Peça de Natal da ESSB

Jornal de Noticias: "Até larguei umas pinguinhas de xixi"
24 Horas: "Foi super-hiper-mega-ri-fiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiixe"
Publico: "Tao bom, mas tao bom, que no fim ate fumei um cigarrinho"
Correio de Azemeis: "hahahah....cenas e tal...tenho o 4º ano :D sou mm uma besta"

Estes foram alguns dos comentarios que o publico em geral, e os reporters do C.A. fizeram á nossa peça de natal. Ora hoje o guiao da mesma vai ser aqui reproduzido na integra! Para quê? Perguntam vos....
Desde quanto é q eu vos tenho de dar satisfaçoes?!?!? Ai o camandro!!!!!

Aqui vai ela, desculpem la qualquer coisinha

Pai Natal vs Jesus

A batalha final

(num qualquer lado, posição dos actores indiferente, Rapazinho aproxima-se de Jesus)

JC: Então rapazinho, em que te posso ajudar?

Rapazinho: A minha mãe disse-me para não falar com estranhos

JC: Estranhos?! (ri) Eu não sou um estranho, meu jovem, eu sou JESUS CRISTO!

Rapazinho: Jesus??! Não és nada… eu tenho lá fotografias tuas em casa, e tu és branco, não és preto!!!!!!

JC: Estou-te a dizer meu jovem, sou Jesus Cristo, queres que to prove??

Rapazinho: Atao prova lá, que agora quero ver!

(Jesus agarra numa garrafa de agua, vira um pouco para o chão e começa a caminhar sobre ela!)

JC: Vez, se eu não sou Jesus então como é que consigo caminhar sobre a água?!??!

Rapazinho: Ah, não sei de nada, tu não és Jesus, isso não me convence!

(Jesus agarra na garrafa de água, tendo uma de vinho na outra mão escondida atrás das costas, e, troca uma pela outra com rapidez)

JC: Viste meu jovem, transformei água em vinho, sou deus como te tinha dito!!!!

Rapazinho: Oh, o meu pai também bebe vinho como se fosse água, isso a mim não me impressiona!

(Jesus agarra numa pão que parte em dois)

JC: Viste, tinha um pão e transformei-o em dois… Sou Jesus ou não sou!??!

Rapazinho: Não sei de nada, és uma fraude, vou-me embora, vou aproveitar que ta na altura de trocar correspondência com o Pai Natal para me queixar de ti!

(puto basa, fecham-se as cortinas)

Pai Natal no seu trabalho em part-time no supermercado

(Pai Natal sentado numa cadeira com uma fila de crianças para que lhe irão pedir as prendas de natal)

(Chega o primeiro miúdo!)

PN: Olá jovem. Diz-me uma coisa, não bebeste muitos líquidos pois não?

Miúdo nº 1: Nem por isso, estava mais concentrado na feijoada!

PN: Então senta ai na beira da cadeira

Miúdo nº 1: (Ao sentar-se solta uma flatulência)

PN: Então o que é que queres para este natal?

Miúdo nº 1: hum…. quero a Super consola 123/27 4r 832 Kawasaki 3000 da Sony

PN: Então e se for uma maquineta de tetris?

Miúdo nº 1: Pode ser!

(Chega o segundo miúdo que vai a correr e se atira para o colo do Pai Natal)

PN: Hela, calma jovem!

Miúdo nº 2: Peço desculpa!

PN: Então diz-me lá o que queres que eu te traga este ano?

Miúdo nº 1: Eu queria uma banda gástrica!!!!!!

PN: uma band….(é interrompido pelo miúdo)

Miúdo nº 1: e um Donut se puder ser!!!!

(Pai Natal afasta o miúdo)

(Chega o terceiro miúdo que é um tanto ou quanto amaricado)

PN: O que é que queres para este natal meu menino?

Miúdo nº 3: Ai Paizinho Natalinho, calma, não sejas apressada mulher!

PN: Bom, vais dizer ou não?!

Miúdo nº 3: Ai, prontos…..quero uma barbie!!!!

(Pai Natal diz uma frase que é censurada, fecham-se as cortinas e termina)
Carta ao Pai Natal

Querido Pai Natal, este ano escrevo-te pelo motivo habitual, as prendas, mas também para que tomes conhecimento de uma situação que me atormenta. Deixemos as tuas obrigações para o fim.

Venho-te falar de um bandido que diz ser Jesus. Ora esse velhaco, senhor de estatura media, cabelos crespos compridos, barba farrusca e desajeitada, de trajares que no mínimo punham em causa a sua sexualidade, sandalinha da moda, e o mais ultrajante, tratava-se de um indivíduo claramente de raça negra… ora vem um meliante de tal estirpe fazer passar-se por Jesus??? Vais deixar que isto passe em branco ó Pai? Já agora espero que não leves a mal que te trate pelo primeiro nome, é que da menos trabalho a escrever!

Como eu estava a dizer Pai… isto para mim era fácil de resolver… era agarrar num objecto aguçado, sugiro um picador de gelo ou a bela da naifa, e era esventrar o sacana do intrujão! Espetavas o gajo assim no fígado e depois com uma boa puxada do pulso, fazias um corte com cerca de 10cm! E deixavas ali o gajo a gangrenar um bocadinho! Depois era agarrar no intestino dele e amarrar-lhe aquilo ao pescoço, e apertar ate ele ficar azul. Depois agarravas na cabeça do bandido e davas-lhe uma biqueirada na tempora esquerda e dizias “para que aprendas seu falsário!”

E abandonavas o cadáver enquanto soltavas rizadas de escárnio! Que dizes? Se precisares que eu vá lá segurar no gajo eu vou! Depois diz qualquer coisa!

Quanto as prendas…como eu fui um bom menino, sempre simpático e sempre desejei o melhor para todos, uma vez ate ajudei uma velhinha a atravessar a estrada, não te esqueças da minha bicicleta! Obrigado Pai Natal, beijinhos! E não te esqueças, acerta o passo ao Jesus!

(Num bar)

(Pai Natal numa mesa do canto a jogar strip poker com uma pessoa. Chega Jesus que vai ao balcão beber um copinho de “Sangue de Cristo da casa”)

PN: (Vai ter com Jesus) Então pá? Qual é a tua de andares a mentir aos putos? Tu que és uma fraude!

JC: Ah! Quê? Não estou a ouvir, não existes, não tou a ouvir!

PN: Eu é que não existo? Daqui a nada tas a dizer que a bíblia é um livro de contos metafóricos!

JC: Cala-te ó barrigudo!

PN: Posso ser barrigudo, mas ó menos não ando ai de saiote!

JC: Bah, Pai Natal, peço desculpa, estava a exceder-me. Errei!

PN: Quem nunca errou!??! (diz de forma complacente)

JC: Exacto, quem nunca errou que atire a primeira pedra!!!

(neste momento uma pessoa q esta na sala atira um pedregulho que acerta na nuca de Jesus)

Pessoa: A esta distância nunca errei!

JC: (Irritado!) Olha que eu…eu…eu…(desiludido) perdoo-te .

(Jesus empurra Pai Natal dizendo: “Sai daqui barbudo”, dirige-se para a cadeira onde esta o Cristóvão e diz-lhe o seguinte: )

JC: (Com voz cavernosa) LEVANTA-TE E ANDA!....que eu quero sentar-me.

Cristóvão: Ah, mas eu sou paraplégico...

JC: Eu não te perguntei o que eras, mandei levantares-te!

(Ele levanta-se, agarra nas muletas e sai.)

(Jesus vai a sentar-se quando é interpelado pelo Pai Natal)

PN: Ó moço, não me faltes ao respeito, então empurras-me??

JC: Vai puxar ao lustre ao Rodolfo!

(Entra o Rodolfo a perguntar se já é a vez dele, e o Cláudio tira-o de cena)

PN: Vamos resolver isto á maneira antiga!

(Pai Natal tira do saco um par de luvas de boxe e da com elas na cara de Jesus, desafiando-o assim para uma contenda)

Começa o Combate

Cada um está no seu canto numa cadeira, com um manager a apontar, que lhes vai massajando as costas e abanando-os com a toalha. Toca um sino e começa o combate, ao som da música “Eye of The Tiger”.

Eles começam a andar as voltas no ringue, como que avaliando-se um ao outro. Continuando a andar em círculos, vão trocando golpes que não surtem grande efeito.

O primeiro golpe mais eficaz, surge pela mão do Pai Natal que acerta um uppercut no Jesus, que reage com um directo de direita que também é eficaz.

O Pai Natal muito lentamente ataca com um gancho de direita, JC agarra numa garrafa de água, enche a boca com água e ao receber o golpe cospe a água.

Depois, Jesus ganha novo animo, acerta com um golpe de esquerda, um de direita, outro de esquerda e ainda outro de direita, mais um de esquerda, estica a mão direita atrás das costas, como que a ganhar força na mesma, e com ela desfere o golpe final no Pai Natal. Pai Natal cai inconsciente no chão.

(Jesus começa a festejar a vitoria aos saltos quando…)

(Ouve-se uma voz cavernosa)

Deus: JESUS!!!! O QUE É QUE ANDAS A FAZER??!?! JÁ NÃO TE DISSE QUE NÃO SE BATE NOS VELHINHOS?????

JC: Desculpa paizinho……

Deus: CALA-TE!!! VAI ARRUMAR O TEU QUARTO!

(Jesus cabisbaixo abandona a cena, e fecham-se as cortinas)

E agora a sigunda e terceira

Peça de Natal – Sátira da sociedade escolar um pouco por todo o país!

I Acto

(As cortinas abrem. A turma está à porta à espera do professor, e passam em plano de fundo uma professora com uma mochila enorme e um bibe, e de seguida uma professora que lê um livro enquanto caminha. Chega Djalma carregado de jornais e papelada vária. A turma entra em desordem até Djalma começar a falar, depois de mexer na papelada durante algum tempo).

Djalma – Peço desculpa pelo atraso, é que o trânsito estava caótico! Uma loucura… uma loucura completa!!!! Faz-me lembrar um engarrafamento que eu vi no IC2! Agora q falo nisso, vocês são extraordinários a entrar na sala… o barulho dos vossos sapatos, ui! Fantástico, ilustríssimos. Fazem-me lembrar uns sapatos muito bons de camurça que eu comprei, oh, fantásticos! Uma coisa extraordinária! (cara de satisfação enquanto se recorda). Eram de uma loja que por acaso era de um professor meu da faculdade, um professor fantástico, eu ia para as aulas só para o ouvir! Vá… vamos agora escrever o sumário. Já agora quem é que tem uma caneta?

(Levantam-se o graxista, a loira e a beta, que correm afogueadamente para a mesa, derrubando mesas e cadeiras. O graxista chega primeiro, e regressa a festejar para o seu lugar. Entretanto, o ladrão rouba a carteira da mesa da loira).

Djalma – Pois agora vamos fazer a chamada do H, do I, do E, do J, do B, do X e do G. Aranhiços Brandão.

Gótico – gruuuunfffff (grunhido gutural).

Djalma – Angelinha de Carvalho Pinho e Nespereira.

Beta – (com voz angelical) Presente…

Djalma – José Naifas.

Buzz-off – Zé Facas fachavor. É Naifas para os amigos, e p’ra ti é senhor Facas!

Djalma – Tânia de Bicho!

Loira – Não sei! D. Afonso Henriques!

Djalma – Nelson Lourenço Varela. Olhe o ilustríssimo é novo aqui?

Ladrão – Hey! Eu sou da Damaia, vim transferido. Mas foi uma grande injustiça, fui acusado de incendiar o carro do professor, e a única coisa que fiz foi pôr um pano em chamas no depósito!

Djalma – Olhe, cada caso é cada caso. MC Maria Carmelinda Fonseca.

Guetto girl – Yo! É MC Fonseca topas? Cambada de betinhos…

Djalma – Vá, temos de começar isto que já estamos um bocadinho atrasados (toca o telemóvel, Djalma pede desculpa e começa a mexer naquilo como se fosse uma bomba nuclear. Depois pousa) Peço desculpa.

Djalma – Bom! Como eu estava a dizer esta matéria do Direito internacional não é importante! (levanta-se) Nem importantíssimo! É super hiper mega ri-fixe! Atentem neste caso: vai uma meretriz portuguesa em Espanha num carro com um senhor francês, furtado na Holanda, de matrícula bielorussa, com o farolim esquerdo partido. Estes dois indivíduos têm um despiste, atropelam um senhor italiano e chocam contra o portão da embaixada russa. Desse acidente há um estilhaço que salta e atinge o estabelecimento de um senhor chinês, de descendência sul-coreana. Qual é o prevaricador nestas situações e a que país vão ser aplicadas as sanções? Senhor Brandão sabe a resposta?

Gótico – (levanta-se e abre os braços – qual igreja maná) O responsável é Nosferatu, Lúcifer, o filho do demónio, 666 a besta, o Diabo, Belzebu!!!

Djalma – Sim senhor muito bom, nota-se o cunho pessoal nessa resposta! Quando você em vez de dizer o demónio disse o filho do demónio, nota-se o conhecimento extra-aula!

(Batem à porta e entra o saloio, de sachola e com ar de quem esteve na lavoura)

Saloio – (sempre com sotaque de aldeia) Senhô professor desculpe o atraso, é que hoje levantei-me muito tarde e não apanhei o autocarro das 5 da manhã de Romariz de Baixo p’ra cidade. E caiu-me mal o vinho e a chouriça ao pequeno-almoço, até tou com a tripa aos saltos. (saloio senta-se e batem à porta; é o Nandito).

Nandito – (sempre com sotaque de aldeia) Senhô professor dá licença? É que eu tive ali na Casa das Cópias e…

Saloio – (interrompendo o Nandito) Primo Armando!!!

Nandito – Casimiro!!!

Saloio – Já não te via desde a festa da Nossa Senhora da Anunciação!

Nandito – Como está a tia Gertrudes?

Saloio – Vai bem, vai bem, um bocado bixigosa, diz que apanhou o câncaro.

Nandito – E o tio Alípio?

Saloio – Anda lá no cultivo das batatas.

Nandito – Ainda passeia o cabresto? Cheguei a dar-lhe um cajado muito bonito, de pega azul!

Saloio – O primo Ramiro é que está bem, ganhou a lotaria lá da terra.

Nandito – Fez muito dinheiro?

Saloio – Ui! Muito! P’ra cima de 20 euros, e ainda lhe deram um queijo da serra e um apito!

(Toca para fora!)

Djalma – Bom! Terminamos na semana que vem, temos de andar mais rápido! (toca o telemóvel, ele atende e a cortina fecha).

II Acto

(Começa a aula com o Leonel, que põe a cadeira em cima da mesa e o livro sobre ela, e o telemóvel na mesa).

Leonel – Então tudo bem? Epás o sumário é continuação do iniciado na. Abram lá o livro na página 3 7.

(Leonel é interrompido ao baterem à porta. É o imigrante, com um saco do Lidl).

Imigrante – (sempre com sotaque ucraniano) Olá professor!

Leonel – Olá (fecha-lhe a porta na cara) Olha que simpático que ele é, veio aqui só para me cumprimentar, parece que foi isso! Isto há cada uma. (o Imigrante insiste e ele volta a abrir a porta)

Imigrante – Eu pedir desculpa professor. Yuran esteve a fazer um cocó.

Leonel – Senta-te lá pás, vamos lá despachar esta bodega.

(Ouve-se a bater à porta novamente, e entra o ladrão com uma meia de vidro na cabeça e uma televisão debaixo do braço).

Ladrão – Hey mano! Tudo bem? Fui só fazer uma paragem na sala dos audiovisuais, tá-se bem?

Leonel – Tá-se bem.

(O Ladrão passa pela mesa, pega no telemóvel e esconde-o no bolso, e senta-se).

Leonel – Bem, na época em que surge a Inquisição, começam a surgir perseguições religiosas, que perseguiam a malta que acusavam de ser herege. Vai-nos dizer o que é um herege… a… Tânia.

Loira – Ora stôr um herege era… hmmm… portanto era… vá lá… ahn…

Leonel – Então, um herege é uma pessoa que pratica heresias.

Loira – Ah pronto tá bem… Olhe até vou apontar isso aqui então… (começa a escrever freneticamente, sem parar)

Leonel – Então e sabes o que é uma heresia?

Loira – Portanto… são… ahn… era… hmm… Revolução Soviética!

Imigrante – (levanta-se entusiasmado) Viva soviete! Viva socialisme! Natascha, Nasdrova!

Leonel - Então quem é que sabe em que ano surge a inquisição???! Casimiro?

Saloio – Atum….pa fazer o cultivo da batata num campo de dois hectares são precisos cerca de 122 (cent’ e vint’ dois) quilos de estrume! O das vaquinhas é o melhor

Leonel – Ó pás, não é nada disso, não andam a estudar esta bodega em casa pás!!

Gótico – Stôr…

Leonel – Quê, queres ir fazer uma xixizada?

Gótico – Não stôr, queria mesmo ir sacrificar um carneiro.

Leonel – Vai lá, mas que seja rápido! Então Tânia já sabes o que é um herege?

Loira – (pára de escrever) Ihh ó stôr, eu até acho que tenho isso apontado em algum lado… (começa a desfolhar o caderno, e demora imenso tempo) Ah já sei! Um herege é um…

Leonel – (interrompendo) Angelinha! Naifas! Varela! Yuran! Fonseca! (vira-se para o público) Almeida! Luís! Meireles! Paulo! Cláudia! Andrade! Marisa! Vanessa! Fábio! Óscar! Sófia! Maria! (enquanto Leonel desbobina nomes, o ladrão aproveita para além do telemóvel do stôr levar o saco do Lidl do imigrante, e retira-se do palco; Leonel volta-se novamente para o palco) Fonseca!

MC Fonseca – (tira os phones) Yo chavalo! Qual é a tua mens! Tava aqui a ouvir o solo de Mike Pete tha Zika em Vila das Aves Underground! Props po pessoal!!!! Que cena agora!

Leonel ­– Opas quem é que me tirou o telemóvel?

(toda a gente nota que o ladrão desapareceu)

Yuri – Onde estar meu saco do LIDL? Eu ter lá livro de português e atum Bom Petisco! Eu gostar de atum Bom Petisco. Também gostar de atum General mas Bom Petisco ser melhor!

(batem à porta e entra a professora de psicologia)

Prof – Desculpe… Repare, veja, por conseguinte repare, não se estão bem a ver isto (faz o seu gesto característico como se quisesse mostrar alguma coisa), efectivamente, o espectáculo tem de continuar, desculpem lá!

(toca para fora)

Leonel – Epás, esperem aí que ainda não marquei o T.P. p’ra Casa!

(à medida que o stôr diz repetidamente “Página 2 1, página 2 2, página 2 3, página 2 4”, as cortinas vão fechando).

copyright "Estabulo da Criaçao" Angelo & Conde connection

Maravilhoso, nao foi!!! Foi pois...... bem, ate ao proximo post!
daniel