico, o que me faz ter de renovar as paredes do estomago, por um papelzinho de parede do FF ou qualquer coisa. E por falar nisso, uma das principais razões que me levam a dedicar a blogs é que se voces entrarem em qualquer fotolog, um em cada três exibe a seguinte imagem:



FF, ou Francisco Fagundes, ou Famoso Falhado, ou como vocês queiram, é mais uma produção de terras de Queluz, que nos deu talentos como Zé Maria, Gisela Serrano ou mesmo Armando Costa. Destes três, Zé Maria acabou falido a guardar pastagens perto de Barrancos; Gisela Serrano é empregada de limpeza no Intermarché de Vila das Aves, onde sonha dia após dia que apareça a outra Gisela do antigo Masterplan para lhe atirar um qualquer corrosivo àquela fronha; Armando Costa é um base extremo de grande futuro, com estatisticas que se cifram nos 10,6 pontos por jogo e 6,8 assistências. FF actualmente percorre Portugal espalhando os seus grandes hites, por terras como A-dos-Cãos, Mem Martins e Carregosa. Agora pensem, quem será mais bem-sucedido no futuro, isto tendo em conta que qualquer basquetebolista português acaba a trabalhar numa fábrica da Caçarola!!!

Mudando de assunto, noutro dia um qualquer individuo com quem eu trocava opinioes mencionou um qualquer "wreslter" da Sic Radical, ao que eu pergunto, "individuo com que eu troco opinioes, vês wreslting?", ao que ele responde "Não pá, vejo a wwe".
Ora isto deixou-me a pensar. Deixou-me a pensar, que certo dia, tava eu a ver o JêBêÉlle, um wreslter que usa um chapéu abichanado de cowboy, a lutar com um outro de seu nome Undertaker, este que supostamente está morto, e supostamente desce do mundo dos mortos para entreter os nerds da sic radical, o que me faz ficar apreensivo acerca de como será o mundo dos mortos para ele preferir isto. Enquanto que um passava com a mão à frente da cara do outro e batia com o pé no chão, ao mesmo tempo que o comentador dizia "mas que murros tão potentes", entra a minha mãe (na sala, não no ringue) e diz "Miguel és um parvo" e eu digo "deve ser genético", ao que ela diz "não insultes o teu pai". E eu digo porque é que sou parvo e ela diz que para além de escrever em blogs vejo a wwe, e que aquilo é tudo combinado e guionado. E eu pronto continuo a ver o morto lá na televisão, o Dino. Ups, o Undertaker.

Outra coisa que me preocupa deveras são os parquimetros espalhados pela cidade. 1227 lugares vão ser disponibilizados na nossa vila grande, para que o oliveirense possa usufruir e arrotar 50 centimos por hora nem que estacione só para ir dar uma mijinha à padaria. Já muita gente lá na escola me criticou os lugares pagos e disseram que era uma vergonha, ao que eu respondia que vergonha era pessoas que não tinham carta preocuparem-se com isso. Eu não me preocupo, e mesmo que tivesse carta não me preocupava. Será que quem não pagar o estacionamento tem medo que lhe passem uma multa numa cidade onde não há policia, nem o tao "flamigerado" funcionário da Emel?????

Bem, as ideias fracas esgotaram-se por hoje. Agora tou a ter ideias mesmo com piada para este blog, coisas que iam revolucionar isto, e que só não levariam isto à rtp porque não somos um concurso televisivo ou um programa para emigrantes, mas não vou escrever, tou cansado. Acho que vou relembrar à minha mãe que tudo o que ela vê na novela brasileira é combinado e guionado, só que eles lá não entram no cenário com músicas e a fazer paneleirices! Enfim, adeus e não percam o próximo post, que tenho a certeza que não terá nenhuma qualidade!

Stop a violencia....verbal, maricas de merda, no meu tempo isto resolvia-se a batatada!!!!

"algo me diz q atravez da minha pessoa, ou o papa(falecido) ou o professor bambo(q todos querem morto) vai escrever um post para o cataplanas"
Foi assim que numa bela tarde de setembro, depois de um momento que criou alguma colera dentro de mim, decidi abrir o meu corpo aos espiritos do alem, e deixa-los escrever um post no cataplanas, algo que eles a muito pediam!
E o meu momento linda reis começou no momento em que fui possuido por Freddy Mercury(épa...esta frase ficou mesmo mal) Freddy Mercury escreveu aqui o seguinte: "Olha lá miguel, ainda me deves, sei la, para cima de 10€ de direitos sobre o corte de cabelo amaricado!!! Qualquer dia inda te mando o meu advogado la a casa!"
Depois de Mercury me ter abandonado, senti logo outro espectro a querer controlar-me, como estava sentado e tinha o esfincter bem guardadinho, deixei! Era o embaixador Jorge Ritto! E diz a personagem: "Épa, alguem me arranja o numero do Mario fachavor que eu perdi e o Bibi agora diz que nao mo dá! Ai aquele Bibi!"
E é neste momento, depois de Ritto sair, que me vem um cheiro a merda tao intenso que quase vomitava! Era Fernando Santos a querer entrar, de cabeça, e como sabem, ele na cabeça so tem merda, tanto é que o seguinte prova-o (atençao devido a sua estupidez, F.S. enganou-se e enviou para o meu espirito um sms que era para Pinto da (B)costa: "Sr. Pintinho, ja tou quase a foder tudo aqui no Benfica, daqui a um jogo ou dois ja ponho o Beto de inicio, e vou contratar um tal de Ed para guarda-redes que diz a má lingua que consegue ser pior que o Moretto, duvido, mas pronto, abraço sôtôr."
Eu ja estava a ficar farto de todo este entra e sai, mas o proximo tinha de deixar entrar, é verdade, era o unico, o verdadeiro JC que me veio contar a verdade sobre a sua vida: "Ora eu sou Jesus Cristo, mas podem chamar-me de Cájò. A verdade da minha historia é que eu era muito pobresinho, mas depois ganhei o RomaMilhoes e tornei-me num bebado incorrigivel, durante os meus 100 anos de embriaguez livro que voces conhecem como Biblia escrevi uns contos com muito espalhafato e uva fermentada a mistura. A verdade é que eu gosto de todos (bisexual) frequentava muita vez casas de putas(mulheres da vida) e nao gosto de pretos! O meu pai nao é deus, é o leiteiro, a minha mae é que criou esse filme para o marido dela, José, nao lhe enfardar nos cornos com um assentador de madeira amarelo que ele la tinha."
Depois desta visita divina, eu achei que isto nao poderia melhorar, e tinha razao, nao vai melhorar nem um pelo pubico(pintelho)!
voz off: bhuuuuuu!! Filho da%#$". Agora é assim meu &#*"$%
Ao que eu respondo, é fodido, mas é a vida, mandem vir com o sor de historia pra ele nao marcar tpcs como se nao houvesse amanha que eu escrevo mais.
Para finalizar lamento desiludir-te Hugo, mas nao deixei o teu idolo Manuel Luis Goucha entrar porque tinha medo que ele te tentasse ofrecer uma gravata cor-de-rosa, item para o qual o Guilherme (Gigi para os amigos e clientes da sua casa de putas) possui o exclusivo regional.
Bem, ate a uma proxima!

Por solidariedade, decidi também não colocar um título!

Ora merda! É assim que começo o meu post. É sempre uma maneira original de começar um post estúpido num blog estúpido. Blog esse que já conta com setecentas e tal visitas. Mas quem vir aqui, até pensa que isto é um blog com setecentas e tal visitas, famoso e tal. Bem... não é. A malta aqui é que faz refresh muitas vezes e aquilo como é um contador de visitas, digamos, fraquinho... Marca tudo. É um contador de visitas que nada tem a ver com o contador de visitas dos deputados do Parlamento, esse marca tudo mesmo sem ninguém ir lá. E depois nao há comentários. Aqui no blog, claro... comentários ao Parlamento vêem-se em todo o lado!

Mas mesmo assim aposto que muitos de vocês (três dos cinco que vão ler este post) vão ficar intrigados por eu dizer Ora merda!. Eu que sou um gajo bem-educado e tal. Pois então eu passo a explicar a estas três pessoas: eu disse ora merda, por várias razões devidamente justificadas.
Primeiro de tudo, e porque sou um gajo mesmo chato assim do contra, fiquei cona quando vi aqui várias referências ao Gato Fedorento. E é assim, não me interpretem mal, eu acho que os gajos até têm piada... Ok têm muita piada. Mas tipo, é como aquelas anedotas que um gajo conta, cheio de folia, já a rir-se a meio da piada, até ofega com tanta piada, até deita lágrimas, e ofega outra vez, e conta o fim da piada já todo tolo... E a pessoa a quem contamos a piada fica a olhar com cara de parvo. E um gajo diz "Epá não percebeste?" e o outro "Ya tipo ya coiso" e nós dizemos aquela frase mitíca "Epá eu a contar não tenho piada devias tar lá para ver..."

O Gato Fedorento. É muito giro e assim só que com o Ricardo Araújo Pereira a imitar um habitante de Gagrilhós de Cima. Nós a imitar o RAP a imitar esse habitante... Esquece. É como o Fernando Rocha. O gajo no tempo dele teve muita piada e o c******, porque dizia p*** que pareu e f****** e tal e nós partíamo-nos a rir, até que depois, pensámos... e pensámos até nós dizemos umas caralhadas se quisermos, só nao reviramos os olhos como ele porque não sabemos como se faz, e afinal a postura dele é que dá a piada à coisa! Ou imaginem-se a contar uma anedota do gajo, mas sem os asteriscos. Ná.

O humor é no fundo uma questão de moda. Pensem nos Malucos do Riso, e no servirbembemservirdásaúdeefazsorrir, e como a gente de facto sorria quando via uma loja que vendia desde feijões até acções do Benfica. Hoje, vemos as repetições na Sic Comédia e pensamos "bem, eu ria-me com isto?". Aproveito aqui para dizer que a Sic Comédia é talvez o canal mais falhado da TV Cabo a seguir ao Canal Parlamento e ao RTL.


O que só prova que o humor é uma coisa dificil de se fazer, e prova-se por um post que eu pretendia comicioso, e que se metamorfoseou num post semi-comicioso. Talvez até nada comicioso. O que vai descer as visitas deste site. Descer não desce porque o contador não desce... Mas estagnar. E vai pôr as pessoas a ler isto e depois uma pessoa muito muito pequenina comenta "Miguel, pára de fingir que dominas isto", e eu digo, Silvia, para de me emprestar dvd's do Rei Leão mal gravados que quase me reformam o dvd. Este é o momento em que todas as cinco pessoas que vão ler isto começam a rir face à perspectiva de que eu vejo o Rei Leão, e eu justifico-me ao dizer que o Rei Leão mudou a minha vida, e daquele filme tomei uma importante lição! - Evitar as manadas de gnus.

A minha única consolação agora, é saber que vocês vão ler isto, contar a alguém e, no fim mesmo quase a rirem-se, o outro não vai perceber a piada... E vocês vão dizer que só estando lá para ver. E vão ficar mal na mesma, e vai ficar tudo a olhar para vocês e vocês vão exclamar, Ora merda!

Ca para mim vocês também não têm jeito para titulos, e por isso é que não me ajudam!!!

"A tua mãe disse que é para ires ali ao coiso que é para resolveres o problema derivado da questão."


Aqui esta uma frase no minímo enigmática, feita por aqueles "animais" do humor. Os senhores do Gato Fedorento. E eu como forma de agradecimento por me deixarem vivo depois de todos os meus posts, irei-vos explicar o significado de tal frase.
Começando pelo inicio, obviamente, a primeira parte da frase consiste no seguinte " A tua mae disse que é para ires ali ao coiso ..." ... ir ali ao coiso, isto para uma mente preversa como a vossa significa ir mesmo ao coiso. Ora ele não iria ao coiso da mãe porque isso seria incesto (não confundir com aquuele objecto que serve para transportar outros objectos). Mas tambem ninguem diz ir ao coiso da mãe, o que implica que haja uma terceira pessoa, ou seja passa a ser um menage à trois, não deixando de ser um incesto (não confundir com aquela cena com uma rede que ta agarrada a uma tabela num desporto em que se usa uma bola cor de laranja) visto estar la a mãe.
É claro que tudo isto pode ser uma perfeita barbaridade (é o mais certo), havendo uma explicação minimamente plausivel : A mae mora numa terra que se chama coiso, o que tambem era uma perfeita idiotice, mas aí ja tou a falar mal de muita gente e é melhor estar calado que eu tenho amor a vida.

A segunda parte refere-se ao seguinte " que é para resolveres o problema derivado da questão." a simples palavra problema já me traz alguns problemas, pelo simples facto que me faz lembrar matematica. Ora alguem perguntou ao rapaz se ele quer resolver o problema?? O rapaz ate pode nem perceber nada de matematica (de certeza!). E depois?? Como vai ele resolver aquilo?? Usar cábulas?? Pedir ajuda a alguem?? É que pedir ajuda a alguem implicava mais uma pessoa, aí deixaria de ser um menage à trois e passaria a ser uma orgia. Ah pois! Isto de mandar resolver problemas tem muito que se lhe diga.


Voces: Oh meu desgraçado !! Que raio tas praí tu a dizer??
O desgraçado (eu) : Merda!! Em largas quantidades. Mas já dizia o filosofo "É a fazer muita merda que se aduba a vida"

E agora deixo-vos aqui, nesta 8ª maravilha do mundo, em exclusivo para vós, caros amigos blogueiros, desta nossa 8ª maravilha do mundo, uma imagem que simboliza o futuro da humanidade, sim o futuro da humanidade, aqui, nesta 8ª maravilha do mundo.





Voces : Oh meu desgraçado!! O que é que esta imagem tem a ver com o teu post?
O desgraçado (eu) : Calma! Voces lembram-se de no 8º ano, em ciências, falar sobre espermatozoides.
Voces : Claro seu desgraçado!! Mas porque??
O desgraçado (eu) : Prontos! Não tem nada a ver!!

Cidadonas e Cidadoes, atentem no seguinte:

Ora é depois de um refrescante dia de aulinhas que venho por este meio postar um post, assim como quem usando a sua ferramenta posta, nao é, portanto...o post!!!!
Antes de mais queria pedir desculpa pelo meu post anterior muito provavelmente ispirado numa sande de salpicão ja com a maionese a saber a ranço! Este novo vai ser brilhante, espero, tanto é que se me mostrar um falhado neste post tambem ponderarei com seriedade a minha reforma desta piquena coisa a que chamamos de...vida!
Intentos suicidas a parte, desta feita decidi voltar a falar-vos mas sem ter um tema pre-estipulado na minha cabeça! Ora entao vou do nada fazer surgir exelente post, ou entao nao e vou ser apedrejado por fãs do cataplanas em furia, mas catano, antes ser apedrejado do que ter sociologia com a vaca de merda da sora do ano passado, e a todos os que têm deixo aqui o meu, nhanhanhanhnah bem feito meus patifes, para que aprendam!!!
É nesta parte que penso, ééééépá, isto ta um bocado irritante......ta quase a parecer um funcionario da EMEL que para quem nao sabe é o patife que bloqueia as rodas dos carros se nao meterem moedinhas no parquimetro. Quem nunca viu um deles, na sua bonita fatiota verde flourescente, que so por si ja inspira muito respeito ao individuo, a cóca atras de um qualquer parquimetro, fitando ansiosamente o seu relogio esperando que sejam 16:46 para bloquear uma viatura cujo ticket espira as 16:45!!!!???Muita gente, principalmente porque na nossa cidade nao ha funcionarios da EMEL, o que é chato! Eu proprio penso que agora que foram instalados uma serie de parquimetros pela bela cid...pela cidade de Oliveira de Azemeis que iremos testemunhar um surto aumentativo de funcionarios da EMEL. Quase que me aprageria dizer que eles se reproduzem como coelhos, mas julgando pela sua personalidade que deixa o maior dos patifes indignado, acho que nao têm vida sexual!
Agora deixar-vos-ei um video que demonstra a veracidade do que eu disse, um video que eu denominaria de Sr. Da EMEL vs. Hitler mas que os Gato Fedorento denominaram de outra coisa qualquer.



Agora neste momento voces pensam
Voces: Épaaaaa......tenho para mim que este patife nao esta a fazer mais do que inspirar-se, va lá, em videos do Gato Fedorento e depois vem praqui colher louros do trabalho de senhores de respeito como se fosse o rei da fava rica!
ao que eu respondo.....
Eu!: E estou, porque!? Nao posso?
Agora so por causa das boquinhas, a partir deste momento este post vai ser inteiramente dedicado a homenagear os Gato Fedorento, que é para aprenderem, para a proxima fiquem caladinhos que ja nao acontece nada disto!
Ja agora que estao ai todos amardos em biltres e so para que aprendam, os Gato Fedorento que voces tanto idolateram nao sao mais que uma corja de pelagiadores, sim o trabalho deles nao é mais do que uma copia ipsis verbis (obrigado sor Djalma) da obra notavel de Sonick, Knuckles, o outro Ouriço Vermelho e de um crocodilo de nome Jacaré! Como? Acham ridiculo? Uma manobra de desespero da minha parte para me justificar??? É perciso por as provas??? Olhem que eu ponho!!! Ai, mau, queres ver.....camandro..... olha vruptla, tao ai as provas!!!



Vêm como eu tenho razao!!! Agora depois de ter demonstrado a obra fedorenta dos verdadeiro Gato Fedorento, so pelo desrespeito mostrado por vos ao longo desta minha apresentaçao, vou me retirar, que é para nao vos insultar, patifes da me$*&! Porque se nao me for embora agora ainda acabo por vos mandar para o car%&=$ meus bo&% da me$*&, filhos da pu*%!
Obrigado e boa(bom) noite( tarde, manhazinha, assim ao fim da tarde, lusco fusco, manha, tardinha, ao anoitecer, pelo por do sol, no amanhecer, de madrugada, dia.....voces percebem a ideia)

Um titulo , por favor !!!

Ola!! Caros blogueiros, venho por este meio informar que vou postar um post, e que depois me irei ausentar deste blog ... ate ao proximo post. (ahahah por momentos consegui ver os vossos sorrisos... que rapidamente se dissiparam..)

Ora ontem a noite estive num bar.
Vocês : Oh desgraçado, tives-te num bar. E quê??
O desgraçado (eu) : Pois estive num bar. Mas não era um bar qualquer. Ai não era não.


Primeiro: Podia muito bem ser uma igreja. Impressionante numero de catolicos dentro daquele recinto. Consegui contar, a vontadinha, pelo menos uma....

Segundo: Um ringue de porrada. Ok eu nao chamaria porrada a uns copos partidos e uns cabelos puchados, mas se querem o dinheiro dos bilhetes de volta reclamem com os " estroncios " que fizeram o favor de separar aquelas duas meninas.

Terceiro: Lar de idosos. Sério!! Estava la um grupo de velhadas que tinham uma media de idades a rondar os 127 anos. E isto sao contas assim por baixo..

Quarto: Sala de chuto. Não era mas podia ser, estavam la uns cromos que bem deviam levar uns biqueiros naquela saliencia que tem na cara...não é essa, é aquela abaixo dos olhos, vulgarmente conhecida por nariz.

Quinto: Ala psiquiatra dum hospital qualquer. Porque?? Estava la eu, o miguel e o daniel.

Sexto: Um cemitério. Não vou comentar. É um assunto muito mórbido.


Bem sai eu daquele multifacetado edificio e dirigo-me a vendedora de cachorros mais famosa do parque de estacionamento duma fabrica que eu não sei o nome. Segundo consta chamam-lhe de Nana. Ora abeiro-me eu junto a ela para esperar pelo meu pedido quando ela profere as seguintes palavras:
Nana: Se só apareceres cá daqui a 20 anos, mesmo assim eu irei reconhecer-te. Serio!!
Isto da-me que pensar. Pra já daqui a 20 anos ela se calhar ja morreu, ou é ceguinha, ou ja não tem a rolote..enfim..uma infinidade de situaçoes.



Antes de terminar aproveito aqui para lançar um desafio. Dentro de algum tempo iremos ter aqui um espaço semanal em que entrevistaremos uma menina bonita (não Luis Castro, não te podes inscrever) para a posteridade. Por isso se tens mais que 16 anos, uns seio fartos (ok tamanho medio...ok o tamanho não interessa), se não possuis qualquer tipo de pelosidade abaixo do nariz e quando estas em cima da balança esta não diz "Uma pessoa de cada vez por favor" entao es a pessoa ideal. Envia o teu mail a qualquer membro deste blog ( de preferencia eu) e poderás ser a primeira a entrar no famoso mundo deste blog.


Um muito obrigado e um bem-hajam ....





P.S. (Cara blogueira Liliana, não sei porque raio me intitulo eu de desgraçado, mas acho que depois que o Miguel ler este post lá ficarei a saber porque)

O Código Da Aldeia Descodificado

É Domingo de tarde, e como qualquer bom português acordei perto das doze da madrugada, ainda mal estava a nascer o sol. Depois de piscar repetidamente os olhos, fazer a xixizada e tomar o pequeno almoço, fui logo de seguida almoçar. Depois disso sentei-me aqui à frente do meu Pentium quatro e meio e cá estou, pronto para fazer perder o vosso tempo com mais uma postagem estúpida aqui no blog, e que vos fará ler este parágrafo e exclamar um "C***, quer dizer que eu perdi 47 segundos a ler este parágrafo que na verdade não diz nada?", ao que eu respondo, sim perderam, e lamento por isso, mas lembrem-se que em vez disso podiam estar a ver um comício do Bloco de Esquerda. Há que ver as coisas de um lado positivo.

*** - Deve ler-se Conchinchina.

Estou pois aqui a pesquisar qualquer coisa com que vos possa deliciar desta vez, quando me surge um tema que sempre surgiu alguma controvérsia entre os vários países, sobre o qual se fizeram inúmeras investigações e sobre o qual vários licenciados perderam o seu tempo a publicar longas teses, vencedores de prémios Nobel dissertaram sobre isso e até o Papa deve ter mencionado o assunto numa das 178 linguas em que fala, mas apenas um genéro de pessoas é experiente nesta matéria, insistindo em demonstrar isso diariamente a todos os leigos que não dominam o assunto. O tema em questão, esse, é óbvio: as expressões tipicamente portuguesas. O tipo de pessoas faz parte de toda uma panóplia de individuos, indo desde a senhora Angelina de Ferrilhós de Baixo até ao Artur, serralheiro de Paredes do Buçaco. Estes usam diariamente as expressões portuguesas no seu dia-a-dia, entendo-se assim uns com os outros de forma a que quem viva em zonas urbanas não os possa compreender.


As expressões portuguesas tornam-se assim numa espécie de código utilizado por todo aquele que mora em aldeias ou está na terceira ou quarta idade. Sim, aquelas mesmas pessoas que criticam os jovens, nomeadamente aquele género de jovem chamado "pita", por usarem o x e o h no fim das palavras (eu também critico, mas é matéria para outro post). Também esses usam o seu próprio código, e aposto que usavam na juventude, não com telemóveis, porque não existiam na altura, mas com certeza que escreviam assim naqueles copos de iogurte com um fiozinho com que eles falavam um com o outro. De facto, enquanto que nós vivemos à custa da Vodafone, eles viviam à custa da Danone.


Não querendo fugir muito ao assunto, quero-vos mostrar como os nossos avós, e, para aqueles que têm pais mais velhinhos, os nossos pais, usam o seu próprio código para descrever situações sem nos dar a entender, tirando com isso uma vantagem importante para... nada. Ok, talvez ajude os espiões nos serviços secretos portugueses. O blogueiro ao ler isto vai dizer "este gajo é um parvo, não só pelo texto sem conteúdo que ele escreve mas também porque não há serviços secretos portugueses", e eu digo "Há sim senhora" e vocês dizem "O tanas!" e eu digo "Há sim, são secretos por isso vocês não conhecem" e vocês dizem "Pffff eu vou é ver o Você na TV" e eu digo "Vão lá seus patifes" e continuo a dissertar.

Vamos então à prática. Entre as ditas expressões portuguesas, podemos encontrar as seguintes pérolas, por ordem alfabética, não porque eu ordenei mas sim porque o site onde eu visualizei estas expressões, entre outras - http://pintopc.home.cern.ch/pintopc/www/cois&lois/Dizeres.html - é um site simpático.

- A pensar morreu um burro - Expressão que significa que os burros não morrem apenas de velhice;

- Apanhar (alguém) com a boca na botija - Expressão muito usada na Casa Branca, principalmente no mandato do Clinton
- As paredes têm ouvidos - Expressão utilizada por Soares Franco, quando Miguel Ribeiro Telles lhe disse à frente de Carlos Paredes que não o achava melhor que um Custódio ou um Carlos Martins;
- Chorar lágrimas de crocodilo - Lágrimas choradas por Rui Costa enquanto jogador da Fiorentina quando marcou ao Benfica;
- Como burro a olhar para um palácio - Expressão do Zé Maria quando viu a casa do Big Brother;
- Comprar gato por lebre - Expressão utilizada quando ainda não tinha sido inventado o dinheiro, e os gatos eram comprados com lebres;
- De mal a pior - Expressão usada por todos os portugueses que não eram da Figueira da Foz quando Pedro Santana Lopes foi nomeado primeiro-ministro;
- Deitar areia para os olhos - Expressão muito usada no Algarve em Agosto por quem leva miúdos para a praia;
- Estar a meter água - Expressão usada por quem denunciou uma onda gigante no Algarve aqui há uns anos;
- Estás aqui estás a 'comer' - Muito usada nos restaurantes portugueses pelos empregados com mania que são engraçadinhos;

- Fugir com o rabo à seringa - Expressão usada no termo do mandato de Fátima Felgueiras;
- Matar dois coelhos com uma cajadada - Alguém que consiga a proeza de se livrar do Paulo Coelho e do Jorge Coelho ao mesmo tempo;
- Mau Maria! - Programa da Sic Radical;
- Misturar alhos com bugalhos - Aquilo que António Fiúza e os advogados do Gil Vicente fazem diariamente;
- Não fazer mal a uma mosca - Expressão usada para descrever a maioria dos repelentes de insectos;

- Nunca o vi mais gordo - Expressão usada pelos adeptos do Beira-Mar quando Jardel regressou;
- Para bom entendedor, meia palavra basta - A ministra da educação... (texto em falta)
- Pior a emenda que o soneto - Diz-se acerca das obras no Largo do Gemini;
- Quando as galinhas tiverem dentes - Expressão usada para descrever as esperanças de todos os militantes do Partido Comunista;
- Tapar o sol com uma peneira - Usado para descrever qualquer bom português desenrascado que se esqueça do guarda-sol num Domingo de praia;
- Toma que já almoçaste! - a meu ver, um bom nome para uma sobremesa.
- Vira o disco e toca o mesmo - Diz-se de todas as telenovelas da TVI.



Espero sinceramente ter contribuído para aumentar a cultura de qualquer pessoa que venha aqui. Quanto muito, espero ter mais uma visita naquele contador de visitas, para depois emoldurar e pendurar ali em cima da lareira, à beira do troféu de campeão do bilhar grande, para onde me mandam muitas vezes dar uma volta. Enfim, me despeço então, e continuem a visitar o Cataplanas!

Mas porque raio ninguem me ajuda nos titulos ??

Neste preciso momento sao exactamente 0:18 e acabo de chegar a casa. Vim da escola! Raios, deu pa ouvir daqui o som dos vossos coraçoes a pararem..sim é verdade eu ando a estudar, ou melhor, eu ando na escola. Ja nao estudo a algum tempo, dia 10 de Maio fará 22 anos. Ora, vinha eu a caminho de casa no meu Fiat Tipo ( ahahah ) de vidro aberto com o frio que estava devido ao facto de o meu sistema de evitamento do embaciar o vidro estar avariado, sistema esse vulgarmente conhecido por solfagem (eu tive uma colega que se chamava Solange. Seriam primos ?? ). Como disse vinha eu no meu carrinho (não sei se ja disse mas tenho um Fiat Tipo do tempo da minha avó) a pensar na minha ultima aula, matematica !! E mais concretamente pensava eu no numero 8. E porque o numero 8 perguntarão voces ..
Vocês : E porquê o numero 8 meu desgraçado ????
O desgraçado (eu ) : Então não se está mesmo a ver pah ?? Porque são 8 os colaboradores deste blog.
Reparem, o numero 8 esta rodeado de simbologia e tem uma importancia fulcral no nosso dia-a-dia.
Quantas sao as maravilhas no mundo ??
R: São 7 !! Mentira !! Com este blog faz 8.

Quantos são os planetas do nosso sistema solar ??
R: Claro !! São 8 !!
Quantas rodas tem um carro ??
R: Oh só tem 4 . Pois mas devia ter 8, dava mais segurança !!
Quantos dias tem uma semana ??
R:Só tem 7 . Pois mas estamos sempre a dizer "de hoje a 8 dias", e alem disso deviam haver dois sabados ( dupla festarola!! ) .
E isto são so alguns exemplos da importancia do 8 na nossa sociedade.

Mas até a nivel cultural o 8 é muito importante:
- Ali Baba e os 8 ladroes
- Ana e os 8
- A branca de Neve e os 8 anoes
- Os 8 magnificos ( que segundo reza a historia eram sobejamente conhecidos por : daniel_vedder ; Nosferatu666 ; Mad ; Sr Hugo ; Extrem ; Luis Castro ; gand_maluco ; reidadroga )
Meu deus ate se me vêem as lagrimas aos olhos quando falo nestes Senhores com ç grande, que tanto contribuiram para o declínio, para a taxa de mortalidade, para os internamentos nos manicómios .. enfim toda uma panoplia de coisas magnificas feitas em prol deste nosso pais a beira mar esquecido ... A todos eles ( eu incluido ) devemos um grande " Vão catar piolhos pa mongolia mas nunca deixem de postar nesta 8ª maravilha do mundo !! "



Sem mais nenhum assunto egocentrico despeço-me de vos caros flogueiros que tem coragem de se dirigir a este blog, nunca temendo pela vossa saude mental. Um bem hajam...




Bem .. voltei aqui para corrigir um terrivel erro , esqueci-me do daniel. Por tal peço as minhas mais sinceras desculpas pela atrocidade cometida . Nao mais voltara a acontecer.

Estava eu aqui sem fazer nada,e occorreu-me isto:Pensando melhor vou chamar a este post,as duvidas de marcelo:

Ora bem isto é mais ou menos fruto de nao ter nada que fazer,portanto alerto para a estupeficidade deste post (estupeficidade certamente nao existe,mas tb todos nos dizemos ok, e nao sabemos de onde surgiu a palavra, por isso,as we say in my town, "ide todos chupar a pila ao gomes".

(Como sempre vou dividir isto por topicos)

Aqui estao algumas duvidas e observaçoes minhas que espero que mereçam resposta:


1º O jogo que mais me ocupou tempo nas ferias, Cartas:
As cartas? Onde surgiram e quem as inventou? Pois meus amigos eu sei a resposta (pronto é agora que toda a gente pensa "omg rilhoto(1) coming"
Reparem entao no meu raciocinio, rei dama e valete, o rei e dama da a entender que o jogo das cartas começou na epoca medieval, ate ai tudo bem. Agora a pergunta que toda a gente se faz, quem é o valete? Isso!Ai é que esta o busilis da questao! O rei, come a dama, claro, faz sentido, afinal é a "dama" dele, mas o valete tb a come, daí surgir esta ideia, as cartas foram inventadas à priori por um nobre que frequentava a corte e malhava na rainha sem ninguem saber. Mas...certo dia o rei descobriu...e agora aqui entra a minha duvida, portanto, o rei é bixa, porque come o valete, logo é uma especie de comboinho da corte, enquanto se comiam mutuamente ao som de "senta no cavalo so pra levantar o rabo" a dama cantava e o valete chorava, e o rei dizia: As de ca vir e levas duas,tres,quatro,cinco,seis,sete,oito,nove,dez no rabo"
e o valete respondia: aiii jesus parece que estou a levar com uma espada
e o rei nao se deixava ficar:nao é nada é o meu pau
e dama suspirava: ai jesus voces valem outro
e a empregada dizia:aiii senhor aquilo la dentro parece a copa do mundo


2ºUma pergunta que toda a gente se faz:
Que porcaria de anuncio é aquele da Sara Tavares do millenium bcp?Tipo...é que...
wtf??????
Uma pessoa ve aquilo e...HOOLLYYY COW,que é isto????
lyrics:
chaaaculeee yeeheheyehh confiaa em mim!!!
yeleelele chaculeee confia em mim yehlelee!!
e depois aparece umas pessoas a fazer uma vida normal...
HELLO?!!!! Sou so eu ou ninguem é uma mulata a janela feita a parva a cantar pra um anuncio do millenium bcp?

http://www.millenniumbcp.pt/site/conteudos/30/article.jhtml?articleID=376721

a tua casa é a tua vida..claro..bem me parecia que os sem abrigo me pareciam zombies..

3ºTuning
Prefiro nao dizer nada,alguem que me explique só sff

4ºPiropos e bocas dos trolhas:
Hoje a caminho de casa, enquanto dois jovens deitados um sobre o outro se deliciavam com uma troca de sabores e paladares provenientes das suas proprias bocas, num belo jardim onde se podiam ouvir os passaros e o suave vento frio convidava a estas trocas de calor, passa uma carrinha cheia de trolhas que profere a seguinte frase:
"É so trincar,é so trincar caralho, vai trincar a pissa ó teu pai ó filha da pu**"
Quer dizer,portanto,que se lixe tudo, acaba aqui! Acaba aqui um belo fim de tarde meus amigos, aquele jovem casal estiou!! Morreu ali!
Ninguem compreende bem como,onde,quem, começou com os piropos nos trolhas, mas é uma arte, ou muito provavelmente a unica coisa que eles sabem fazer, frases como:
joia anda aqui ao ouribes
ohh gaja pareces um helicopetro giraaa e bouaaaa
ou
a tua mae debia ser uma oustra pra dar tamanha perola
ou entao
quem me dera que fosses uma chicla para te comer o dia inteiro
Fazem as delicias a qualquer rapariga (ou nao) lol




5ºa minha ultima duvida por hj:ai porque sao nossos irmaos.
Eu comecei a ouvir isto e tal e coisa,e eu assim pra mim,so naquel, aiiii que caralho querem bbeer?querem ber que nos bao foder?
Vaise a ver somos irmaos de toda a gente, "ai porque os angolanos sao como se fossem nossos irmaos sangue do meu sangue bróthér, ai purki us brasileiros sao nossos irmaos ué, ai porque os espanhois sao nostros hermanos"gaita!! Somos o filho bastardo e anda-mos a amamentar toda a gente ou que é isto? Para nao falar que os ingleses sao os nossos eternos irmaos, portanto eu fico com ideia que o portugues é aquele sonso que tem um amigo que lhe come a namorada, que lhe monta a irma, que lhe poe a mae a render e que se lhe der na cabeça vai-lhe ao rabo e o portugues ainda se ri e abana com a cabeça...
Se nao é o Joao Pinto a mostrar de que é feito um portugues, a esta hora o obikwelo aparecia como Ucraniano a transportar uma bandeira da ucrania
(sim nas proximas duvidas de marcelo farei um post sobre emigraçao)

Optei por umas cores tipicas de metro-sexuais :D,muito obrigado pela leitura fiquem com deus
1-rilhotos eufemismo de cagalhao

A festa cujo nome é referente ao do nosso ex-presidente, ou a prova viva que o director não faz uma ponta de um corno

Estava eu bem descansado, neste país à beira-mar plantado, quando me deparo com uma mensagem, mas na altura precisava de uma massagem, até porque tinha uma dor nas costas que não me passava. Esta dor devia-se ao facto de estar num carro com cinco pessoas, onde me esperavam umas merd... maravilhosas férias em família, assim à bom português no sítio em que todo o bom português passa o Verão. Na verdade, o conceito de boas férias de um cidadão português passa por torná-las umas férias más o suficiente para que o regresso ao trabalho não seja penoso. Confesso que é um conceito bonito e no meu caso resultou brilhantemente.

Voltando à dita sms, esta consistia numa curta referência a essa festa que miúdo e graúdo visita sem hesitação, as famosas festas do S. Paio. Decidi então mais tarde fazer o meu quinhão de pesquisa sobre as folias que se fazem em honra deste padroeiro com nome de presunto fumado. As referências que encontrei falavam num "ponto de encontro para naturais e forasteiros, que, chegando por terra ou por água, se concentram por estes dias na praia da Torreira, em maré de celebração e convívio.". Vim a constatar que este texto era perfeitamente verdadeiro, visto que os naturais e forasteiros se encontravam em amena cavaqueira: prova disto foi um natural que viu um forasteiro meu conhecido e lhe indagou se ele era de lá, ao que este respondeu o mais educadamente que conseguiu "não". O natural deve ter gostado de ter o artificial (o forasteiro) à sua frente, pelo que lhe deu as boas vindas ao S. Paio na Torreira de forma amigável, cumprimentando-o com um bufardo no nariz. É sempre simpático.

Já a parte que refere "chegando por terra ou por água", eu vou contestar um bocado. É que eu acho que eles queriam mesmo escrever "ficando por terra ou por água", visto que eram muitos aqueles que ficavam lá na terra a contar as areias do chão. Ou por água, bem, o texto não é deste ano, e acho que ficar por álcool era talvez mais apropriado.

Continuando na pesquisa, constatei que "Do extenso programa das festividades, destacam-se o "Concurso de Rusgas" e o "Fogo no Mar", no dia 7 de Setembro". O concurso das rusgas, confesso que não reparei. No entanto, se fossem rusgas policiais, aposto que a malta da GNR da Murtosa ganhava o primeiro prémio, e então se trouxessem os dobermans... Upa Upa. Só posso supor que eles andassem a rusgar pela barraca dos shots. Quanto ao Fogo no Mar, eu sei de fonte segura que a água do mar esteve bem fria durante toda a romaria (que bela rima hã?), pelo que o fogo no mar também não deve ter acontecido. É o que dá as festas serem mal organizadas!

Tive também conhecimento que iam organizar "Corridas de Chinchorros". Segundo o dicionário online, um chinchorro é "designação de qualquer carro, navio ou animal ronceiro". Ou seja, apenas posso supor que tenha havido uma corrida de animais ronceiros, o que sem dúvida bate aos pontos as corridas de gambozinos de Mem Martins.

"Da animação musical o destaque vai para actuação da cantora Mónica Sintra, na "noitada" de sábado, dia 9". Quanto a esta referência das festas do S. Paio, a única palavra que se aproveita é noitada. Sim porque a Mónica Sintra, apesar dos seus grandes hits a nível mundial (chegou a atingir o 17º lugar do top de vendas do Sri Lanka com o single "na minha cama com ela") não conseguiu competir com o Cowboy Viado, música que vários aficcionados cantam deliberadamente sem sequer desconfiarem o significado da expressão... hmmm... uhuh

Senta. Eu sei que senta. Ele senta. Eu sei que senta.

Depois deste momento, tão contra a minha sexualidade, continuo a contar a história. A modos que depois da pesquisa decido ir ao S. Paio, já que até me apetecia fugir à rotina citadina e viver em condições desumanas. Fica então aqui um diário resumido daquela que foi a minha experiência na Torreira.



Dia 1, Quinta-Feira: Chego ao acampamento onde estão dispostas de forma semi-circular as nossas tendas, constituindo o noss pequeno código postal. Temos como vizinhos duas dúzias de refugiados num bunker privado, um grupo de nativos de Albergaria com banda sonora a tempo inteiro (tambores e batuques, sons tão actuais) e o nosso catequista que nos dava orientação espiritual. Depois de descobrir que tínhamos duas mulheres que cozinhavam para nós, e que tinhamos forno e frigorifico, senti-me em casa... até descobrir que tinha areia entre as unhas dos pés e uma mosca pousada no ombro. Momentos bonitos de pura higiene. Hora de recolha: 5,45 da manhã, a braços com um amigo quimicamente alterado que teve de ser minuciosamente despido, sem qualquer tipo de intenção sexual.



Dia 2, Sexta-Feira: Hora da Alvorada: 10,26. Depois de acordar fustigado por um calor capaz de derreter o coração da Manuela Ferreira Leite, saio do for... tenda onde acordo para um pequeno almoço constituído por barras de cereais e cerveja. Depois de estar 20 minutos na fila para tomar banho, constato que os chuveiros são fixos e o chão tem bactérias que me roem a sola dos chinelos. Sigo para a praia onde maltratamos uma rapariga de 14 anos, para apenas voltar à noite. Nessa noite consigo que alguém me derrame cerve... água na sweat, que tiro e ponho ao ombro, apenas para misturar o cheiro do malte e do lúpulo com o do perfume. Não tenho a certeza se tal chegou a acontecer, visto que nos cinco minutos seguintes me vi sem sweat e sem integridade física para a reclamar. Hora de recolha: 8,49 da manhã, com pão fresquinho para o pequeno almoço.



Dia 3, Sábado. Hora da Alvorada: 10,11. Depois de entrar no segundo sono, acordo sobressaltado por aquilo que pensava ser um dvd do King Kong. Animado com a perspectiva de uma televisão, saio apenas para me deparar com a malta de Albergaria, que ombreava à vontade com a orquestra sinfónica dos batuques de Vila Real. Confesso também que foi mais ou menos por esta altura que tive inveja das pessoas com prisão de ventre. À tarde voltámos então à solarenga praia da Torreira, onde uma partida de futebol de praia Cordas ao Pescoço versus Passarinhos (Casados contra Solteiros) teve lugar, registando-se que um dos elementos da equipa contrária revelou-se ser bastante forreta. O facto é que não quis pagar um tostão pelos meus pensamentos, e decidiu abrir-me logo ali a cabeça num lance que faria o Dias Ferreira criticar o sistema (embora qualquer lance o faça criticar o sistema). A noite chegou e com ela um stripper numa coluna, o que me desagradou deveras, tanto pela cerveja desperdiçada com aquele homem como com a impossibilidade de uma mulher subir para o dito poste. Hora de recolha: 9,12, embora tenha adormecido em plena praia momentos antes.

Dia 4, Domingo. Hora de alvorada: 10,32. Dia povoado de desinteresse, com apontamento apenas para o aniversário do Rui aka Xixa com direito a bolo para a tropa toda. Hora de recolha: 20.02, hora de volta para a santa terrinha e onde todos adormecemos nos respectivos carros, tavez pelo barulho reconfortante do motor... e com a promessa de regressar em S. Paio 2007, onde talvez a Romana actue. A esperança é a última a morrer, um pouco como os insectos, embora com estes nunca parece que houvesse um último a morrer.

Agora espera-nos um novo evento, a escola, esse grande baluarte da educação nacional! Ou não. Continuem a visitar o Cataplanas! ;)

Um dia de merda, um post que o reflecte

Ola srs e sras, meninos e meninas, grande publico e Marques Mendes. Ponto numero 1, este post era para ser dedicado ás mulheres, mas esse tema fica adiado por falta de inspiraçao/capacidade do autor.
Este post sera desta feita dedicado aquele atentado que chocou o mundo, curiosamente teve recentemente uma grande divulgaçao nos meios de comunicaçao social, aquele atentado que nos fez olhar para o mundo com outros olhos, falo obviamente de José Castelo Branco
Este individuo considerado por muitos como "uma bicha do caralho" tem todo um passado rico, que eu irei aquei divulgar.
José Castelo Branco, nasceu José Kindunglu do Matabicho numa aldeola qualquer no meio de africa. Este nosso Michael Jackson portugues tem uma infancia repleta de felicidade, nasceu num berço de oiro, tinha uma das maiores cubatas(foto mas abaixo) da sua aldeia. José, ou Paneleiro, como foi carinhosamente apelidado pelos seus amigos na altura, era uma criança normal. Ia a escola, jogava à macaca, brincava com as suas bonecas, roubava as fisgas dos meninos pois era contra a violencia, colhia rosas e margaridas em bonitas colinas, e ocasionalmente até jogava futebol com os seus amigos, sempre com muito cuidado para nao sujar os seus bonitos vestidos.

Esta é uma fotografia da cubata de Zézinho! Das mais luxuosas ate hoje construidas, possuia um sistema de aquecimento central chamado de fogueira e tinha o seu proprio armazem, chamado de peidola do zé!
Como eu estava a dizer, a uma certa idade que agora nao interessa, Zézinho vem para Portugal onde adquire uma nova alcunha Tatiana, esta alcunha surge curiosamente na mesma altura em que ele se começa a vestir de mulher para passagens de modelos e para satisfazer os gostos sexuais de homens prevertidos ou com um grave caso de cataratas. Mas para as pessoas que acham que engatar mulheres é dificil, Zézinho revoluciona a vossa maneira de pensar, mesmo sendo travesti consegue casar-se com uma senhora e o mais incrivel..... TER UM FILHO. Quem é a mae? Nao sei!
Depois uns tempos depois, talvez por Zézinho ter descuberto que a sua companheira nao tinha pila, divorciou-se.
Mas mais tarde arranjou uma mulher nova......va lá, arranjou uma mulher velha, mas que era a estrear...... era a estrear atençao, a versao 2.01! Porque sempre que a senhora faz uma plastica, é considerada como um update na sua versao. Na proxima espera-se um upgrade em que lhe vao patchar um braço mecanico com uma super-mega-bazuca de raios lazer e um expremedor de sumo. Essa senhora, conhecida como a velha da pasta por ser bueda rica ainda hoje mantem o Zézinho e o seu rebento, pagando todas as despesas, em troca de noites de sexo maravilhoso, proporcionadas obviamente pelo jardineiro, quanto ao sexo, Zézinho tambem concorda que o jardineiro tem muita qualidade!
Hoje em dia Zé vive uma vida de qualidade sendo sodomizado a bruta por varios senegalezes que ele tem la em casa. Continua a jogar a macaca, todo nu com os senegaleses, continua a brincar com as suas bonecas, continua a apanhar flores nos supermercados lisboetas e de vez em quando joga a bola, mas ainda com cuidado para nao sujar os seus vestidos Joao Rol"l"o
Termino aqui este post de qualidade inferior ao habitual, mas estou neste perciso momento a ser vitima de uma enorme pressao emocional que me esta a deixar o humor feito num caco, sei que depois de lançar este post vou receber criticas do tipo "ja nao sabes fazer o humor", "nunca mais fazes o humor comigo" "tens é de tomar dakeles comprimidos azuis para te subir a moral", mas vai aki o meu pedido de desculpas, se me quiserem vergastar com um pau das amendoeiras em flor num qualquer pelourinho perto de voz, é so dizerem que eu irei com todo o gosto

Felagrante delito

Nuno Graciano

Eu não sou fã de muitas das figuras da televisão em especial dos mutantes, e com isto não me refira à Manuela moura Guedes e a sua boca,a Eládio Climaco e a sua voz, ao Júlio Isidro e ao seu nariz nem ao José castelo branco e a sua bichanice mas sim ao maior monstro de todos o Nuno Graciano, humorista falhado, sopa de massa, perdiguteiro de primeira apanha, que só sabe fazer uma coisa profissionalmente – apanhados, e ainda assim da para notar que apanhados eram da cabeça os tipos que os contrataram.

Pergunta: Agora pergunta-se o que é se faz com uma jornalista “queimada”, por ter um pai pedófilo e sem qualquer experiência para entretenimento, que nem sequer é jornalista,- Rita Ferro- e este mutante- Graciano- criado nos viveiros TVI?? (TVI: que já produziram animais como Cláudio Ramos, criaram as novelas “do demo”, dão abrigo á terrorista televisiva Júlia Pinheiro e após uma clonagem bem sucedida da Manuela Moura Guedes esperam conseguir clonar Manuel Luís Goucha)R: “disse Penim, estupidamente, já sei! Damos-lhes um programa ate porque a esta hora (a tarde) só as velhinhas vêm tv e como temos de fazer serviço publico e o Sócrates quer cortes nas reformas libravamos o pais de tanta despesa ” – já imaginando que a taxa de suicídios ,do grupo etario "velhots" iria aumentar!

Mas o panorama já foi muito pior lembro vos da idade das trevas da tv, no tempo em que graciano não aparecia 7 vezes na televisão mas sim 8, em que uma das vezes ele aparecia em horário nobre acompanhado de uma “bicha-solitária” ou ex-solitária uma vez que passariam a atormentar as pessoas juntos, falo pois de Nuno Eiró. Aqui sei a quem agradecer: Obrigado tio Balsemão por ter reduzido o orçamento e obrigado ao fim do programa que eles faziam! É verdade tio já pensou em cortar com o programa das tardes e ficar só com o espaço floribela, no qual se iria pegar em floribella e fazer desportos radicais com ela, do género atirá-la a um poço, mas para não afogar atava-lhe uma corda ao pescoço, ninguém ia querer floribela aleijada seria super hiper mega ri-mau carago!

Aceitam-se sujestões para escrever aqui algo...

Olá novamente caros blogueiros. Acabo de constatar que, depois do meu primeiro poste neste espetacularmente espectacular blog, inda estou vivo e com braços e pernas inteiros. Meus amigos estou-vos profundamente agradecidos pelo acto de misericórdia, e sendo eu um sujeito que gosta de aventuras, cá estou eu novamente.
E perguntarão vocês o que me traz aqui novamente....va lá perguntem...
Vocês : E o que te traz aqui novamente seu desgraçado???
E eu respondo...
Eu : Fiúza
Sim o flamigerado (cara Liliana obrigado pela ajuda mas ainda não percebi o significado) Fiúza, presidente do Gil Vicente. Ora hoje ocorreu-me escrever Fiúza no dicionario online
(http://www.priberam.pt/dlpo/definir_resultados.aspx) e incrivelmente encontrei lá isto :

fiúza

do Lat. fiducia

s. f., fé, confiança.

Vou pois destacar as palavras fé e confiança pois devem ser as únicas caracteristicas psicologicas que ele possui mais parecidas com o ser humano. E acaba aqui a descriçao psicologica deste objecto estranho, pelo menos em termos positivos.
Vamos agora para a parte fisica, sendo esta apenas analizada do pescoço para cima. Reparem na foto que arduamente procurei neste veiculo de informação que é a internet, e que com muito custo lá encontrei (porque sera??). Comece-mos pelos óculos que apenas servem como adereço, com o intuito de lhe dar alguma inteligência, esquecendo-se porém esse individuo, que depois de certas e determinadas atitudes, inteligencia ja nós vimos que ele não possui. Peço agora que reparem na farta cabeleira que ele, para além da inteligencia, também não possui. Eu tenho uma teoria, nos desertos não cresce nada pois não?? E porque?? Porque aquilo é so areia, repito, so areia. E prontos, tirem as vossas conclusões.
E para terminar so um pequeno reparo ao post do meu caro amigo Miguel, que se intitula(o post claro) por "O auto do Caso Mateus, ou o Cantinho do Director" em que tem uma passagem que refere, e passo a referir : "porque não há ninguém que passe por ele na rua e lhe esmague o crânio com um tubo de aço" sendo o crânio desse sujeito, o Fiúza. Mas eu pergunto:
Então e os tubos de aço? Eu se fosse um tubo de aço não queria entrar em contacto com aquela careca. Eu dei-me ao cuidado de entrevistar o presidente da ATA (Associação dos Tubos de Aço).
Presidente da ATA : Após uma sondagem feita a todos os nossos membros, que são dignos tubos de aço, alguns inclusive chefes de familia, obtive esta presentagem: 99.9% dos inquiridos não querem ser usados para desfazer o crânio do Fiuza. Apenas dois aceitaram tal tarefa, um era ferrugento e tinha apenas dois meses de vida e o outro era emigrante ilegal.


Por isso caro Miguel, sem querer instruir-te num trabalho em que sem duvida es melhor que eu, por favor verifica os factos.





Sem mais assunto deixo-vos com algo que um sportinguista disse algures num café da sua terra : O Fiúza enterrou o Gil Vicente e vai-nos enterrar a nós também. Ao que eu respondo : Cada um fala por si.

Portugal, o Documentario

Meus amigos, trago-vos hoje um post, todo ele dedicado a historia de um dos mais belos países do Mundo....vá lá, um dos países mais bonitos da Península Iberica. Falo, obviamente de Espa....Portugal!
Portugal, esse país de recursos endogenos infindaveis, de uma propensão turistica fabulosa e para alem disso o maior consumidor de tremoço com "bujecas" a empurrar! Portugal compete na Europa taco a taco com muitos países, França trouxe-nos a menage a trois, Inglaterra o Futebol, Holanda, as Holandesas (upa upa) Italia, as pizzas..... já Portugal deu ao mundo.....os D'ZRT! É verdade, achavam os italianos que a azeitona deles é que era boa, mas a deles nao da D'ZRTs nem FFs, ah posé!

Agora vou tentar aki em dois tres paragrafos relatar toda a historia deste país que possui muitos atributos que mais nenhum outro país no mundo tem, nem terá! Muito provavelmente porque demos asilo a pessoas como Roberto Leal e José Castelo Branco.
Tudo começa em 800 e trocó passo com a formação de um tal de Reino de Portugal, tipo uma digivolução do anterior Condado Portucalense!
Depois, e para provar que até no Vaticano(aquele local com mais ouro que os dentes dos Rappers todos do mundo) ha burocracia, so em 1128(+/-) é que o Papa Nao Sei Quê IV reconhece Portugal como país!
Depois com o reconhecimento do Papa e essas coisas todas, vruptla de fazer caravelas e vamos descobrir o mundo que ha por ai a fora( na altura era mais ao menos no sul ate Marraquexe e a oeste a Russia, e ja era puchado-te)!
Primeiro em 1415 começamos a vasculhar la por Africa onde descobrimos humanos de uma inteligencia fabulosa! É verdade, eles até trocavam o seu ouro e diamantes pelo nosso MARAVILHOSO e PRECIOSISSIMO vidro!!!!!! Foi assim que treinamos para as televendas de hoje em dia! "Com este vidro fantastico fica com uns abdominais de ferro"
Ok...este post está frakinho, muita veracidade factual, portanto vou passar para a parte mais interessante, os inventos dos portugueses!
Ora durante todos esses anos que chegamos da America á China, era de esperar que tivessemos inventado muita coisa!!! E inventamos, as mulatas, as luso-brasileiras, as luso-niponicas, luso-africanas......upa upa, era so inventar. Mas eu depois ponho-me a olhar para fotos dos nossos grandes navegadores e.......
Épa qué isto!!! Calçãosinho de flanela, collan, um mantinho de seda nas costas e uma BOINA, uma BOINA!??!?!
Fonix pa, como é que estes gajos conseguiam facturar com as estrangeiras? Com as brasileiras inda compreendo porque os gajos tinham dinheiro, agora as outras! Vão por mim que ja tentei e com as estrangeiras nao é facil! Até ja tentei tecnicas do fabuloso Zézé, tipo "puta crime, your very wite" e nem isso resulta! Percisarei do collan??
Bem, e que tal um piqueno flash back sobre um alvo facil que sao as figuras publicas hein? nada mau....e que tal um flash back por meio de fotografias??? Era do camandro! E entao se para alem dum flash back fosse tipo Twilight Zone e eu mostrasse fotos do tempo do caralhinho e fotos actuais para ver-mos o Portugal de ontem e hoje?? Hum hum...????? Nao querem?? Que se lixe, voces aqui nao riscam nada, quero por e vou por! Vruptlas!













Ainda acham que o tempo muda tudo???? Eu tenho para mim que fazer figuras ridiculas está no sague do povo portugues, senao ponham os olhos neste vosso blogger!
Bem, agora vamos ao mundo dos apresentadores de televisão!

Tenho ou nao tenho razao? Temos o mitico e algo aparvalhado Julio Isidro, e hoje em dia, embora Julio Isidro ainda ande por a receber o subsidio de desemprego, temos Duarte. Duarte como ja expliquei num post anterior é este belo galan que apresenta o Zig Zag(á fonix) e tambem parte para 1001 aventuras com a Blue!!!!
Bem é neste momento que eu digo! O que é ser Portugues? É ter orgulho no nosso país de dois em dois anos quando jogamos nos europeus ou mundiais de futebol?
É deixar crescer protentosos bigodes e unhas nos mindinhos?
É ir a igreja todos os domingos e competir com os Fonsecas para ver quem da mais para a caixa de esmolas?
É espancar a sua esposa porque o seu clube perdeu, porque se está bebado, porque nao ha alcool, ou porque a tv cabo nao está a funcionar e é percisa alguma coisa para se entreter?
Será que ser portugues é sair de um bairro problematico, fazer fortuna e voltar a esse bairro, anos mais tarde...com uma ordem de demoliçao para construir predios topo de gama????
Na minha opiniao o verdadeiro portugues é aquele que nao se conforma e luta contra os politicos corruptos...vá lá, que luta contra os politicos, contra os Duartes que andam por ai, que nao sao mais do que prostitutas de um certo ponto de vista, contra os Pintos da Costa que toda a gente sabe que andam a manietar pessoas para mover influencias, que NAO, repito NAO acredita em deus ou qualquer outra entidade milagreira a qual se rezarmos todas as noitinhas a nossa situaçao vai ficar melhor!
O verdadeiro portugues, no fundo, é o Chines, nos é que inda nao o descobrimos!

O Auto do Caso Mateus, ou o Cantinho do Director

Bem!... Confesso que quando voltei a ver um mísero blog criado por mim há coisa de dois três dias, fiquei estupefacto com a panóplia de novos posts com que isto foi bombardeado! E é que não foram uns posts quaisquer, foram uns postões dignos de fazer rir um berbequim. Em relação a isto, aproveito então para agradecer aos meus simpáticos colaboradores, pessoas que vão certamente levar este flog de encontro às expectativas, ou seja digamos, duas visitas por dia! Upa upa.

Mas vamos ao que interessa, ou ao que não interessa. Estava eu muito sossegado a ver as noticias do dia (sim porque eu até sou um gajo que vê as noticias do dia) quando me deparo com a 628ª notícia com a palavra Mateus no nome. E eu a pensar para mim que já não bebo álcool há algum tempo, decido ler a noticia na esperança que me digam que o Mateus Rosè baixou de preço e que já não é comercializado por pinguins



No entanto, não me sai nada sobre o Rosé, sai-me sim sobre um individuo de seu nome Mateus Galiano da Costa (aqui se percebe a sua preferência pelo clube dos galos), angolano de 22 anos, que está no meio de uma senhora embrulhada. De facto, o que se passa é o seguinte: Este jovem atleta foi um dia descoberto pelos dirigentes do Felgueiras (ou seja, o jovem tem uma queda para se envolver com trafulhices), e começou a perder o seu tempo a jogar naquele clube. Foi mais tarde transferido para o Lixa, essa grande potência do futebol europeu, onde auferia 60 euros e três amendoins. Por alguma razão este contrato era considerado amador quando os olheiros do Gil Vicente Franscisco Eufigénio e Mariano das Luzes, nas suas prospecções pelos grandes campeonatos mundiais (III divisão) descobrem o jovem talento a fazer argamassa nas imediações do estádio e resolvem recrutá-lo para o Gil, concorrendo com outras potências do futebol europeu como o Paços de Ferreira e a Académica. Despeitados com a contratação falhada, resolvem fazer queixinhas à Liga e dizem que o gajo não pode assinar contrato profissional. Face a isto, o clube barcelense resolve por sua vez fazer mais queixinhas ao tribunal do Porto onde os mandam ir dar uma volta ao bilhar grande. Eles vão então ao bilhar grande (Tribunal de Braga) onde os gajos eram mais moles e tiveram pena do africano e dos sete filhos que ele tinha para criar... e dizem ah e tal sim senhor.


No entanto, a Liga foi rápida a actuar (cerca de 5/7 meses) e lembram-se que o gajo andava lá dentro mas que não devia. Assim decidem descer o Gil Vicente à II Liga, e subir o 4º grande do campeonato, Os Belenenses, depois do seu presidente Cabral Ferreira ter prometido uma fornada de pastéis de Belém ao Májór Valentim Loureiro. A galada lá não gostou muito daquilo e resolveram fazer mais queixinhas aos tribunais, que decidiram manter o Gil na Liga. Confusos? Eu também, e ainda mais devia estar o Mateus, que na foto estava deliciado a ver a Floribella, alheio ao que se passava à volta dele.

Entretanto, alguém disse ao senhor Blattre, homem forte da FIFA (consegue levantar até 20 quilos em cada mão) o que se passava em Portugal, ao que ele respondeu "What is Portugal?". Depois das explicações, o Blattre disse "Epá não" e resolveu chamar o Gilberto Madaíl, que quando ouvi falar em Mateus apresentou-se imediatamente, equivocando-se tal como eu. O Blattre disse então que estava farto de ver as equipas inglesas a levar na cabeça das portuguesas e não queria ver mais o Ronaldo chateado pelo Rooney pisar a tomateira do Ricardo Carvalho, e disse ao Madaíl que se não resolvessem isso acabava por cometer uma loucura e pôr o Osasuna na Champions. Cheio de medo lá voltou o Madaíl e pediu ao Fiúza que retirasse as queixas, que entretanto tinha ido a Lisboa ver se encontrava animais, mas como o Benfica não apareceu tiveram de se vir embora.

Cunha Leal entretanto meteu-se ao barulho, e aproveitou para insultar um bocadinho o Májór. Este, na sua infinita clarividência, fez lhe entender que o achava um parvo, e conseguiu mesmo que o gajo se demitisse. Em posteriores declarações, Cunha Leal disse que se sentia um corpo estranho na Liga, o que até nem está mal dito, mas para isso os outros "corpos estranhos" que entraram lá por meio de cunhas e que só têm o 3º ano talvez se devessem demitir também.

E então, estão os portugueses à espera da decisão do Fiúza na quinta-feira, porque não há ninguém que passe por ele na rua e lhe esmague o crânio com um tubo de aço, e dos associados do Gil Vicente, que têm de decidir entre ver o seu clube na liga de honra e os clubes portugueses na europa ou entre o seu clube nas distritais ou irradiado e sem europa pra ninguém, um bocado como no tempo do Salazar.

O Mateus, esse, continua em casa a jogar Playstation, e eu continuo à espera do meu Rosè...

Eu não tenho imaginação para titulos ...

Olá!! Venho por este meio informar que a partir deste momento, ocasionalmente, irei postar neste flog. Tal honra foi-me atribuida pelo Sr. Miguel, esse integro jovem que so podia estar nefastamente alcoolizado quando pensou em me convidar. Mas, mesmo alcoolizado ele tem um poder de persuaçao incrivel. Convenceu-me que seria uma mais-valia para o blog (aqui era o alcool a falar mais alto) e inda conseguiu que eu lhe pagasse um copo no flamigerado canequinha (aqui tambem era o alcool a falar mais alto) .
A minha especialidade humoristica é os dialogos (ora ca esta o alcool a falar mais alto) , tenho a habil capacidade de me infiltrar em qualquer ambiente propeço a dialogos (outra vez o alcool) , nao tendo qualquer tipo de pudor em transcreve-los na integra para vos, caros blogueiros.
Prometo no entanto, caros blogueiros, que serao tenues as minhas visitas a este blog, pois temo pela vossa integridade psicologica...
Sem mais assunto , deixo-vos com um dialogo que sem querer ouvi, naquela magnifica , direi mesmo estonteante vitoria do guarda-redes Ricardo contra a selecção dos Bifes.





RICARDO CARVALHO : RONALDO n coçes os tomates a frente do gajo d amarelo pah!!
CRISTIANO RONALDO : Ops!!Desculpa!!!

GAJO DE AMARELO : O vosso guarda redes???
MIGUEL : Foi buscar a toalha do EUSEBIO!!
GAJO DE AMARELO : Ah bom...Pah é axim voces vao ganhar este jogo!!
POSTIGA : Ai vamos???
MANICHE : Opa cala-te e deixa o gajo de amarelo falar.
GAJO DE AMARELO : É axim o SIMAO vai marcar,mx pa dar emoxao a isto é melhor alguns falharem...eu tava a pensar no PETIT e no HUGO VIANA..
PETIT : Ah mx eu ja faxia intenxao de falhar...
HUGO VIANA : Eu n kero falhar!!!Fogo!!!Porque é k n falha o POSTIGA???
GAJO DE AMARELO : Xiuuuuuuuuu!!!Eu é k sou o gajo d amarelo!!!Eu mando!!!
HUGO VIANA : Eu vou dixer ao SCOLARI!!!SSNIIIIIFFFFFFF!!!
PETIT : Cala-te pk senao vou-te ja as canelas!!
MEIRA : Boa PETIT!!
GAJO DE AMARELO : Pontx!!Tamx conversados..no final do jogo ja sabem.Uns bifes e umas bjecas!!!!Menos o POSTIGA k inda n tem idade..k beba uma frize!!




p.s (se alguem , algures , souber o significado das palavras , nefastamente e flamigerado , agradeço que me ilucidam sobre tais significados. Obrigado )

Nel Monteiro o pai da musica de intrevençao....ou sera a mae!?!!

Quem nunca ouviu falar de Nel Monteiro? Felizmente muita gente. Mas como eu gosto muito é da ramboia e da palhaçada, vim dar a conhecer mais um bocadinho de Nel ao comum portugues! Este homem de cabeleira farta algo semelhante a de um tal de MAD??? e de uma masculinidade ofuscante, como se ser portador de tamanha beleza nao fosse suficiente, Nel Monteiro também é um cantor de mão cheia! Com letras mordazes provavelmente escritas por Jeronimo de Sousa que falam da situaçao merdosa(nome cientifico) do nosso adorado país.....Portugal pá! Agora pensam vocês: "Estou a ver ali uma cruz, será Nel religioso?"! Ora bolas que pergunta idiota, religiosissimo! Embora Nel Monteiro tenha nos seus concertos prostitutas baratas a dançar envergando apenas uma cueca, use a cremalheira peitoral á mostra para garanhar velhinhas sem dentes e faça o amor com varios tipos de gado e crianças pequenas, Nel é um devoto de Nossa Senhora da Patareca Arisca! E nao somos todos, é verdade!
Bem vou agora sumariamente relatar todos os feitos heroicos de Nel, que se tornaram em marcos incontornaveis para a historia portuguesa:
1950 - Lança o seu primeiro CD de nome "Toma toma meu patife : Nel o super heroi" gerando a maior onde de suicido colectivo desdo surgimento do BE
1959 - Contra tudo e todos lança o seu segundo CD intitulado de "Nel, live @ Freixo-de-espada-a-sinta" que vende 34 copias, exactamente o numero de familiares vivos de Nel!!!Curioso.
1962 - Tenta lançar um terceiro CD, mas o produtor diz preferir lançar-se ele de um morro gigantesco abaixo, o que fez depois de ver que Nel...
1963 - ....edita com fundos do seu proprio bolso um terceiro CD de nome "Se este CD chegar a vender uma copia ou outra suicido-me"!
1963 (até aos dias de hoje) - Varios milhares de portugueses continuam a comprar copias dos CDs de Nel Monteir na esperança que ele cumpra a sua promessa! O seu terceiro album foi 96ª Platina, e isto so em França!
2019 - Morreu?! Mal podemos esperar por esse momento! Nel..... vais ver seu patife ainda te vamos apanhar!

Lá está, uma carreira brilhante, eu sei de uma fonte proxima de Eddie Vedder que ele adoraria ter uma voz como a de Nel Monteiro, mas por deus nao lha ter dado, vai-se contentar em fazer uma permanente no salão do Anibal em Oliveira de Azemeis!
Mas a verdade é que, eu ja estive na presença de Nel Monteiro! Estavamos em Santa Combadão, antes de um concerto de Nel, uma massa populacional gigantesca juntou-se para receber Nel, so que depois veio a policia e tiveram todos de fugir! Ainda ficaram la os verdadeiros fãns hardcore de Nel! Estavam lá cerca de 80 pessoas (fonix) que entre todos possuiam 6 dentes verdadeiros, 8 proteses de anca e 4 olhos de vidro! Ah, e a contar com a de Tony Carreira, 36 perucas! Ora é nessa altura que acontece o inesperado, Nel que parece inantingivel ao comum mortal (parece mesmo, perguntem ao Zé que anda de carabina atraz dele ja á uns meses) põe-se á conversa com uma velhinha!
Nel Monteiro: Entao a menina ta boa?
Velhinha: Menina? Não faça a operação ás cataratas que não é perciso.
NM: Hahah, você é uma barrigada, e entao, nao me arranja uma ovelhinha para logo?
V: Hum nao sei, so se for a lanzuda, mas ela têm a brucelose
NM: Nao faz mal, eu também tenho!
Nao acreditam na veracidade disto? Entao vejam lá a fotografia!

Vêm, eu nao minto! Neste momento exacto a senhora tinha dito: "Se quiser tambem pode estar comigo esta noite!"
Ao que Nel respondeu como a foto denuncia: "Foda-se, se inda fosse com o seu Albertino!"


Bem, termina aqui mais um post, agora fico a espera dos vossos comentarios cheios de cor, alegria e, no teu Tiago, muita mariconisse!



PS: Duarte, continuo a espera da tua reacção ao post que com tanto carinho fiz para ti!

Cid , o Rei da musica portuguesa

Bem eu hoje decidi homenagear um “artista”, um verdadeiro artista que vale a pena referir ate porque alguns dizem mal dele, e não estou a falar de José Mourinho, estou a falar de Cid, e também não é o Juiz D’Cid, é o grande José Cid, cantor de brilhantismo reconhecido, tendo ficado em 6 lugar na final do festival da eurovisão da canção em mil nove e troca o passo.

Um Merdley,.. ups Medley do tio Cid só pra voces:

José Cid sempre encantou á juventude no entanto parece que nos tempos que correm ninguém da nada por ele, já ninguém usa o seu penteado e as meninas já não gritam de loucura nos seus concertos mas eu acho que ainda há tempo para dar aqui o meu apoio a José Cid : José não ta tudo perdido as pessoas voltaram a usar óculos a aviador, começam a ficar cheios de ouvir musica feita a pressa por bandas que são conhecidas por pratos apresentados nas diferentes etapas das refeições, como os “couvert” ou os outros que eu não me lembro muito bem normalmente levam brincos e azeite, e após tentativas falhadas de boys ou girls band nacionais nos festivais os portugueses começam-se a lembrar de ti, José conta comigo, não sou propriamente teu fã mas defendo a cultura nacional e ela sem ti não faz sentido – embora tenhas escrito uma canção para a igreja o que te tira alguma credibilidade. O facto dele ser da nobreza prefiro não comentar, mas pelo menos não tem filhos que não se sabem de quem são como certos pares da nobreza!

Digo-vos mais sobre este grande senhor da música portuguesa, ele não tem complexos, visto que escreveu na sua música “o rei faz anos” algo como “…em terra de cegos quem tem olho é rei” e Cid tem realmente olho, olho e não olhos, porque perdeu um dos olhos num acidente com um carocha, substituindo-o por uma esfera de vidro.

Esta parte é só para os cépticos: Acham que a Lipton, que ate é uma empresa “que diz que vende” apostaria numa figura falhada para promover o seu produto?? Claro que não porque a Lipton tem publicitários competentes daí a escolha de Cid.

“Adio, adieu” e até a próxima!